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Top Metal Albums 2011

2011-12-28T01:24:00.000+01:00

Best Metal Albums of 2011

Hey my beloved readers. Today I am going to give to you my top 10 of metal records of 2011. Overall 2011 was a pretty good year for metal fans. A couple of great records were released. So without further delay, the charts:

10.Belphegor – Blood Magick Necromance

This year the very productive band “Belphegor” from Austria released another great work of brutal art. Blood Magic Necromance is a typical work by the death/black combo. The quality of the record is neat. You can hear everything fine and it's pretty clear. If you need something to workout or to cleanse your ears, that one is your pick.

Encyclopaedia Metallum: 81% (6 Reviews)

MetalHammer: 6/7

RockHard: 8.0

9.Vader – Welcome to the Morbid Reich

You guys probably heard that one: Poland has some bad ass metal bands. Vader is one of the first death metal bands I heard of. And even though the there is only one member left from the original band, their newest work is awesome. It is really brutal and pretty consistent. It is really hard to pick what is the best song, rather the album is pretty good as a concept. Should be in every metal heads music collection.

Encyclopaedia Metallum: 93% (6 Reviews)

MetalHammer: 5/7

RockHard: 8.5

8.Anal Cunt -Fucking A'

Probably some people will now be like: “Anal Cunt aren't even metal! The play grind core!”. I was in tat debate thousands of time. And I am sick of it. To me the difference between metal and grind is pretty marginal.

The death of Seth Putnam was a big loss for the world of hard music. Anal Cunt were a pretty decent destruction of everything! Their grind was funny, fast, loud and perfectly usable to piss of parents, teachers and other elderly people. I loved the record. I laughed pretty hard. That one is not yours if you are one of the “serious” fraction. You need to listen to it with a certain sense of humor. But if you do that, songs like “Yay it's pink!” will bring tears to your eyes from laughing.

Recently there are no reviews for that album on the metal paged I surf. So fuck them.

7.Communic – The Bottom Deep

We are leaving extreme metal now and go into the realms of prog metal. Communic is one of my fav. bands. I listened to Waves of Visual Decay over and over and over again. So I was pretty excited as I got that one. At first I was rather disappointed, yet somehow it stay on my MP3-Player. And that way I listened to it over and over again. And at some point I started to like it. Their technique is awesome and their songwriting, too. Destroyer Of Bloodlines is my top song on that record.

Encyclopaedia Metallum: 60% (1 Reviews)

MetalHammer: 6/7

RockHard: 8.0

6.Saxon – Call to Arms

A classical metal dogma is: Old is always better. That one proofs that dogma once again. Saxon sicks around the metal genre since Brontosaurus were chilling in the sun. 2011 they dropped a massive album. Call to Arms is an instant classic. Real oldskool sound, the way we like it. Makes you feel as if you were a part of that NWOBHM!

Encyclopaedia Metallum: 85% (4 Reviews)

MetalHammer: 5/7

RockHard: 8.0

5.Cavalera Conspiracy – Blunt Force Trauma

The Cavalera Brothers. One of the great brothers in metal history. As they had their first band Sepultura that was a real innovation. The common “Putting folk melodies into metal” on a whole new level. 2008 they came back together and fired a pretty awesome album. Three years later their second album is out and it is real good.

If you expect the old groove/thrash metal sound, you are wrong. At least a bit. This one is pretty straight to the face. Lot of fast parts mixed with real slow and low parts. At some points I thought that they sound kinda inflames'esque. Maybe only my ears. My fav. song was “I speak hate”.

Encyclopaedia Metallum: 75% (2 Reviews)

MetalHammer: 5/7

RockHard: 8.0

4.Warbringer – Worlds Torn Asunder

Thrash till death! Is there something better than a good portion of real nice thrash? I mean that good 80s stuff. One of the best periods in metal. Kreator, Sodom, Slayer. Epicness. And speaking of Kreator: Someone noticed that they got cloned? They someone took Kreator DNA-Material and cloned a thrash band. They are called “Warbringer”. Their third full-length album came late that year, but it is real epic. That fast, aggressive thrash! Fuck yeah. Hard to make something better!

Encyclopaedia Metallum: 60% (3 Reviews)

MetalHammer: -

RockHard: 8.5

3.Turisas – Stand up and fight!

Surprised? That album was motive to some debate that year. “Way less folkish”, “Without power”, “Too complexed” etc. In my eyes Turisas recorded a perfectly awesome album! Even more: They expanded the folk metal genre! It isn't the stupid repetitiveness of a Korpiklaani or the “We make a different sound every album” of a Eluveite. No this is musically greatness! It has so many facets and is musically deep with allusions to disco, Frank Sinatra, their own earlier works, etc. Pretty awesome stuff! You need to check it out! Fav. song: Fear the Fear.

Encyclopaedia Metallum: 78% (12 Reviews)

MetalHammer: 4/7

RockHard: 9.0

2.Japanische Kampfhörspiele – Kaputte Nackte Affen

How could they split? The biggest loss to metal music in 2011. Hopefully money will then drive back together, so that I can see them at least one time.

But their farewell-work is pure greatness. A piece of art! You put that in your cd-player, sit down and are blown away. Technically brilliant. Amazing songwriting. And just the creativity, the approach to music... Perfect!

The sound is pretty brutal. The quality is to the highest standards. Nothing is bad about that album. They were unlucky that there was one better album....

Encyclopaedia Metallum: - (0 Reviews)

MetalHammer: -

RockHard: 8.5

1.Amon Amarth – Sutur Rising

How can a band get better and better and better and just keep getting better? Amon Amarth does just that. Every album they drop is another milestone in metal music! This year the viking Armageddon released a prefect album. I can't say anything bad about it. It is perfect. They wrote a record without one single mistake. I love Hegg's voice! The guitars are heavy and sometimes slow, sometimes fast as hell. My fav. track is “Slaves of Fear”, because it shows that Amon Amarth are musicians and capable of experimenting, evolving. Epic! Awesome! AWESOMEPIC!

Encyclopaedia Metallum: 77% (14 Reviews)

MetalHammer: 7/7

RockHard: 8.5

So! Until the next blog!

Until then,
Stay heavy(ly drunk),
Euer Osek!

Art is dead. We killed it. Everyone of us.

2011-12-12T14:19:00.003+01:00

Art is dead. Think about it.

We live in an epoch where art does only play a subordinate role in society. You may ask how I came to this conclusion. I will tell you:

1.There is no real provocateur in art today.

Art is always a lot of provocation. But art lacks that today. I'll music as an example:

The 50s had Elvis. The 60s had The Doors. The 70s had the Sex Pistols. The 80s had Iron Maiden. The 90s had Rammstein. But since middle of the 00s there is no real provocateur in music.

So why has this relevance? Because provocation is a form of questioning the social reality. It is good the way it is? That drive is missing today.

2.Nothing is disturbing the peace.

I think there are a couple of tendentiously good attempts to provoke in art. Yet they usually get attempted in mainstream. I think of books like Feuchtgebiete with an edition of over a million books. People read it and thought that it was gross, but they read it, because they were excited by this mad element of sexuality. I think there were a couple of discussion whether or not to ban it, but nothing stayed. The second book Schoßgebete came out with a first edition of 500.000 books. No discussion.

Don't get me wrong here. I do not say that it is bad, because it is mainstream. I'm just saying that there are no people that go crazy about this book: “I am so offended, this book should be banned.”

I think the last artist I heard about, that was accused of spoil our youth was Eminem.

Today elderly men rock out to Black Sabbath, while the youth is left with a crazy young lady with a dress out of eat. Srsly?

3.Art is money.

The market for art is one of the most speculative, high profitable markets around. You buy some art from an underground artist, push him, sell his art and make profit. Yay!

There are some really good documentaries on that!

LE CLICK

4.People seem to not want to be interested in art.

This one is a firsthand report of mine. I see an increase of interest in the ordinary, dumb TV-Program. Even in upper-class society. People do not come home and read a book or watch a good movie, no they turn to the brainless scripted reality shows, so they can be entertained by pure misanthropic abuse of people.

You came to sing? Ok, tell us about how your father died. Details plzzzz!

Or maybe take some fat people and put them in a weight loss/lovemaking camp in the jungle of Papua New Guinea, so they die! Then we make a special about the people that died. EMOTIONS!

And that are just some reasons. There are plenty more. I hate to say this, but our society sucks heavy balls.

All people do is to complain about how bad everything is. Maybe you think: Hey, but that's what you just did.

Maybe you're right, and I am just complaining like the others. Or maybe I want to change something. One does not know.

I am off, writing on my first novel, or maybe a poem. And hopefully it will piss the hell off some people. 'cuz that's what I do!

Until then,
stay heavy(ly drunk),
Euer Osek!

Lyrik: MondStille

2011-11-14T00:24:00.000+01:00

MondStille

ein blutig roter mond hängt
einsam über den toten ästen,
die kahl in die schwärze
der kalten nacht hinein heulen,
wie ein wolf dessen silbriges fell
wie eine hexe sich nur knapp,
gegen die angst des himmels
gegen die unendlichen zeichen zeronnener zeit
absetzt

stille liegt nebelhaft zwischen kälte und
stillt die modrige bläue sterbender träume,
weinend sitzt der graue wanderer und
weigert sich die verwesenen lichter zu akzeptieren,
deren rostig roter duft an zwiespältige
degeneration erinnert wie vergossenes blut,
und langsam versinkt in dem moor
und langsam wie ein kranker keim
erstickt

und wieder einmal verloren
und wieder einmal versagt
und wieder einmal nur das herz des winters
und am ende bleibe wieder nur
ich.

Still doing my work!

2011-10-08T02:11:00.002+02:00

Leute, hier mal nen kleiner Teaser aus meinem Roman, an dem ich weiter arbeite. No joke.

16.Geschmacklos Brutal

„Das ist doch..... geschmacklos Brutal.“

Für Hummels war es das erste mal, dass er Fischschen Stimme hat so zittern hören. Aber angesichts des ganzen Blutes, welches sich hier – in einer versteckten Ecke des labyrinthischen Industriegebietes von Openheim – auf dem Boden befand, war es akzeptabel. Ein wahres Massaker. Die Situation konnte man so beschreiben:

In einer Gasse zwischen zwei Industriehallen lag eine Leiche auf dem Boden. Der Kopf befand sich ca. einen Meter entfernt vom Körper, in nördlicher Ausrichtung. Der Rücken des Rumpfes der Leiche war überseht von tiefen Schnittverletzungen. Nicht nur in einem Radius von ca. 2 Metern um den Rumpf herum war der Boden von Blut getränkt, aber auch an den Wänden befanden sich größere Blutspritzer. Die Leiche hatte noch ein Messer in der Hand. Auf dem Messer befand sich auch Blut.

Hummels erbrach, als der Rumpf der Leiche umgedreht wurde. Als er den abgetrennten Kopf gesehen hatte, kam ihm schon etwas des Frühstücksdöners hoch, aber als die Leiche umgedreht wurde und aus einem ca. 50 cm langem Schnitt über den Bauch die Gedräme hinaus fielen, war es mit dem Döner vorbei.

„Kannst du dich nicht beherrschen, Mann!?“, schrie Fischchen Hummels hinterher, der sich einige Schritte vom Tatort entfernte, um die Spuren nicht zu verunreinigen.

„Dat ist doch abartig! War macht'n so was?“, rief Hummels zwischen zwei Stößen des Unver-dauten.

„Dat Frage ich mich auch. Ich hab ja schon viel gesehen in meiner Karriere als Polizist in Openheim: Opfer von regelrechten Hinrichtungen, Wasserleichen oder Leute die einbetoniert wurden. Aber so ein Gemetzel ist mir neu. Zeugt aber von viel Gewalt. Wahrscheinlich kannten Täter und Opfer sich und es ging um Rache oder so was. Ein normaler Täter würde nie dermaßen Emotional vorgehen! Aber hömma: erstmal müssen wir das Opfer identifizieren. Hier nimmt mal Blutproben von der Klinge separat. Und am Boden von mehreren Stellen!“

***

Es dauerte ca. 3 Wochen, bis Jack und Kuba das Geld beisammen hatten. Sie spezialisierten sich auf Kontodaten von richtig reichen Leuten und haben dann auch nur 1000€ abgehoben. Aufgefallen ist es keinem. Einmal wären sie fast erwischt worden, wussten aber nichts davon:

Die blonde, hochgewachsene und wundervoll hübsche Chantall K. ging eines Tages vor ca. zwei Wochen mal wieder shoppen. Es war ihr Hobby. Sie hatte zwar unheimlich viele Klamotten, mehr als sie eigentlich wusste, dass sie hat, aber sie kaufte sich immer neue. Es war ja eine Schande, wenn man Kleidung mehr ein mal anziehen musste. Es ist fraglich, wieso sie die Kleidung dann trotzdem behielt. Aber zurück zum Thema. Chantall hat mal wieder für ca. 10000€ eingekauft. Taschen von Louis Vuitton, Seidentücher von Hermes und so allerhand Kram, wovon wir normale Menschen überhaupt keinen Plan haben. Als Chantall dann heim kam, wäre es ihrem Mann, Alfred K., sicher aufgefallen, dass das Konto nicht mit 10000€, sondern mit 11000€ belastet wurde. Das sollte aber nicht passieren und das hatte zwei Gründe. Erstens war das Konto innerhalb der letzten Paar Stunden leer geworden. Zweitens hatte sich Alfred K. aus dem 78 Stock eines New Yorker Hochhauses geworfen, wo er zu einer Krisensitzung geladen war und erfahren hat, dass alle seine Aktien über Nacht nur noch einen feuchten Furz wert waren, da sich irgendein Bänker total verspekuliert hatte. Da Alfred K. in seinem Leben nichts anderes kannte als Geld, war er seines Lebenszweckes beraubt worden und musste sein Leben beenden. Chantall hingegen – gegen jedes Klischee – war wirklich verliebt in Alfred und sein Tod erschütterte sie zutiefst. Sie ist abgestürzt, bekam Depressionen und fing an zu trinken, nach kurzer Zeit fehlte ihr das Geld und um dieses aufzutreibenfing sie erst an Pornos zu drehen. Sie sah ja gut aus – noch. Wegen den Pornos musste sie noch mehr trinken. Und weil sie mehr trank benötigte sie mehr Geld. Deshalb fing sie an anzuschaffen. Naja, so ein Teufelskreis halt. Kurz bevor Chantall eine Flasche billigen Gin leerte, gemischt mit Antidepressiva und Schlafmittel in großen Mengen, schrieb sie auf einen Zettel: „Das Leben ist geschmacklos Brutal.“

Jack und Kuba traf natürlich keine Schuld daran, sie waren ja keine Kapitalisten. Sie brauchen nur etwas Geld für größere Mengen Dynamit, was sich im Nachhinein aber auch als Falsch herausstellen sollte, aber dazu später mehr.

Zwei Wochen nach dem Treffen mit Joe Slugger ging Jack zum Hauptbahnhof. Wie abgesprochen öffnete Jack das Schließfach mit der Nummer 666. In dem Schließfach befand sich ein Briefumschlag. Weiß, ohne Beschriftung, auffällig unauffällig. Jack öffnete den Umschlag um in ihm einen kleinen Zettel zu finden. Handgeschrieben mit einem Bleistift. Das Schriftbild hatte was von Homer Simpson's Schriftbild: Es war kritzelig und zeugte von massivem Alkoholkonsum. Zusätzlich hatte es etwas trauriges, was sich wünschte, dass alles bald enden sollte. Auf dem Zettel stand, dass die Übergabe in zwei Wochen stattfinden sollte, im Industriegebiet. Zwischen den Werkshallen von Wintermute 12 und Wintermute 13.

***

Eine Woche später:

„Kuba, wie viel haben wir?“

„Acht. Wir müssen noch zwei mal abschöpfen.“

„Hmm, wir haben noch 'ne Woche. Lass uns heute Abend einen Starten.“

„Geritzt! Aber ich werde jetzt nochmal rüber gehen.“

„Jaja, lass mich nur die Arbeit hier machen.“, nörgelte Kuba. Man merkte schon leichte Unzufriedenheit mit der Gesamtsituation.

„Heul nicht. Ich mache auch Arbeit.“

Jack verließ die Wohnung, schloss die Tür und ging zur Tür nebenan. Die 3 Schritte Zeit nutzte er, um eine schwarze Schatulle aus seiner Hosentasche zu holen. Sie war samtig und der Inhalt sehr wertvoll. Mit der Schatulle in der rechten Hand klopfte er an Anne's Tür.

Es dauerte einige Sekunden, bis Anne öffnete. Ihre Augen waren rot. Aber es war nicht das typische Kifferrot. Es war anders. Jack merkte sofort, dass ihr Make-Up ein wenig verlaufen war.

„Anne, was ist denn los? Hast du geweint.“

„Der Mann von einer Freundin von mir ist gestorben. Er hat sich umgebracht.“

„Ach du Scheiße! Wieso?“, Jacks Überraschung war nicht mal gespielt.

„Er hat das komplette Vermögen der Familie verzockt.“

„Wow, dass ist echt hart. Besonders ist der Grund ja nicht mal wirklich schlimm....“

„Genau. Es ist echt schrecklich.“

„Wow, ich bin ein wenig geschockt. Eigentlich wollte ich dich ja schick ausführen, aber irgendwie...ist es nicht die richtige Situation.“

„Nein, es würde mir unheimlich gut passen, wenn wir ich ein wenig Ablenkung bekommen würde.“, sagte Anne und versuchte sich ein Lächeln aufs Gesicht zu drücken, was aber nur mehr oder weniger klappte.

„Ja, zieh dir was schickes an. Wir gehen ins Golden Horn!“, Jack tat die Schatulle wieder in sein Jackett. Er dachte, dass vielleicht später der richtige Moment wäre, es ihr zu geben.

„Ins Golden Horn? Das ist das beste Restaurant der Stadt!“

„Ja, für die Beste nur das Beste.“, sülzte Jack vor sich her, was Anne aber sehr aufmunterte.

„Ich zieh mich an.“

***

Die Luft war erfüllt von Duft von Hummer, guten Weinen, Zigarren und teuren Parfums. Das „Golden Horn“ war mit Abstand die bonzigste Hütte in ganz Openheim. So viel Geld, Gier und Arschkricherei hat niemand auf der Welt sonst irgendwo gesehen. Jack hatte den besten Tisch bestellt. Das Geld hatte er heimlich bei ihren Kontoplünerungen abgezwackt. Einen Tausi, von einem Konto einer bestimmten Chantall K. Er kannte sie nicht. Für 400€ hat Jack eine ziemlich edle Kette gekauft. Mit Diamant. Zwar tut Anne so richtig alternativ und Öko, aber Diamanten kann keine Frau widerstehen. Jack hat dafür gesorgt, dass passend zum Tisch auch ein vegetarisches Menü serviert wurde.

Noch bevor die Vorspeise serviert wurde, konnte Jack es nicht mehr aushalten:

„Anne, ich habe noch etwas für dich!“

„Was hast du denn für mich?“

„Ein Geschenk. Ich habe letztens ein größeres Online-Pokerturnier gewonnen und dachte mir, dass du mal was schönes gebrauchen könntest.“, log Jack und zog die schwarze, samtige Schatulle aus seiner Tasche.

„Jack.....“, Anne war geschockt. Langsam öffnete sie sie Schatulle. Ihre Augen finden an zu glitzern, als sie den Inhalt sah. Sie sprang auf und umarmte Jack, der auch aufgestanden war. Anne stotterte: „Jack, das ist doch.... mir fehlen die Worte.“

„Words are very unnecessary!“, sagte Jack und küsste Anne.

Anne sollte nie erfahren, dass das Geld von einer ihrer ältesten Schulfreundinnen gestohlenen worden ist.

***

Eine Woche später im Labor der Polizeiwache Openheim:

Der Laborleiter des Polizeipräsidium Openheim öffnete seine PowerPointPräsentation. Sie war angehäuft mit Fachausdrücken und Bildern vom Tatort, Skizzen, Schemata und allerhand Kram, der Fischchen und Hummels kaum weniger interessieren konnte. Beide verfielen in einen Verhaltensatavismus gemeinster Sorte. Fischchen kratze sich ausgiebig am Sack und schnüffelte dann an seinen Fingern. Hummels dachte an etwas zu essen. Pizza, wahrscheinlich.

„Und deshalb komme ich zum Schluss, dass deutsche Bürger Sicher sind.“, unterbrach der Laborleiter Dr. Kassner.

„Wat is?“, krächzte Fischchens Stimme durch den halb verdunkelten Besprechungsraum.
„Deutsche Bürger sind sicher!“

„Wieso?“

„Haben sie nicht zugehört? Ich habe gerade erläutert, dass aufgrund der hohen Brutalität bei dem Mord, es sich um einen Täter aus dem Mandantenkreis handeln muss. Außerdem sind solche Täter meist nur privat motiviert jemanden zu töten. Keine Serienkiller.“

„Ach so, das meinste. War mir von Anfang an klar!“

„Also bitte, Herr Fischchen. Sie nehmen meine Arbeit anscheinend nicht ernst....“

***

„Jetzt werden alle dafür bezahlen, dass sie mich nicht ernst genommen haben!“

Die letzte Nacht ist frisch. Einzig und allein Joe Slugger kann es sich erlauben keinen Pullover zu tragen, als er nachts in den Tiefen des Openheimer Industriegebiets Kisten aus einem LKW mit dreckigem, russischen Kennzeichen lud. Es roch nach Vodka und Pisse.

Das Industriegebiet ist des Nachts immer besonders ruhig. Niemand kommt hier hin. Man würde meinen, dass es Wechselschichten gibt und, dass auch auch Nachts hier Leute unterwegs sind. Sind sie aber nicht. Und das hat einen ganz einfachen Grund: Es gibt dort im Endeffekt keine Fabriken!

Das bedarf einer Klärung: In den 50er Jahren, zur Zeit des Wirtschaftswunders, war Openheim eine Stadt, welche man fast schon zum Ruhrgebiet zählen wollte. Es gab eine ausgedehnte Stahlindustrie. Openheimer Stahl galt als der beste Stahl weltweit. Aber, wie es oft mit guter Industrie ist, sie wird reglementiert. Hier lag es größtenteils daran, dass die Menschen Angst davor hatten, dass die Umgebung, also die Eifel, nachhaltigen Schaden von den Fabriken nehmen würden. Teure Filter waren gefragt. Als direkte Konsequenz daraus sanken die Löhne.

Niemand hatte damals erahnt, wie es weitergehen würde. Man hätte damals behauptet, dass die Arbeitsplätze in der Openheimer Industrie sicher sind! Jedoch stellte sich das nach einiger Zeit als absolute Fehlinterpretation heraus.

Der Anfang vom Ende war in den frühen 60ern, als die Openheimer Universität eröffnet wurde. Eine Universität wollte die Stadtverwaltung haben, da es das Prestige der Stadt aufmöbeln würde. Jede vernünftige Stadt hat eine Uni. Man hat sich schon in einer Rige mit Köln, Bonn und München gesehen. Aber nichts da. Schon im Jahr 1968 gab es die ersten Unruhen in Openheim. Die Studenten, meist linke Schweine aus den Arbeiterhaushalten Openheims konnten nicht mit ansehen, wie ihren Eltern, Großeltern und der weiteren Familie immer das Geld gekürzt wurde. „Kapitalistenschweine“ waren in ihren Augen der Grund für soziale Ungerechtigkeit.

Die nächsten Jahre waren geprägt von Tumult und Konflikt. Im Jahre 1971 wurde sogar der Vorstand der Firma „Openheim Stahl AG“ auf offener Straße erschossen. Die Rahmenbedingungen für die Industrie wurden zunehmen schlechter.

Der Todesstoß kam 1975, als AKW Openheim 1 gebaut wurde. Viele Menschen aus den Stahlwerken gingen zum Bau. Die Löhne waren höher, die Leistungen besser. Zwar war diese Arbeit nur auf Zeit, aber es entwickelte sich eine regelrechte Wirtschaft um das AKW herum. Einige haben in der Zeit des Baus viel Geld bei Seite geschafft und sich danach ein Café, eine Bäckerei oder was auch immer zu eröffnen, wo die AKW-Arbeiter die Kröten ausgeben könnten. Auch das größte Bordell der Stadt, die Venusgrotte, hat diesen Ursprung.

Schon im Jahr 1981 war die Industrie in Openheim tot. Die Firmen gingen pleite oder siedelten sich um. Nach Osten oder so.

Joe Slugger wusste nicht viel von der Openheimer Geschichte. Sie interessierte ihn auch nicht. Er hatte jetzt die 5 Kisten vom LKW in sein Lager verfrachtet. Ein Unbekannter hatte ihm 500.000 € in Bar für einige AK's und Sprengsätze geboten. Dieses Angebot war so abstrus, dass Joe endlich neue Hoffnung geschöpft hatte, dass es eine Falle war. Endlich könnte er sein hundsmiserables Dasein beenden und dein Rest seines wertlosen Lebens damit verbringen im Gefängnis den Koran zu lesen.

***

Im halbdunkel des Raumes betrachtete Joshuna Fischchen die Klinge seines Messers. Die Klinge war 25cm lang und die matte Klinge mit Carbonbeschichtung schlucke jedes Licht, jede letzte Hoffnung auf das Überleben. Anders als die meisten Bowie-Messer hatte dieses hier keine Parierstange. Das hatte den Vorteil, dass man mit dem Daumen viel mehr Druck ausüben kann, wenn man angreift. Die Kopflastigkeit der Waffe machte es zum perfekten Werkzeug im in Körper einzudringen. Mit der nötigen Kraft konnte man sogar Körperteile abtrennen. Dazu war das Messer auch ausgelegt und hatte keine primitive Sägezahnung. So was war nur für Jungfrauen und Kinder. Nein, das war ein richtige Männermesser!

Gleich würde er dieses Messer benutzen. Es in einen Körper eindringen lassen, bis der Lebenssaft in Strömen alles rundherum bedecken würde. Jedoch war es noch nicht bereit dazu. Man müsse es erst richtig scharf machen.

Das leise Summen des elektrischen Schleifsteins erfüllte die Stille des Raumes, wie ein tödliches Mantra. Mit langsamen, gleichmäßigen Bewegungen fing Joschua an die blanke Klinge über den Stein zu reiben, immer bedacht die richtigen Bewegungen zu machen. Wie in eine Trance fallend vollführte er diese monotone Bewegung immer schnell, immer schnell, immer schneller. Seine Sinne waren vollkommen getrübt vor Ekstase.

Kurze Atemstöße und verdrehte Augen. Es war so weit. Am Höhepunkt der Arbeit kam der große Tot.

***

Joe Slugger stand einsam in der Dunkelheit Openheims. Nur der Rauch seiner Zigarette erfüllte die kalte Luft. Er hatte ein gutes Gefühl. Der Tag hatte eine gute Ausstrahlung.

Nach einigen Minuten Wartens sah er in einigen Metern Entfernung einen Mann. Sein Trenchcoat flatterte im Wind und sein Hut war tief ins Gesicht gezogen. Das feine Anthrazit des Trenchcoat vermischte sich mit der Nacht. Die kalten Schritte hallten durch die verlassene Gegend.

Kaum war die Person auf einige Meter an Joe herangekommen, gönnte er sich noch einen tiefen Schluck aus seinem Flachmann. Ein feines Ding. Mit gravierten Rosenranken. Gefüllt war er mit billigen Bourbon. Die Schritte beschleunigten sich. Da Joe kaum mehr Geschmacksknospen hatte, brannte der Whisky normalerweise erst im Hals. Doch heute nicht. Nur ein warmes Gefühl breitete sich über seine Brust aus, als ob der Whisky aus seinem Hals direkt auf sein Hemd fließen würde. Das war sein letzter Gedanke.

Joschua sah Joe Slugger schon von weitem. Und vor allem konnte er seine Fahne riechen. Ein unwürdiger Mensch. Abschaum, der getötet werden musste. Außerdem jemand, der direkten Einfluss auf sein Schicksal hatte. Blinde Wut kochte in Joschua hoch, als er an seine Vergangenheit dachte. Als Joe seinen Flachmann ansetzte war es vorbei. Mit einem schnellen Schritt stürzte Joschua auf Joe zu und zückte dabei sein Bowiemesser. Mit dem ersten Schnitt drang er tief in Joe's Kehle ein. Er trennte seinen Kopf fast ab, nur noch die Wirbelsäule hielt ihn fest. In fester Umklammerung verschmolzen diese beiden Körper fast, bis Joschua Joe wegstieß. Ob noch Leben in dem Häufchen Lebend war, ist schwer zu sagen, jedoch zog Joschua aus dem inneren seines Trenchcoat ein kleines Beil. Sofort machte er sich daran ein säuberlich den Kopf vom Torso zu trennen. Ein triumphales Gefühl, als Joe's Kopf zwei Meter die Straße runter rollte.

Die Straße unter Joschua tränkte sich langsam mit Blut. Genüsslich strich er seinen Finger durch die Lache, bis die Spitze mit warmen Leben bedeckt war. Joe's Blut schmeckte nach Eisen, Alkohol und Abschaum. Sogar sein Blut schmeckte nach Abschaum! Ein krankes Lachen kam Joschua hoch wie Galle. Was für ein Wesen. Des Menschen unwürdig.

Er nahm wieder sein Bowiemesser zur Hand.

„Jetzt kommt der Höhepunkt!“, dachte er sich und fing an mit der langen Klinge in den toten Körper Joe Sluggers einzustechen. Ein Stich nach dem anderen. Joschua erfiehl in blinde Rage.
Stich, stich, stich, stich....

Doch das feucht-warme Gefühl breitete sich erst in seiner Hose aus, als er der Leiche den Bauch aufschlitze. Damit sich die Vögel nicht an den Gedärmen vergriffen, musste er noch kurz die Leiche umdrehen.

Erschöpft verließ Joschua den Ort des Geschehens. Die Zigarette danach schmeckte wunderbar. Perfekt, er hatte nichts vergessen.

Phun 0n teh Internets!

2011-09-26T16:55:00.000+02:00

Hey Folks!

Time for another linking blog! I have some awesome stuff for you to check out!

First my new project: SubFood! A cooking blog! Will be AWESOME!

LE LINK

An epic YT-Channel! The guy is called Mike Grimm and vloggs about african metal! The quality of the vid's is cool. Maybe the sound could be better! But he allways has some creative stuff going on, so worthy a look!

Check out his CHANNEL!!!

Another cool blog by a reader of mine (Usako), cool stuff. Lot of goth things, but also the usual afinity to heavy stuff mix with kinda family things. Check here bkig out: Lilly of the Ally!

Maybe you remember, maybe not, but the one and only SCHNUBBI! is back on the roll! His page "Schnubbelicious" will be relaunched 01.11.11. I am pretty excited about that. His blog was really cool. So check it out soon at ACH SCHNUBBI!

Some of you know that I am a student at Universität Duisburg-Essen. And now one of my papers on tutoring was mentioned in the blog of the "Prorektor". Nothing too exciting, but nevertheless cool, because it's me. Yet, it is german, so only my german readers can check that out. It's right HERE!

So, have teh lulZ reading,

Until then,
Stay heavy(ly drunk),
Euer Osek!

Arrrr! Drink up Matey! Oder: Wieso die Piraten nicht gut sind, sondern die Anderen alle kacke!

2011-09-19T11:52:00.001+02:00

In-depth Analyse der Wahl in Berlin.

Die Sonne steht brennend knapp über dem Horizont. Der krächzende Ruf eines prachtvollen Papageien erfüllt die Atmosphäre. Durch die Linse deines rostigen Fernrohrs blickst du über die Weiten der See, als du plötzlich auf etwas stößt: Was ist es? Eine braune Wand schiebt sich vor das ferne Auge. Mysteriöse Schriftzeichen sind zu lesen: Guybrush Threepwood wuz here....

Eine neue Brut schäbigen Abschaums betrat am Wochenende die politische Bühne ~~der Affeninsel~~ von Berlin! Doch was ist es genau dieser Pirat?

Das Urban Dictonary sagt zu Piraten treffend:

"The Pirate is an oft misunderstood individual who can be seen absolutely pwning everyone around him/her. Well versed in the arts of cheekiness, deceit, extortion(sp), theft, blackmail, smarmery, and crazy acrobatic sword and or knife fighting. The pirate always lands on his feet, and always wins, even when you think not. naturally hates the ninja, as ninjas are overated far too serious for their own good.
the most 31337 p1r4735 sometimes join the ranks of the mysterious Shadow Pirates." (UD, 2011. http://pirate.urbanup.com/1394116)

Ok, lassen wir mal die ganzen Spielereien weg. Worum geht's? Eine kleine, alternative politische Partei erregt enormes Aufsehen in Berlin! Die Piratenpartei hat mit 8,9% nur 4 Sitze weniger als die ~~Kommunisten~~ Linken.

Hier die Sitzverteilung: SPD: 47; CDU: 39; Linke: 19; Grüne: 29; Piraten: 15. Macht zusammen 149 Sitze. Macht, dass 10% der Regierung demnächst einen Papagei auf der Schulter haben werden? Das ist nicht mal unwahrscheinlich. Wer schon auf seinen Wahlpartys mit "Captain-Hook-Haken und Piratenhut" (Zeit Online: http://www.zeit.de/politik/deutschland/2011-09/wahl-berlin-piraten) auftaucht....

8,9%...Ok, die müssen doch 'nen HAMMER PROGRAMM haben! Lassen wir das mal sehen, wir wollen doch erstmal gründlich Recherchieren!

Die FAZ (LINK schreibt: "Das Programm ist diffus. Der Berliner Landesverband ist etwa für die Legalisierung von Haschisch und ein bedingungsloses Grundeinkommen. [...] Denn während die Landesverbände eifrig Kapitel um Kapitel verabschieden, das Ziel eines „Vollprogramms“ vor Augen, besteht das Programm der Bundespartei noch immer in erster Linie aus den Gründungsthesen: Gegen Zensur, Überwachungsstaat, Patente und Urheberrechte; für Datenschutz und freien Zugang zu Information und Bildung."

Die Piraten schreiben in ihrem Parteiprogramm (HIER), dass "Informationelle Selbstbestimmung, freier Zugang zu Wissen und Kultur und die Wahrung der Privatsphäre [...] die Grundpfeiler der zukünftigen Informationsgesellschaft" sind.

Ok, an sich nicht schlecht, aber zunächst noch etwas PIRATENMETAL! YOHOHO!

Für mich als links-konservativ-liberal Anarchisten klingen ja Schlagworte wie "mehr Demokratie wagen", "Zugang zur digitalen Kommunikation" oder "Grog für Alle. UMSONST!" immer richtig gut. Es gibt jedoch immer ein ABER. Das ABER heute:

ABER keinen normalen Menschen interessieren Parteiprogramme.

Die essentielle Frage, die man sich stellen muss ist, wer die Piraten gewählt haben kann. Schließen wir mal aus:

Es waren nicht die mäßig politisch Interessierten, die nach dem schwachsinnigen Motto "Jeder nicht abgegebene Stimme geht an die NAZIS!" leben. Die haben SPD gewählt.

Alte und Reiche waren es auch nicht. Die haben CDU gewählt.

Punks und Idioten waren's auch nicht. Die haben Linke gewählt.

Öko's und Idioten waren's auch nicht. Die haben Grün gewählt.

Wer bleibt?

[Quelle: http://www.pollsb.com/photos/o/35194-nintendo_nerd.jpg]

Oder:

[Quelle: http://iamriot.files.wordpress.com/2011/05/tumblr_kw8v4nt81j1qzzhzdo1_500.png]

Aktuelle Studien haben gezeigt, dass Nerd und Hipster ca. 10% der Berliner Gesellschaft ausmachen. Zusätzlich haben ca. 1,1 der Hipster einen "alternativen Weg" benutzt den Wahlzettel auszufüllen, weshalb diese ungültig waren. Normal Wählen ist eh viel zu Mainstream.

Nerds sind Nerds.

Was ich damit sagen will ist, dass die Piraten keine wirkliche, politische Option sind. Und ihr Erfolg ist nicht das Ergebnis guter, politischer Arbeit, sondern der selbe Grund, wieso die FDP vor einiger Zeit so erfolgreich war: Sie waren die, die noch keine Scheiße gebaut haben! Die Piraten hatten noch nichts auf dem Kerbholz, deshalb wird ihnen eine Chance gegeben. Wenn die Piraten dann richtig Scheiße bauen, dann werden sie HART VERSAGEN! Wie die FDP! Und wie die Grünen demnächst auch!

Ich will damit nicht sagen, dass es vielleicht die Möglichkeit gibt, dass die Piraten eine echte Veränderung in der deutschen Politik bewirken könnten, aber es gibt auch die Möglichkeit, dass gerade eine Teekanne aus Porzellan um den Uranus kreist. Oder, dass ein unsichtbares, unfühlbares Einhorn bei mir im Raum ist. Oder bei dir.

Wird werden es irgendwann bewahren. Bis dahin, lasst uns die Totenkopfflagge hissen und die Meere der Politik unsicher machen! Und davon Träumen, dass ALLES möglich ist.

Bis dahin,
DRINK UP MATEY; ARRRRRRRRRRRR!
Euer Osek!

I got hard.....

2011-09-17T14:16:00.000+02:00

Hey girls and guys!

I just found a n1 clip on Youtube!

I love the part, when se says "In gut Deutsch"...

Yes, Gotthard, one of my favourite bands, are going to release a DVD. It was one of the last concerts with Steven Lee.

Fot those of you, that do not know Gotthard, you should check them out. A really good hard rock band!

But as you know your lovely Osek, I have something for you! A whole concert to watch for free!!!

To me the DVD is somehing pretty cool, because I never got the chance to see them live. I def. going to get that one!

Until them,
Stay heavy(ly drunk),
Euer Osek!

Pure War in Wacken Pt. 3

2011-08-16T22:04:00.000+02:00

So it's a week after we came back from Wacken. The memories are still pretty strong. Today we gonna see, how the third day kicked some ass.

~*+*+*~

The sun rose to scare away the bloody fog that hung desperately over the battlefields of Wacken. The third day was born: Wacken Friday. Usually one of the hardest days.

The air tasted like it was going to be an epic day.

After the usual ceremony of getting drunk as fuck, we got to the the awesome and legendary Onkel Tom with SODOM!

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Sodom is a band of war. They make music about war, they eat war, they shit war, they talk war and they are war. Possibly the most awesome band or a war in Wacken. Yet, due to the shitty sound, there was no real action going on. To be honest: No one even got hurt.

Give yourself a try! Do you hear anything besides drums?

Nevertheless a fine piece of art.

You must know, at Wacken your eating routine starts to get fucked up. Due to massive cuts in the military budget, you are forced to reduce your spendings to a minimum. That's why most of your food contains of ramen noodles. What may or may not explain the hate at the shitting site. The only WARM food you may eat during the days are tasteless stuff from the battlefields, tasteless stuff from the town of Wacken or grilled beef heart.

But warriors eat, what warriors eat!

After being strengthened by the consumption of larger amounts of beef heart, there was something for your heart. A great battle heading: JUDAS PRIEST!

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You don't need to say much about Priest. Plain awesomeness. Yet the Kriegsberichtserstatter were all drunk on terpentine, so they did not get them on tape. [They filmed "Hoden Shall Burn". Nobody got that move.]

Highlights: Turbo Lover, Diamonds & Rust, Breaking the Law, Painkiller, Electric Eye, Living after Midnight.

We were on FIRE! After this great show we did OUR show of drinking. To start everybody drank a Bierbombe of Bourbon. It's called Bierbombe, because its primary use is to chug about 2,5 liters of beer right after getting up. This ritual guarantees that you get your groove on.

Of course Whisky is not enough. Some of us showed of their skills at the mead bottle. Others got it going rather traditional and killed massive amounts of beer. There was a rumor that somebody was using hard drugs... Yet, this rumor could not be confirmed by any institution.

We got in the right mood, so that late at night we got our final fix for the day: Airbourne.

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Airbourne. A crazy bunch of guys. Due to my opinion: THEY WERE ALL HAMMERED! But that's ok. It did no harm to the show:

How crazy is this fucker? Climbing up the stage while being drunk and probably on finest Moroccan haschisch. Probably he's going to die that way (hopefully not soon).

If I were able to tell you how the day ended, believe me, I would. But I can't.

~*+*+*~

So stay tuned for the conclusion of the great Wacken War! Next time here!

Until then,
Stay heavy(ly drunk),
Euer Osek!

____________________________________________________________________

Sources:

Pic of beef heart: http://www.saure-nierchen.de/images/allgemein/rinderherz-01.jpg

Pure War in Wacken Pt. 2

2011-08-11T14:43:00.001+02:00

Naked Jesus Freaks hunting innocent people on Helloween... a blind guradian showing you the middle... dead people on stage... a strange evening

As I rose from my bed, I saw the sky had the color of a albino cock, or something more greyish.

My fellow warpigs were already awake as one of them screamed:

"Wolfgang pass auf!"

"Ach du scheiße! Der hatn Reifen verloren...."

Instantly I jumped into our trench. With great fear I gave the undscribable nightmare a look. What I saw still gives me goosebumbs....

A liquid manure flak pack with metal soilders lost a wheel while beeing chased by a cabrio limousine full of naked jesus freaks, that where smoking blunts made of the pages of the "metal bible". The unused copys where given to clueless metal heads. They did not know that this book was a mixture of the New Testament (not the band) and some slurry and sick propaganda that accused us of worshipping satan.

Ok the last part maybe right with SOME of us, but not everybody.

To reliefe myself from this hard shock I chugged a couple of beer granades. I could hear, that the warmachine slowly was approching. Just a couple of hours until the first slaughter...

We all eat our lunch in silence. The smell of death and puke was all around. What will happen? Nobody knows...

Then the cruical moment came. The first battle. Everybody was drenched in the sweat of fear.

We put on our battle outfit: soilde boots, jeans, a bandshirt (not of the band we were seeing. That's not trve) and out patch jackets. And off we marched.

The first battle was the battle of Helloween!

Just for you, a brief history of the events that took place:

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Are your Metal? Pure casslics mixed with new stuff. Thats the way I like it. And the genious medley of Keeper/King/Halloween just KILLED!

The climax of that enormous slaughter was I Want Out, which was packed with funny storys about epic fails and whisky. But enough of the words. Let the music speak:

What a blow. What a serious mindfuck. What can only happen on the Holy Grounds of Wacken.

We had little spare time between the slaughters. In the sky Black Hawks were flying around, dropping bombs of beer and whisky, just to get the people drunk.

We headed to the toilets, because our guts had a serious demand to take a megadump. But massive loathing struck us as we saw that there was a 42 km line till the toilets. It seemed that it was caused by a hillbilly and canadian that fought in a disgusting frenzy caused by the consumption of big amounts of terpentine. It was all because the canadian called the hillbillys daughter a "Knack & Fuck Instand Votze" because they covered "War Pigs" in a bluegrass version.

Ok, we had two options. A: Shit but miss Blind Guardian. B: Endure great pain, but see Blind Guardian.

We choose B. And it was fucking worth it, because:

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It was great. They are suck an awesome band. You can't describe it. It's like getting head while smoking a big doobie and drinking a ice cold Holsten. The most intense part of the show was "The Bards Song". Where at some points the audience sung louder than Hansi. But see it for youself:

During that battle I lost my company. Not that they died. We just lost each other and wouldn't meet again until we all gatherd in our camp.

So I was there, alone, as midnight approched. The people around me were mad by drungs and alcohol and started to do crazy things. They got a giant scepter with a human skull on top of it. One of them (possibly the shaman) started to dance, while the others chanted a strange tune which was something like: "Razamazaozzylozzy Staggabagga getthefuckup.".

I sipped my beer and watched the spectaculum when suddenly the moon turned red. Odeurs of sulfur and old people filled the air. A couple of meters away from me - just at the stage - people started screaming. I look and fell from grace! A zombie was standing there by the microphone croaking ununderstandable thing....

Then I realized that it was Ozzy! Surely the shaman invoked him to do sins like that:

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Ozzy was really bad. Everytime he croaked "I can't hear you", I thought: "Old man! If you can't hear us, just turn on your deaf-aid."

By the sake of dignity: Please stop doing that, Ozzy. It just ludicrous... But to give you a picture of it:

Three battles on one day. Really hard stuff. As I came back to our camp, I was chewing the fat. I could not do ANYTHING! We just sat around our fire, drank a couple bottles of whisky and a hektoliter of beer. Ater that, we went to sleep. In the night, when you listend closely you could hear a gentle: "Ave, Buddah, morituri te salutant!". I would later understand what that meant....

+*+*+*+

How will this story end? Will our heros kill some nazi zombies and become the saviours of the world? Will they finally get to go to the toilet? And that do the canadians have or sick plans? Concluions next time here!

Until then,
Stay heavy(ly drunk),
Euer Osek!

Pure War in Wacken Pt. 1

2011-08-09T00:26:00.001+02:00

Sometimes reality can not be described. Sometimes the things that happen go beyond everything a human soul can express.Sometimes things happen that were not meant to happen.

It was the 3rd of Augst anno domini 2011. This was day the war stared. Just twi days later the stock markets crashed completly, riots in London took several thousand people their lives and tanks were send to saudi arabia to protect our asses from iranic nuclar/alien hybrid supersoilders that were built to rape your ass until you die from exsanguination. Where this war was fought, you may ask. And the answer is:

IT WAS FOUGHT AT THE LITTLE VILLAGE OF WACKEN!

This report is based on a true story. And everything written here ~~may or may not be~~ is true!

The following pages are written by a brave warrior of metal that fought in the battle of Wacken 2011 and survived. It's a wonder and nobody can explain how it was possible to die from the soul fucking pains he had. Read it with awe and deep respekt:

It was 03.08.2011. 3:45 in the moring as Major S. [Names are faked because of some reason] came with his bigass tank to pick me up. I did not sleep that night and neither did anybody of my friends.

The journey that stood before us was long and hard. Nobody knew if we could make it. Nobody knew if we would stay alive.

Amred with three thousand beer-granades, 15 bottles of finest bourbon whisy, 18 kilos of jamaican weed and 24 bottles of rosé wine. Our panzer battalion [4 Tanks] was commanded to head to Wacken. A little village in northern germany, where once in a year 100.000 true warriors gather to fight the forces of pure evil.

Our journey began:

"Are you nervous?", Major S. asked with a voice pure and strong, only a real man could have.

"No. I'm a vetaran. I know what I'm doing."

Slience filled the room until the rendre vouz point of our battalion.

We were the first to arrive. The rest of our crew got late because one of them was still fucking the shit out of his girl. We weren't angry - maybe it was for the last time.

The first panzer to arrive was the "Japanische Fotzenschale". The driver (Major A.) is a known tank driver. Especially his "two lane collison attack" is infamous. His co-pilot Prof. Dr. D. was a specialist on alcohology and vodkasophie. His madskills saves our asses a couple of time.

Second was the battalion leading tank with the drver Hol. and El Navigatore. This duo guided us many times to the Wacken warground.

The last panzer to arrive was the "Silvercock", our troop-tansporter. With F., our "Aufräumerein". Also the Birdprince. An expert on the topic of smoke granades. They were under the guradian eyes of Major. G or: THE SHITTER.

After eating a couple of christian children we headed north. The way was long and hard. Fear drenched our cloths. Everybody knew that we only could find death or glory. And last three times we found glory. Will we find death this time?

*+*~*+*

In awe slience we arrived at the Wacken Battlefield. Many other stared fighting earlyer, yesterday. The General made a giant mistake, so that we could not go to our normal spot: The place we fought for 3 years, and maybe rescued the whole world.

In a haste of crack fogged actionism we were guided to campground M by some analy disfunctionsed people. What a waste! We - the elitest warriors of all - were guided to some shitty shit place! As we left our tanks, the first granades were thrown just my mere reason of throwing them. The anger in our souls grew lager and lager.

After our animal rage lowered we built our camp. The battle may begin! We were ready to rape some souls! Ready to drink our brains to a smell- and tasteless mass of ca. 1,5 kilo that can't be used for about 16 years. And we did just that. As we did not have to go to a schlacht that day, we just killed ourselfs. I think as a group we used about 500 beer granades and 5 bottles of whisky. Or at least that is what I thought wat is was like. Maybe this picture is a proof:

*+*~*+*

What will happen to our hero and his entourage? Will they get drunk heavyly? Will they see awesome bands?

That and more on the next Wackenblog here on Subblog!

Until then,
Stay heavy(ly drunk),
Euer Osek!

Pre-Wacken Blog 2k11

2011-07-28T23:29:00.000+02:00

Fuck Yeah! It's me again! And I know that you're all like: "YEAH! IT'S THE O-MASTER IN DA HOUSE!"

Yeah, I'm happy, too. I finally came to write my enourmously important Pre-Wacken Blog. You guys wouldn't have all necessary information to envy my elite party week!

So, to give you a brief sumamry what happend in the last weeks:

I finally registerd my bachelor thesis. That means that from now on I have 10 Weeks until my deadline (literally). That's a good thing, because my progress is pretty fast and the sooner I finish, the sooner I will get my bacherl0r's degree.

Another thing is that I was ill for like the last 3 weeks. Every fucking time I got healthy again something happend. Like you get caught by rain or the rain floods your celar.

Yeah, you heard right. All those, who do not have me on FB or anything, get prepare for a real bummer: My ultimate party celar was flooded by the rain. THE FUCK! That's not supposed to happen. It's pure metal elite as a room. It does not get flooded. Maybe I gonna write a blog about that.

Right now we got all things out of there (even the flooring). It's drying right now. I hope it will get allright by the time I come back from Wacken.

Ok, let's get to the point: Wacken!

Wacken, as usual, is going to be AWESOME! You may or may not have noticed that there is a hellotof bands. But not just metal bands. It's the fucking metal elite! Quick list:

Airbourne
Blind Guardian
Children of Bodom
Ensiferum
Helloween
Iced Earth
Judas Priest
Kreator
Motörhead
Ozzy Osbourne
Sodom

I did mention the word ELITE?

Ok, maybe some of you girls now are like "But Mr. Osek! How dare you not to put Onkel Tom or Sepultura on your list?!?!?!?"

The first one is easy: I am going to see Onkel Tom and Suidakra next Saturday. That's why I am not going to watch them again next week. Since I am going to see a lost of bands (rule: more than 10 bands is a FUCKING LOT and almost impossible to watch) I going to spare that time.

The second is harder. I am not the type of guy that hangs out at the festival site all day and all of the night. I need my campground time with my buddys to PARTY HARD! So, I just made a list with bands I need to fucking see! Some bands aren't on it. That's life. And my taste.

This Wacken is the first since 2008 that we are less than 10 People. That's not that bad, since the hard core of the partysquad is onboard. I am curious, if there's gonna be strangers camping with us this time again. It's pretty funny. If you are a single girl (we have enough guys) that has nobody to camp with-> Campground K. Look out for the real party. That's us.

There are a lot of reasons why this Wacken is going to be fucking a. One of then is: I AM GOING TO SEE STEFF METAL! AWESOME!

Yeah, the two greatest metal bloggers on earth are going to hang out at the most metal place on earth. Maybe Lemmy is going to be there, too.

Yeah, I am excited as hell.

I have a tremendous amount of beer, couple bottles of whisky and a redundant amout of food. Could it get any better??? I really can't wait anymore! I would go right away! But I have to wait until humpday.....

But I - and I hope you, too - will

Until then,
Stay heavy(ly drunk),
Your Osek!

Ein wenig Lyrik II

2011-06-07T22:52:00.000+02:00

Verdrängung

wenn man zwei
sekunden vor dem afwachen
von einem unwetter träumt
sieht man meistens
fische

wenn man eine
sekunde vor dem aufwachen
von eiem gewitter träumt
schmeckt man meistes
chlor

wenn man beim
aufwachen
von regen träumt
hört man meistens
nicht mehr lane genug hin
um zu merken
dass es nach gestern riecht.

nur zarte knospen
vereugnen das was
vor einem liegt.

manche erinnerungen sind
nur wie wasser unter einer brcke

manche brüken sind
nur wie menschen unter einer erinnerung

manche menschen sind
nur wie erinnerungen unter einer brüce.

das einzige woran
ich mich
erinnern kann ist
dass fallgeschwindigkeit von
regentropfen
der doppelte tropfendurchmesser in millimetern ist.

wenn man lange genug nachdenkt
merkt man
dass
was fehlt

wenn man lange genug nachdekt
merkt man
dass die tränen
die gestern unter der brücke lagen
regen wurden.

Living

2011-05-20T19:36:00.000+02:00

Hey folks!

I have some good news and some bad news for you today.

First the bad news:

Somehow, as you may have noticed, I do not find time to do work on my blog recently. I have 3 blogs rdy, written on some sheets on my desk, yet I do not find time to type them. And it will get worse. I started to work on my bachelor thesis. It will take a lot of time and resources. I do not know how my time management will allow me blogging much or anything at all.

Now the good news:

I am alive! Yes, maybe not too suprising...
And I am in the last steps of my studies (bachelordegree). If everthing will go downright, I will have my first academic degree at Wacken.

Fuck yeah!

All things considered it's a pretty awesome time!

I hope that you will hear from me, soon!

If you feel like supporting the SubBlog, you may write something like a guest blog! I allways like people writing stuff, and if you want to share your thoughts with my audience: Please, write me a mail, contanct me on fb etc.! Allmost all subjects are allowed ;-).

Until then,
Stay heavy(ly loaded),
Euer Osek!

Hard Knocks in Eastern Europe Pt. 1

2011-04-28T23:31:00.000+02:00

Note: The following text is a fictional story. Any parallels to living, dead or people in between are just coincidance. In fact: If you mistake any of the following for true.... something is terribly wrong with you. You should see a doctor or psych-guy to fix you. Quick!

In any other case: Sit back and enjoy.

I usually do not write about religion. I do write about politics, societyand other pretty degenerated stuff. But I evade things to religion because... I just do it.

Yet sometimes things happen & really hard knocks can blister a man, throw him out of his line, against a wall, punching his liver, kicking his balls and then leave him in cruel & sharp pain, lying at rock bottom. And that happend to me.

Last week I went on a trip to my grandma. You know, just to hang around and relax, have a good time. But, as you know me, horrible things started to happen.

As soon as I arrived at the airport I sensed a strange karma. Something was wrong. Somehow I had a bad feeling about going on the plane. Not that I am affraid of flying. I just have a serious respect of height.

This strange mix of feelings lead to a reasonable decision: beer. Fuck! That's causal.

Nobody was in line at the terminal, so I thought I grab me a beer „backstage“ at the airport bar. The nice lady at the terminal gave me my boardingcard, nude-scanned, my balls touched etc. pp.

Finally, after half an hour of safety stuffs I finally was heading to the bar, still 30 minutes till take off.

In enourmous pre-pleasure I scanned the cool drinks department for a cool bottle of orgasmic toung tickeling and imideatly I start to think: „WHAT IS FUCKING WRONG WITH YOU GUYS? A fucking bottle of Brinkhoff's #1 for 3€? Are you serious?“

I did not buy that beer. Even if they would sell it for 1€ oder even 50 Cents I would not take that piss. I decided to get a coffee. Coffee is a good alternative for beer.

It was wrong.

A fucking 2,50€ coffee that precisely tasted like ass. Unwashed ass.

I just was about to turn to the hulk when they called people to board the plane. The bartenders were really lucky basterds. Next time I gonna take a dump on their coffee-machine.

Finally, on the plane, thing were not turning well either. Me, still in need of a cold beer was not willing to pay 3€ for a 0,33 can of Heineken that were sold on the plane. I'm not a rich guy. For fucking 3€ I usually get about 10 cans of beer. Good beer. Beer that tastes like a tickeling sweet angel on your toung. Not that piss.

Positive effect: Due to my great anger I missed almost the whole flight in my gorey phantasy about killing a lot of people.

Yet, the bad start continued and became a really bad... something.

The plane arrived. The first thing I do is to buy a newspaper. I always do that. It's kind of a ritual. You should know what condition the country you stay in is in.

The one I bought said that the right-wing government in the country I was in just made some socialist reforms. My first thought was that we are fucked.

Nazi-Communists gonna take over the world. They gonna ride on japanese bear-cyborgs, just dressed in a black snake-leather bathingrobe, drinking Jägermeister, shooting everybody wirh their shotguns, who does not participate in their satanic ass rape orgys.

My first thoughts sometimes are out of line.

I took a cab and rode down to my grandmothers home. She's usually happy about seeing the familys (in?)famous philosopher. Later I realized that her age rescued me from terrible, ugly things.

Since it was eastern, I had to go through a whole bunch of obscure traditions. One of them is that you need to to take a basket with hard boiled eggs, ham, salt and bread to church. There you get them blessed. Of course I had to go to church with my grandma. Churches are not my fav. places to hang out, as you may know. But I can tollerate being there, especially if it is about family traditions. So I went there.

The blessings are given every hour. We went to the second blessing of the day (1pm). On my way to church I saw a group of 3 people. 2 guys and a girl – completly wasted. I looked at my watch: 12:50. Damn! What's going on? Were they still drunk? Or did they drink in the morning. You know, Wacken style. Get up, grab a beer. Most possibly they just had a bad trip...

Finally, at 13:00 (booya), my grandma and me arrived at church. The place was packed like a Maiden gig. There was no chance of being there without having bodycontact with another person.

I was standing there, right behind a hotty.

The moment our bodys touched (unwillingly) sehr turned around, look at me and smiled.

Female attention. I was flatterd.

Right that moment I saw another girl, at 2 o'clock. Same behaveior. Damn, I thought. Are churches the new places to flirt? Maybe my atheism is the reason for years of loneliness...

The whole church thing really made me think and my thoughts were drifting towards the first scene of Californication (S01E01) until I realize that I am wearing my grey Behemoth shirt and my Mjölnir...

Fuck, they do not want my to squeeze my lizard! They want me killed by death!!! A fucking lynchmob, sacrificing the evil satanist for the sake of Jesus Christ.

The ceremony began.

Half an hour of pure terror and sweat later the blessing was over. The whole place smelled of frankincense and people were dizzy. Some where staying for „adoration of Christ“. Luckily my grandma wanted to go home, because her back was hurting.

Leaving the church I saw a lot of women being around the church, waiting to get in for the adoration. One of them really caught my eye: She was wearing a short red coat, just hiding her ass from my eyes. And hold-ups (no fetish here). Damn hot. Fucking A!

But wait....

Wearing that boner-making uniform at church? What's going on?

Suddenly I realize that 70% of all women were wearing such sexy cloths.

Hell on high heels in gods drive through?

Confusion was striking my head.

Since it was friday, there still was lent. All i got or lunch & dinner was fish. But I like fish, so that was ok. I bought me a six pack of strong beer tallboys and spend the evening listening to my grandma's storys about war.

Later I was kinda tipsy. I needed a great bunch of sleep. The moment I lay down, I fell asleep instantly. But bad horrible nightmares struck me and I barely got any rest. Fuck it. The fucking nazi-communist-satanic-ass-rape-stuff really bilstered me and it was stuck in my head. I got up at 6am (!!!!!!). My grandma was making breakfast and preparing things for great holiday meals. Good thing.

Another good thing is that one tradition – at least in my family – is that you drink vodka. Vodka is a magic potion and goes with everything. Even breakfast. The first bottle was beheaded at about 8am. That helped to wash the nightmares away.

Later I went to the local market to buy smokes (in lagre amounts) and beer and stuff that I wanted (I got a really n1 suit).

Summa sumarum I was shopping about 2 hours. I saw 37 baby carriages (sic!). In fact everything was full of children. That caught my eye. So many children...

I asked my omniscient grandma what is up with all the babys. She told me that there is a baby-boom. High birth rate in the last years. Even people start to build lots of houses because they need space for their families.

That was right. I was about 70 construction sites as I was there. All of them looking like a decadent little castle. And, you should let this sparkle on yout toung, 56 new cars. 7 BMW's, 6 Mercedeses and 13 VW's. 30 others. French, mostly. Some polish. At this point my confusion peaked.

A country known for being rather poor – with a baby boom, constructions sites en masse, and a right-wing socialist government...

The thing I saw with my own eyes was a freakin' prospering economy.

What's going on? Where am I?

More of that next time on SubBlog...

Kurzgeschichte: Nebel

2011-04-18T11:29:00.000+02:00

Nebel

„Diesmal“, sagte sie „hast du wirklich die Grenze überschritten; bist einen Schritt zuweit gegangen.“

Der Tonfall ihrer Stimme war kratzig, nervös. Irgendwo im Tal zwischen einer kreischenden Alucarda und Marge Simpson. Nichts, was man unbedingt länger aushalten wollen würde.

Die Umgebung sah schrecklich aus. Ein Schlachtfeld. Und auch ich sah nicht besser aus. Meine zu geschwollenen Augen zeugen vom Verhaltensatavismus der Nacht. Mein Arm würde wahrscheinlich noch länger davon zeugen.

„Du solltest mehr auf dich achten. Wenn du so weiter macht, dann ziehst du nicht mehr lange. Und du solltest auch an mich denken. Dein Verhalten ist sehr egoistisch und ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte!“

Egoistisch? Meine Güte! Immer diese Jokerkarte. Egoismus. Ich könnte was sagen, jedoch würde sie nicht verstehen. Hier war ein Schlachtfeld. Wichtige Sachen wurden hier ausgekämpft. Schreckliche Dämonen wurden beschworen um zu sehen, was passiert, was man noch aushält. Wie viel unsere Generation noch verträgt. Und einem jetzt Egoismus vorzuwerfen ist absoluter Schwachsinn. Ich arbeitete für uns alle. Für die Gesellschaft. Ein höheres Ziel.

„Wie es hier aussieht......“

Ein stätiges, sanftes, weißes Rauschen lag auf meinen Ohren. Es übertünchte die schreckliche Realität um mich herum. Wahrscheinlich kam es mir deshalb so vor, dass es nicht so schlimm war. Ok, die Flecken an der Wand waren mir etwas suspekt. Und wie wir Katze fangen konnten, kann ich mir bei allen guten Kellergeistern nicht erklären.

„Diesmal bist du die Grenze überschritten....“

Die Grenze überschreitten. Ich versuche es seit Jahren. Mit dem Bleifuß auf dem Gaspedal auf eine Klippe zu. Im Nebel. Man weiß nicht wo der Abgrund ist. Man könnte behaupten, dass die Kunst ist kurz vor dem Absturz zu bremsen. Jedoch, wenn man die Hosen mal wirklich runter lassen würde, war das Schwachsinn. Man kann nicht wissen, wo der Abgrund ist. Und wenn man anhält, dann kann man behaupten, dass es die Grenze war, aber ob sie es wirklich war, dieses Wissen bleibt nur denen vorbehalten, die in den Wracks ihrer Autos unten im Canyon liegen, als personifizierte Röntgenbilder unserer Gesellschaft. Nur sie wissen was der Mensch ist.

„Wieso sagst du nichts?“

The Ugly World Tour 2011 Review

2011-04-12T11:52:00.001+02:00

Strange rumblings in Oberhausen

Hello my beloved readers!

Maybe you heard of the crazy little fact, that metalheads use to attend metal shows. I am a metalhead thus I attend metal shows.

As tonight. Two of my fav. Bands played at the "Turbinenhalle" in Oberhausen: Ensiferum & fucking Children of Bodom!

I have seen this bands before, so I belive that I may something about that. But before I start, I have a point to make. Maybe its my most important point:

Dear soundguys at the Turbinenhalle.

ARE YOU FUCKING SERIOUS? I was at many shows in this venue and the sound was misrable EVERY FUCKING TIME! I am paying 25€ for a show. A heavy metal concert and I want to hear something. Please get that straight, or someday - the one you least imagine because you will have forgotten my words - there will be KRIEG!

So after I got home from uni and made myself a pretty manly dinner (Gyros) I got on the bus. There is one thing I love about driving to metal shows with public transport:

The closer you get to your venue, the more metalheads you will see. At first people will treat you with the classic "whats-that-for-a-bum" look but as the number of black dressed satanist increases, the table turn. Once I experienced a group of metalheads partying so hard on the bus, that they were ejected from it. That's metal!

But let's get to the bands.

The first band was Machinae Supremacy. I did not know this guys before but they really rocked. They play some kind of power metal with melo death influences. At some point they sounded like "The Rasmus". But I consider this as juvenile recklessness. Not that power metal was masculine in any other way. If you are into that stuff, you should check them out.

Now the juicy stuff:

Ensiferum was a fav. band of mine since I discovered them. I really like Petri's vocals, which I was not able to hear as much as i wanted due to fucked up sound. But if you had a good ear and some phantasy, you could intuit the sound. I even sang along apparently.

Yet I need to have a very serious word with Mr. SAMI HINKKA! Maybe you are a grim looking viking playing badass bass in a badass band. But, and here is the catch in that story, you failed. You failed twice and big time.

If you want to throw the horn, there is one fucking border of metal that may not be crosses: The Thumb. Yes, Mr. Hinkka: YOU HAD YOUR THUMB OUT! I saw it twice. A real "Pommesgabel" is like that: \m/ !!! Period.

If you Mr. Hinkka read my blog, please consider overthinking your use of the thumb. Thank you!

Nevertheless Ensiferum were great. They played a look of classic tracks mixed with new stuff and I love EMMI SILVENNOINEN! She is [maybe along Netta Skog] the ~~cutest~~ most KRIEG metal chick I ever saw. Here is the setlist of Ensiferum that night:

Edit this setlist | More Ensiferum setlists

The headliner of the evening was CHILDREN OF BODOM! When I first heard COB I was flatterd. The intense, wild and snotty drive of the band really cought me and I was instantly a fan.

The first time I saw Bodom I was like: Fuck! What the fuck are they doing? The snotty attitude really blistered me. The songs were played totally different was to the studio versions.

After a long time of thinking I came along the thought, that maybe that is COB. They need to be the snotty-bolshy types of people that spit on the stage and drink a beer while they are playing. I mean during a song. Instead of playing. But that's ok! That's the fact, why they are, who they are.

Bodom has one major advance playing this kind of shitty venues: They do not need great sound! They work best with mediocre sound, maybe better with bad sound. That is their style. And it does work!

The people went NUTS! Really, they were jumpin around, crowd-surfing, moshing and just being metal. Bodom really know how to carry the crowd along, really ROCK us! ALEXI LAIHO is that type of charismatic guy that will make you do what ever he says, even if he calls you "Motherfucker".

The atmosphere was really wild and intense. I made a little video:

But there are two points I need to make here.

Frist: Dear Mr. Warman. I think it is awesome that you try to speak german. Really. I love it. But "Oberhausen if geile sauen" was enough. That gibberish exited your mouth afterwards was just: WTF? I'm not trying to be picky or something, but if you want to be funny I need to understand you. Maybe give it a couple more trys and it will work out!

Second: People!?! How many time I told you, or I think even Steff told you, but at least That's-not-Metal's Brenocide made a really clear point about it somewhere in his blog: WALL O DEATH IS NOT METAL! I really wanted to punch some people in their unmetal faces as they started to chant "Wall of death". Are you kidding me? What is that? A whiny emo-hardcore-bullshit concert? Are we vegan? Did I cry? NO! That is METAL! What's with that whole kung-fu, i-wanna-hurt-you stuff? DO NOT DO THAT! It may happen that a tatooed, 2m Viking with an epic beard will stand beside you with a beer in his hand. If you crazy wall-of-death him and probably spill his beer over his black leather jacket, he will kill you. He will make things to you that make a viking foray look like Justin Biber's Birthday.

But back to COB! The highlight of the evening was COB playing the song "Children of Bodom". Maybe the best Bodom-Riff there is. I really like their new stuff, so I was happy to hear that. And I am glad that there were just a few tracks from "Blooddrunk", because this album sucks arse.

What really cought my attention were Alexis vocals. I dunno if he used distortion on some of the songs [yea, on his vioce], or if the microphone was broken so that really screamed parts just overmodulated but it was terrible. It really killed "In Your Face", what actually [along Needled 24/7] is my fav. Bodom track. Here's the setlist:

Edit this setlist | More Children of Bodom setlists

My actual plan for the evening was to drink beer. Like a couple of beer. Not to be wasted, but to get a little tipsy so I could enjoy everthing even more. This planed got fucked big time! Even if I had a friend of mine driving me home, all of my beer-tokens were used by my friends! [Maybe that's not bad at all, since I needed to get up early today, so I can post this shit and write my homework (yea, we get homework) for Uni].

But we had lots and lots of fun anyway. I think maybe the best joke was Stephan talking about sex. We do this often and we make your little postpuberal lame jokes. So we were walking around the concert room trying to find a spot where his girlfriend could see the stage, because she's rather small. And he asks me:

"Osek, what is you favorite position?"

"Anal!"

We laughed our asses of (maybe more grown ups can't laugh about that, but, well, fuck it).

So, to get to the end: Making pictures and videos on a concert is kind of controversial. A lot of people think that it's not metal. I think that I am (at leat some kind of) journalist, even if it's just for phun, so I need to make pictures and videos to cover the story. Just to make you guys comprehend my experiences. So if you see me making photos or videos at a show, don't be mad at me. I am a 2m Viking. I told you about that sort of people.

I think I covered all of my experiences form that evening and I hope to read your comments and stuff. Maybe we will see us on a concert this year or at Wacken, so you can become a part of my next review [that actually will be the Maiden gig in may].

Until then,
Stay Heavy (ly drunk),
Euer Osek!

PS: Special Props to Mrs. Naemi for being an awesome security girl!

Bücher schreiben

2011-04-06T00:57:00.000+02:00

Hallo meine LeserInnen!

Heute schreibe ich mal wieder auf Deutsch! Es gab da einige Anfragen, ob ich das nicht mal wieder machen könnte, also mache ich's.

Semester hat angefangen. Ziemlich chillig eigentlich. Hab wenig Veranstalltungen. Hoffentlich werde ich auch bald dazu kommen ein Thema für meine BA zu organisieren und jemanden, der mich betreut.

Auch sehr geil ist, dass ich an der Uni quasi zum modeln überredet worden bin. Es wird bald Poster von mir geben. Ich werde bei Gelegenheit evtl. mal ein Pic mit mir und einem Poster machen und euch posten.

Worüber ich heute schreiben wollte ist quasi mal wieder ein Metablog. Bzw. ein Meta-Ex-Blog oder so ein Kram. Oder einfacher: Ein paar Informationen über meinen Roman!

1. Ja, ich nenne es seit einigen Monaten wirklich "Roman". Es ist im Endeffekt nicht ganz klar, was ein Roman überhaupt ist. Aber ich habe nun schon 46 (!!!) Seiten. Aber fette Seiten. Fucking Jumbo Schreiner Seiten. Knapp 20k Wörter und 120k Zeichen. Und ich denke, dass ich nochmal so viel schaffen könnte, so wie sich die Story bisher entwickelt.

2. Ja, die Story. Ich hatte in der letzten Zeit einige echte Probleme und habe mir viele Gedanken darüber gemacht, ob ich überhaupt so weiter schreiben kann, wie ich wollte. Eins meiner zentralen Theman (auch wenn ich es nicht unbedingt so mitbekommen habt) ist Atomkraft oder Atombomben. Ich habe mittlerweile auch eine Stadt zum Setting hinzugefügt, die ein Atomkraftwerk hat etc. Es gab einige persönliche Zwischenfälle (die nicht in den Blog gehören), die mich da beinflusst haben, aber viel mehr hat natürlich auch die Geschichte in Japan/Fukushima mein Kopf gefickt. Und es wird von Minute zu Minute schlimmer. Aber ich denke, dass ich das durchziehen muss. Ich werde versuchen, meine radikale Schiene zu fahren und nicht in larifari Gewäsch zu verlaufen.

3. Ich habe eine Hand voll Charaktäre hinzugefügt. So gibt's Fischen und Hummels, zwei Polizisten. Mar Döner, das Star-Frauen-Moped. Joe Slugger, den saufenden Waffenschmuggler. Und einen richtig geheimnisvollen Dude, über den ich noch nicht mehr sagen möchte, weil es eine entscheidende Rolle für Überraschungen innerhalb der Story sorgen wird.

4. Im Großen und Ganzen habe ich bisher einige Passagen umgeschrieben, einige Passagen eingefügt in frühere Kapitel. Ich habe einige Logikfehler behoben. Sicher sind ein paar neue hinzu gekommen, die ich noch nicht erkannt habe. Das ist aber etwas für am Ende. Ich werde mal schauen, ob ich den Scheiß dieses Semster zuende bekomme, was natürlich eine Bombe wäre.

Jetzt gerade nutzte ich meine Zeit und LESE, weil ich endlichmal mal Zeit dafür habe. Ich hoffe ihr verzeiht mir das ;-). Der Roman wird 100%ig zuende geschrieben.

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Summa summarum

2011-03-29T01:42:00.001+02:00

Hey folks!

In the last few weeks you read here about a lot of stuff. Metal, selling out, living as a metalhead. I wanted now to sum this shit up, posting some final thoughts on metal and stuff like that.

I think from the point of a non-metalhead that would have read all of my prior post on metal it would appear that metal is a fun thing. And truly, yes it is! But becoming and beeing a long haired, beer drenched and odin-worshipping Metal-Machine is not easy.

First I would say that you do not choose to be metal. It happens to not. You get sucked in. It's like a virus, once infected to have an illness with no cure. And even if you started to listen to metal music it's not done. Especially relationships or friendships will become a problem. And who couldn't un derstand why: Imagine me at the begining of this year. I was like talking complete yibbleyabble if someone asked me about new CD's that would drop that year. Like Turisas, COB, Amon Amarth, Suidakra and many many others. Or last year, pre to the release of "The Final Frontier" by Iron Maiden, I was completely brainfucked. As will I be just before the Maiden gig in Oberhausen this year. And most of the people around you that are normal people will not understand you.

And as you get sucked in deeper to that black whole you will find yourself having metal hobbies. Maybe you start reading the Poetic Edda or collecting metal mugs or staring a cut-off. I have done all three of that.

My Patch-Jacket

And sometimes my non-metal friends ask me why I did sew all of my patches on my jacket, even if you can iron them on. Somehow "Because it's more metal" did not count as a rational answer.

So what is it really about, this metal stuff. And to be honest: I don't know. Maybe if I will drink met from my horn as I enter the golden gates of Valhall I can tell you, but just right now, I can't.

Maybe this is a pretty short summing, but I think it hits the point.

My "on-metal-month" is over. I am not sure about that I will write about next week. Since I am heading to my last semester as a BA student everything is pretty exciting. I think you should look at it from my perspective: Let it surprise you!

Until then,
Stay heavy (ly drunk),
Euer Osek!

Living on a prayer and metal sacrileges!

2011-03-26T17:52:00.000+01:00

Hello my beloved readers!

As I promissed I could post write and post another blog this week to make up my schedule. So, here we go:

Today I want to write about live as a metalhead and things you shouldn't do.

Living as a metalhead can be pretty hard. We hard, headbanging hordes of vikings have a tendency to express ourselfs a lot. A metalhead would wear his favorite band shirt all the time. I mean it literary ALL THE TIME. Up to the point where it would get assimilated to his body and he finally became one with his favorite band.

As everybody can imagine: This is not possible. Even metalheads need to work and live. And as long as you are no professional musician, your metalhead apperance will not be accepted. Freaking people want to give their money greasy-sleazy crooked vultures instead of a fucking viking. We can see where this got us. Yet everybody needs cash to be awesome. So you need to work. Kinda lame, innit?

Many empolyers do not tolerate long hair. So your long breeded silk of awesomeness needs to be cut off. Maybe you will cry a bit, but even metalheads are allowed to cry. A lot of metalheads tend to shave bald. That is metal, too.

But I would not do this tatoo thingy, as long as you aren't the lead singer and guitarist of a awesome and legendary metal band.

Another thing is that you need to wear a suit. Suits are as unmetal as deathcore or Attak! Attak!. You think that was too harsh? Nah. Suits are pure unmetalness because they symbolize unindividuality and conformity. Try to see them as a uniform and (in contrast to Mr. Barney Stinsons POV) try not to wear them a lot.

Funny anecdote: By the time Maiden's Flight 666 hit the german cinemas my fellow metalheads and me were pretty exited about seeing it. We did almost everything to see it. The only cinema that showed Flight 666 was one in Bochum, which is a couple of kilometers away from where I live. A friend of mine was working at a bank that time. This bank ws even further away from Bochum, in Düsseldorf. So he needed to get from Düsseldorf to Bochum after work. Since he didn't have a car he went by public transport. So image this: We were sitting in a cinema fucking packed with metalheads and he arrives late (public transport sucks). And as he entered the room about 100 pair of metal eyes were looking at him. The pointe is: He still was wearing his suit. He couldn't change! And he forgot his purse so he went on a multi-hour roadtrip in public transport without a ticket. Crazy stuff. But I think he threw a horn and scream "Maiden" and we had a massiv party.

But back to our topic: Suits are not metal, but a real metalhead will tolerate you wearing one.

The time were you can live your metal live to the fullest is university. You can wear your Motörhead shirt and leather jacket everyday! You can drinkt beer with your friends without purpose. But there is one major no-go. Even if it is tempting and some people say that it's a must have: Fuck Dreadlocks. [Thank you Mr. Anders Friden for cutting this stuff]. As a metalhead you are not supposed to have dreadlocks! For real! Dreads are some rasta stuff. Maybe it's ok or hippies. But since hippies are lame anyway it is completly uninteresting if they habe dreads or poop on their head. Metalheads to thing vikings would have done and viking did not have dreads. Wattling you beard is ok. Maybe on braid in you hair. NOT MORE!

But despite you being a student, a bank employee or a full time metal artist, there is one thing a metalhead should do and that is to give something back to the scene. Write a blog, start a band, organize a metalhparty, some thrashmetal bbq or a viking foray. Metal is a scene of giving and taking. But it is not a scene of consuming. That explains the slight tendency to left wing politics in metal.

Yet, in general metal is a unpolitical scene. And it should stay this way. Fuck left and right extremist bands.

As a metalhead you do a pilgrimage. To Wacken. As often as possible.

And do not wear the bandshirt of a band at a gig of the band.

And while getting older, do not throw away your metal stuff. It means throwing away yourself.
And I am stopping this post right now because it won't end instead. If you have any questiont about metal life, just drop a comment.

THEY SOLD OUT!

2011-03-21T17:53:00.000+01:00

Moin Moin my beloved readers!

First I wanna apologize about last week's missed post. It was due to a essay I had to write with a friend of mine for a class. It took the whole week but I think it was pretty good.

And now I have 2 weeks of spare time. Maybe I gonna write a blog more this week.

Today you gonna get the second part of my "lets get this metal blog metal" schedule. And the topic is gonna be: SELLING OUT!

Yeah! We all know bands that sold out. Or at least we heard of it phenomenum in arguments with fellow metalheads. Examples:

- Metallica sold out.
- In Flames sold out.
- CoB sold out.
- Iron Maiden sold out.
- Immortal sold out.
- Canibal Corpse sold out.
- That one band you never heard of. You know the one with that snake on their cover and just one demo released! Yea them! They have a record deal. So they sold out.

But what does "selling out" mean anyway? In my research I found different and partly contradictionally explanations. Like:

1. Selling out is to change you style in purpose to earn more money.

Seriously? Everyone that say's such bullshit really needs to get his brain fixed.
But let's analyse this: You say that a band changes their style. So beside of changing your style being a major aspect of being an artist, could you probably imagine that it get's quite boring doing the same shit over and over again ~~exepct you are Motörhead or Manowar~~?

Also, if a Band wants to earn more money, they need to get more fans. And to get more fans they need to make music that people like. So basically people are just saying that bands sell out when they make music that is liked by their fans or other people. So being a freking good band makes you sell-outs! Honestly, that is bullshit.

2. Selling out is adepting to the mainstream.

Maybe, but just maybe, this makes more sense than 1. but I have some objections. So what is the mainstream? According to the use of the term "mainstream" its a virtue of a object that is liked by many. Maybe you can apply the classical 51% rule on that. But a main characteristic of mainstream surely is, that it is not being liked by metalheads, innit?

But the truth that metalheads need to face is that even metal is some kind of mainstream. So if you say somebody or something turned maintream, you need to tell what mainstream. Saying a band turned mainstream inherrent in the metal genre you just say that they got popular. That's nothing bad. The best bands are the most popular ones (Maiden, Preist, Sabbath etc.).

And if haters mean that a band turned into popular music outside of metal, then it's just a band evolving, finding themselfs, etc. And we discussed that just before.

3. Selling out is becoming weak and shitty.

Ok I can appriciate when somebody says "Metallica got weak and bad". They tended to play harder music in their early days. Some counts for In Flames. But that WTF is being a weaker or less good bamd has to do with selling out? Money makes you go shitty? (Well maybe there is a point...).

If you think a band got really crappy over time, than just say that! Say "They got bad!". Why selling out?

The only definition of "selling out" I can accept is:

When you sell out you stop making music for the sake of music and start making music for money. So every band that has a deal and play music for a living is a sell out. PERIOD.

The sell-out argument reflects on the fear of metalheads of loosing their individuality. Metal is a lot about sperating yourself from others. Or at least reflecting your outside-weird-kid being. If a band in their younger days is listend to by a young metalhead he will identify with them. In him being a metalhead the band will evolve and if the band he identifyed with in his earlyer days is not there anymore, but changed and has another sound, they suck for him now.

You really thing a band sold-out? Make up your mind and stop being a dick and freaking pay respect to all the great metalbands out there even if they are rich, poor, propular or underground.

Charly Sheen's Epic Win

2011-03-11T23:08:00.001+01:00

Moin Moin my beloved readers!

You know, sometimes things happen. You can't belive they are ture, but they happen. Such an event was Charly Sheen's viral, infamous and extraordinary "Winning Interview". If you don't know it, watch it. The video is aviable on YT but the function to put it into blogs was disabled, so I just can provide you a LINK .

At first I wanted not to write about it, because the mainstream issue and selling out (what my next blog will be about) and stuff like that. It tempted me a lot, but I wanted to stay trve. Yet, I am writing. Why? Easy:

I was checking my blog and, I SWEAR BY THOR THE ALLMIGHTY, the button saying "New Post" in the normal case, it was saying: Charly Sheen. That was the point I knew: In hoc signo vinces.

So my general statement about the role model to all men is:

I THINK CHARLY SHEEN IS PRETTY COOL GUY! HE IS WINING AND DOESN'T AFFRAID OF ANYTHING.

And I mean it. The dude has got tiger blood! You know who got tiger blood? A charakter from my novel! He is like a ninja and at one point he has to fight a ex-military guy that uses the crane-technique but the ninja knows that he can't be beat by the crane-technique, because the has TIGER BLOOD!

But seriously! Charly Sheen is winning! Think about it. I'll give you some examples:

Metallica:

Metallica was winning, ain't no more. Remeber the time Metallica was winning? Master of Puppets and stuff! Yeah? Cool. I don't. Wasn't born then. It was the time Metallica was winning. Like Sex, Drugs and Rock'n'Roll. The paralells to Charly are obvious.

Lemmy:

No brainer, heh?

Mötley Crüe:

Mötley Crüe maybe still are winning, because "Saint of LA" is one hell ~~on high heels~~ of an album. But their early days were one big party. And they made it. That's wining.

As is Charly Sheen winning. Serious. The media rants about him, maybe partens say to their children that they are going to hell, if they become like Mr. Sheen (who want's to go to heaven anyway?). But what has he done?

He's fucked up, he is taking drugs, heavyly drinking and fucking his brain out. Remeber a guy called Ozzy? That's the road to the fucking hall of fame. The Coolness Hall of Fame.

What would Metal be without guys like Charly? The catholic church! Metal would molest little children! Guys like Charly make our world a safe place. They put the cock in rock!

And come on! The interview was a fucking PR thing! Do you think a gu fucked up like Charly could make up such cool phrases? Only if he really has TIGER BLOOD!

In my opinion Charly is not bi-winning, Charly is TRI-WINNING!

He makes a hell lot of cash!

He lives the life everybody wants to live!

And he shows the world that it is filled with fucking lame ass hypocrits!

Yeah! If you listen to you heart, deep, really deep inside there is a voice telling you: Being rich, fucking model chicks and drinking all the time is THE SHIT!

If Mr.Sheen would have long hair, sing a band called "Sexwulf" would wear a Behemoth-Shirt, no joke, he would be the next heavy metal legend!

Are you Metal?

2011-03-07T00:58:00.000+01:00

Moin Moin my beloved readers!

In my new series of blog I want to work through the standart issues of metal. Like "What is metal", "Selling out" and other stuff. I will decide later.

Today I want to talk about a topic that my role model in blogging, steff metal, wrote about a time ago: What is a Metalhead.

I want to do some philosphically inspired work on that question. First I want to rephrase the question, because to know what a metalhead is, you need to know what metal is!

But don't get me wrong on that one: we know what metal is. Like you can go to a record store (yea! things like this still exist!) and buy a metal CD. Further you can put that CD in your CD-Player and will listen to metal. After this action you might say, since most people have extraordinary mad intelectual skills,what metal is.

In general metal is a genre of music. It distungishes itself from other music by being pretty awesome and badass. And maybe some other minor aspects. And maybe it is the most unmetal thing to do: If you want a definition of what is metal technically, maybe you should check out wikipedia. Let's call that the noun metal.

But naturally I am not talking about that facette of metal. I want to talk about the adjective metal.

Since you probably are a metalhead, you by high percentage know, that you might use the word "metal" as a adjective. Like: This and that is metal. If you are not familiar to that linguistic phenomenon, I will kindly introduce you into it.

Wrong use of the adjective metal:

- Slipknot are metal (Mistake made by a lot of people)
- Goth is metal
- Corpse Paint is metal
- Being dirty and disheveled is metal
- Being unemployed and living on wellfare is metal

Thats not metal! Now the right use:

- Mothers knitted beanies are metal
- The food your grandma cooks is metal (actually everything your grandma does is metal)
- Grapefruits are metal
- Beer is metal
- BBQ is metal

At this point maybe even the trvest o the trve (BTW: trve is not metal) will be like: "Heh? How could being a corpse painted, unwashed, unemployed Black Metal dude not be metal?". And in my opinion that is a easy one. Metal and metalheads have a real good sense of being realistic. That's why we listen to metal. We are too realistic to listen to cheesy popsongs. In fact there is only one band that is allowed to wear corpse paint. That is IMMORTAL! Who could be mad on a cute Abbath being on the stage, croaking about winter and snow and stuff like that. Just a little proof that black metal works without corpse paint (and even with a hot chick on bass):

Now let's get back to our point here: why is gandma's food metal, just as beer and grapefruits are metal. I have to reach back a bit to answer this question.

First when I started with metal I experienced metalheads as a pretty open minded tribe of viking-like beer and whisky sluggers that move their heads forward and back in a high frequence to bands called "Slayer", "Death" or "Sodom". They would go totally insane by songs of bands like "Iron Maiden", "Judas Priest" or "Black Sabbath". They welcomed me with open arms. And that is something I think is a attribute of a good metalhead. Be open minded. Here is an example of a metalhead that is pretty openminded (BTW: You should be a sub to Ed if you are a metalhead).

So in the first place hypothetically everything could be metal ~~but most things suck~~. And everything that appears to you, as a metalhead, being metal qualifies to say its metal. But there are rules!

Things that are ridiculous, silly, foolish or straight up lame are not metal. Thus Slipknot are not metal. We as metalheads are grown ups (mostly. if you are underaged you are allowed to act as if you are a kid) and we acts like grown ups, we just make it more fun being on this earth of ours!

Most things metal are hard, loud, dirty, heavy, black, fast, loose, powerfull, aggressive and perfectly to be used in a battle or viking foray.

BTW: Grapefruits are metal because I am eating one right now. You should get one, too. Right now. And then comment on my blog.

Until then,
Stay Heavy(ly drunk),
Euer Osek!

PS: I am thinking about getting a "bearded dragon" (that sounds sooo wrong, but my dictionary says its right. I mean a animal from the family of Pogona, or in german "Bartagame".). Do you think it is cool? Is it metal?

welcome & guttbye

2011-02-28T01:15:00.000+01:00

Hello my beloved readers! And everyone that's new here.

So this is my first blog written in english. I hope to make the word of osek spread across the world and since I've got lots of clicks from the USA, Canada and all across the world it appread to me that I should write in english. So here it is:

The first topic I wanted to talk about is a current issue in german politics. It the issue of german minister of defense, Mr. Karl-Theodor zu Guttenberg.

First up are some basic facts:

- Mr. Guttenberg has the ugliest hairdo I've ever seen. Accord to my analysis his hair is slicker than a catholic schoolgirls pussy atfer watching Danzel Washington Movies. I appears that it's made from some extraterestrial greasy or brown sauce.

- The issue Mr. Guttenberg is faceing may not be common to people from outside europe. So here is a quick synopsis: Mr. Guttenberg was Dr. Guttenberg. But since it is "Superwahljahr" politicians start to air their dirty laundry in public. So it started by some minor (or major) transgressions on Mr. Guttenberg's side. He stole a tank and drove allaround berlin being nude and listening to Kiss, eating a grapefruit. Or something like this. Allthough Mr. Guttenberg was under heavy artillery back than it wasn't enough. Some very competent politicians thought that it would be nice to totally pwn Mr. Guttenberg EVAH! So they did a little research and dicovered that Mr. Guttenberg fucked up his doctoral dissertation big time by copying (stealing) other autor's works. The consequences so far were: Mr. Guttenberg now is Mr. Guttenberg instead of Dr. Guttenberg. And, lemme guess, about 50% of all people hate him. I have proofen sources for that information (by reading tea leaves).

So I think I have shown a accurate picture of what is going on. Now german politicians and wanna-be politicians want to urge Mr. Guttenberg to leave his capacity as german minister of defense.

In my point of view this case is a quick one:

He should get the legal punishment he deserved (I know...legal punishment or politicians... not gonna happen.).

But being a complete dick does (sadly) not say anything about your abilitys as a minister. You may now argue if Mr. Guttenberg was a good minister. If he wasn't: Pack your belongings and get your ass back to the castle where you came from.
If he was: Legal punishment and a second chance.

Easy, innit?

But what caught my eye during this whole affair in the last weeks was by far more interesting to me:

So imagine, you are at school writing a test. You have not learned shit in the last days because of lazyness. What do you do? You fake the test! Probably I am one o the few people never to have faked a test ( I swear by all might of Odin and Thor, I have never ever faked.). But I suppose most us have. What happend if you got caught in fakeing a test in school? Yeah, you got a serious talk with some teachers and your parents, maybe ending in being grounded for some time.

Now I dont know high the percentage of my readers is that are being at university, but if you are at univeristy and you are being caught faking, you are fucked. There are 3 options for a cheater to be punished at university.

1. the lamest but maybe best yor the cheater: You get a fine. Boring.

2. lame but ebil for the cheater: You get your ass kicked out of uni. Boring but hard.

3. the funniest and most used: the professor dress up in black robes, picking their fav. tool (mostly whips, paddles or shovels) and they beat up your ass in a ritual purifying beating while listening to Slayer's Seasons in th Abyss. In the end you get a lava-stamp on your balls and have to walk home 15 kilometers, wearing a prostitute costume.

What? I did not make that up!

My point is: Our minister of defense is a criminal. PERIOD.

But people are not throwing rotten tomatoes at him, no! According to my tealeave reading at least 50% of the people think that the affair made him more sympathic and human!

Yeah. That sounds reasonable.

Just as reasonable as it is to say that Silvio Bersulconi's statements according his "bunga bunga Partys" and "better fucking whores as being gay" made him more masculine.

Or do you have a different opinion on that topic?

I recommend a simple thought:

Fucking up BIGTIME makes you nothing but a douche! [Think about that next time you are about to fuck up something.]

Until then,
Stay (drunk) heavy(ly),
Euer Osek!

PS: My writing is doing pretty well. I now reviewed the whole story and rewritten lager parts. Dicarting logical faults, getting more character development, adding a background (city) and adding more characters. I am now at 15500 Words what should be about (at 300 words a [novel] page) 50 pages. Nice one, innit!

Update: Buchblog

2011-02-23T20:37:00.000+01:00

Hallo meine Lieben!

Wie ihr gemerkt habt, sind meine Buchblogs weg. Das hat folgende Gründe:

i. Ich kann mich nicht mehr erinnern, wie welche Details waren und muss das nochmal stringent machen.

ii. Ich habe gestern nochmal meine ganze Idee durchdacht und habe einen brillianten Einfach gehabt. Ich muss alles nochmal darauf abstimmen.

iii. Ich habe gedacht, dass ich auf 30-40-50 Seiten fertig sein werden. Dem ist nicht so. Ich bin auf 3X und es ist kein Ende in sicht. Deshalb erweitere ich meine Story zu einem Roman. Ich denke, dass ich locker auf 100+ Seiten kommen werde.

iv. Die Story hat keine Klicks mehr bekommen. Pro Blog waren es 10-20 Klicks. Das ist mir zu wenig. Und Comments gibts auch keine. Schade.

Ich hoffe, dass ihr mich weiter unterstützen und pushen werdet. Und wer möchte, kann in den nächsten Tagen das überarbeitete Manuskript als .pdf anfordern. Evtl. bekommt ihr es zugeschickt.

Valentine's Day Special!

2011-02-14T18:20:00.001+01:00

Guten Tag meine lieben Leser!

Ich habe mir lange überlegt, ob ich darüber schreiben soll, aber ich denke, dass man sich auch als harter Rockertyp mit dem Tag befassen kann.

Auf meiner aktuell favorisierten Sozialnetzwerk (Facecock) gibt es einige Postings zu dem Thema. Die Quintessenz der Postings ist schnell zusammengefasst:

1. Menschen die nicht in einer Beziehung sind, finden V-Tag scheiße.

2. Es gibt einscheiend Menschen die wirklich ihren "Jahrestag" am 14. Februar haben.

3. Auch Menschen in Beziehungen sagen, dass sie V-Tag scheiße finden.

Ich eingehender Analyse bin ich zu dem schluß gekommen, dass es an anscheinend in Gesellschaftsschichten mit höherer akademischer Ausrichtung der V-Tag weniger beliebt ist. Außer, es kommt noch etwas dazu, wie der Jahrestag.

Das könnte daran liegen, bzw. in meinen Augen liegt es daran, dass manche zwischen einer immateriellen Entität (wie Liebe oder Emotionen allgemein), und der Verdinglichung einer solchen immateriellen Entität nicht unterscheiden können. Ein Geschenk ist nicht Liebe. Wie ich schon in einem anderen Beitrag gesagt habe, denke ich, dass eine solche Verdinglichung einer immateriellen Entität nicht so viel Wert ist wie die immaterielle Entität. Doch birgt das das Problem, dass grunds der Fallibilität der Kommunikation nicht Wissen kann, ob man geliebt wird.

Davon abgesehen, ist es sehr komerziell sich einen Tag zu erfinden, andem man Beschenkt werden muss. Komischerweise sind Menschen am V-Tag der Meinung, dass es nur ein kapitalitischer Schmu ist, aber an anderen Tagen, wie Weihnachten, sehen sie es nicht so. Das finde ich zu tiefest Widersprüchlich. Wir brauchen keinen Tag, um uns alle lieb zu haben, aber brauchen einen Tag um mit der Familie zusammen einen besinnlichen Tag zu verbringen.

Manchmal muss man aber auch an solchen Ritualen teilnehmen (wenn die Freundin es erwartet). Wie kann ein Heavy Metal V-Tag aussehen?

Natürlich ist der V-Tag viel zu kitschig um Krieg zu sein. Genau wie Kiss, aber man kann damit arbeiten.

Ich denke, dass das Ziel einer solchen Liebestages immer das sein sollte, dass schon WASP so schön ausgedrückt haben:

Ich, als jahrelanges Opfer valentinöser Vernachläßigung habe eine negative Einstellung dem Tag gegenüber, genau wie allen Festen mit christlichen oder kapitalistischen Hintergründen. Ich bin dagegen!

Was haltet ihr von V-Tag? Schenkt ihr? Werdet ihr beschenkt? Sollte man sowas abschaffen?

Schreibt, was ihr denkt!
Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Apologie der Kultur!

2011-01-31T19:49:00.002+01:00

Entschuldigung, dass es uns gibt. Entschuldigung dafür, dass es sowas wie Kultur gibt. Und, meine Fresse, Entschuldigung dafür, dass wir noch das kapitalistische Blut eurer Nation dafür verbrauchen!

Kultur? Braucht doch kein Schwein! Wir machen ja nichts. Wir bauen keine Wolkenkratzer, berechnen nicht, wie man euren Gewinn maximieren kann und berechnen nicht, wie ihr euren Gewinn maximieren könnt. Dreckige Kapitalistengesellschaft! Wie kann man der Kultur vorwerfen nicht wirtschaftlich zu sein?

Wie ich darauf komme? Ganz einfach: schaut euch doch mal um! Überall, an allen Ecken und Enden wird das Budget für kulturelles gekürzt! Und ich kann dafür nur wenige Worte finden: Unsere Gesellschaft verarmt. Sie verarmt geistig! Sie verarmt kulturell! Sie verarmt in der Lebensqualität!

Manche mögen denken, dass das jetzt ein wenig übertrieben ist, ist es aber nicht! Meine Beobachtungen sind, dass dem Volke ein Teil ihres Hirns gestohlen wurde! Wovon? Privatfernsehen!

Und bevor ihr jetzt denkt, dass der Typ mal wieder nix als Beschwerden hat, ließt doch bitte noch einen Moment weiter:

1.Unsere TV-Landschaft besteht zu 90% aus zutiefst menschenunwürdigen Formaten. Pseudo-Prominente prostituieren sich dort um ihre eigene Karriere aufzupolieren. Ihr denkt sicher, dass es ja ok sei. Keiner zwinge sie dazu! Quatsch! NONSENSE! Es gibt jemanden, der die Menschen dazu zwingt so erbärmlich zu verhalten! Das seid ihr! Die Menschen die Sachen wie den scheiß Jungleaidsfick, Mitten im DRECK oder RINDVIEH sucht Frau schaut! Ihr zwingt die Menschen sowas zu drehen! Ihr zwingt die Menschen ihre Würde für einige Euronen zu verkaufen! Das die Kapitalisten dreckige Ficker sind, das habe ich an anderer Stelle schon dargelegt.

2.Bitte um Ehrlichkeit: wie sieht der Nachmittag/Abend eines Durchschnittsdeutschen aus? Aufstehen, Arbeiten ~~(Arbeit macht Frei. Das haben wir hier erkannt.)~~, in der Mittagspause eine Bild (Ehrliche Menschen) oder einen Stern (Pseudo-Intellektuelle) lesen, Arbeiten, Heim kommen, GLOTZE. Es gibt Statistiken, die belegen, dass Deutsche mindestens 40-50% ihres Tages vor dem TV verbringen! Viele beschreiben es damit, dass sie sich nach harter Arbeit nurnoch schön „berieseln“ lassen wollen. Ja! Herr Gott, Cruxifix und Affenhoden! Hat die Aufklärung vollkommen versagt? Kant erkannte schon früh, dass der Mensch zu Träge ist, um zu denken, aber dass es mittlerweile so weit ist, dass für selbst Kant dazu bringen, Kopfüber in den Schredder zu springen.

3.Ist es so schwer mal 'nen verficktes Buch zu lesen, statt zu glotzen? Es muss kein Faust, kein Don Carlos und kein Zauberberg sein. Selbst die dumme Vampierscheiße im Zwielicht reicht um den kulturellen Minimalanspruch zu erfüllen! Oder ein einfacher Krimi. Das regt die Phantasie und das Denken an. Evtl. merkt man dann, dass Geld nicht alles ist! Ich denke, dass der Kapitalismus direkten Einfluss auf den Verfall der Kultur hat! Da wo etwas nur dann etwas Wert ist, wenn es Nutzen hat, hat der Mensch keine Chance sich zu entfalten. Kapitalismus ist Krieg ohne Waffen. Und was passiert, wenn man die Gebildeten unterdrückt, dass man kann in Nordafrika sehen.

4.Mein Imperativ ist: Lesen für den Frieden! Und wer denkt, dass Bücher langweilig sind, der ~~soll bitte direkt erschos...~~ hat keine Ahnung und noch nie freiwillig ein Buch gelesen. Wer denkt, dass Theater langweilig ist, der war noch nie in einem modernen Stück. Wer denkt, dass Kunst langweilig ist, der kennt keine moderne Kunst. Und wer immernoch den Wert einer Sache an Geld misst, der hat noch nie wirklich gelebt! Also ließt, lebt und verdammt nochmal: sorgt dafür, dass unsere Gesellschaft endlich wieder Lebenswert wird!

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Teh Lulz II - More Phun!

2011-01-17T00:21:00.000+01:00

Moin Moin liebe Leserinnen und Leser!

Heute mal ein Post aus einer Rubrik, die ich etwas vernachläßigt habe. Teh Lulz. Also ein Haufen Links, Videos etc.

Ich habe in der letzten Zeit einige feine Sachen gefunden.
Anfangen möchte ich mit dem Channel des "AmazingAtheist". Ein fetter Ami, der politische und sozialkritische Vlogs macht. Sehr geil!

Den Channel findet ihr HIER!!!

Ein kleines Video über das Thema #1 auf YT: Justin Bieber!

Ein weiterer Channel auf YT, den ich wahnsinnig begeistert verfloge ist der von InfidelAmsterdam. Eins seiner Videos ist leicht viral gemacht worden. Lachschon und so!

Er macht viele Reviews. Eine Q&A's und so spiränzchen! Der Channel ist HIER

AUch sehr geiler YT-Channel ist die HeavyMetal Happyhour! Der symphatische Host, der Master of Metal erzählt Geschichten, sagt Gedichte oder macht Lala auf seinem Klavier. Themen sind dabei Sex, Hirn, Gore, Sex, Zombies, Dämonen etc.

Bock drauf? KLICKE HIER!!!

Ich hoffe, dass ihr viel Spaß damit habt diese tollen Vlogger zu unterstützen!

Als letztes möchte ich euch Fragen: Was haltet ihr davon, wenn aus dem SubBlog ein SubVlog werden würde? Das heißt nicht, dass es keine Blogs mehr geben würde, nur, dass ich mal ab und zu nen Vid machen würde!

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek.

PS: Meine Erzählung ohne Titel gibt noch. 2 Wochen ohne Kapitel rühren daher, dass ich zZ nicht weiter schreiben kann. Ich habe kaum Zeit um kreativ zu werden. Ich habe noch 2 Kapitel puffer, möchte aber 7 erst posten, wenn ich 9 habe. Ich habe auch mittlerweile das Ende konzipiert. Es wird grandios. Gute Pointe.

Sozialschmarotzer und das System!

2011-01-09T21:39:00.002+01:00

Hey meine Leserinnen und Leser!

Heute kommt mal nicht ein Kapitel meiner Erzählung. Ich möchte heute über ein Thema sprechen, was mir in der letzten Zeit unabhängig von einander an verschiedenen Orten zu Ohren gekommen ist. Heute meine lieben Freunde geht es um Sozialschmarotzer und den verrotteten Apfel, den wir unser Sozialsystem nennen.

Ok, stellt euch vor, dass ihr schön einen abchillt und dann kommt einer mit so einem Video um die Ecke:

Dieses Video ist noch ok. Hier wird der Arno nur als "deutschlands glücklichster Arbeitsloser" beschrieben. Andere Videos sprechen in ihrer kapitalistisch dekadenten Art dann vom "frechsten" oder "dreistesten" Arbeitslosen.

Hier mal der Fall aus meiner Sicht:

Arno Dübel (54) ist nicht besonders motiviert einer regulären Arbeit nachzugehen. Deshalb geht er nicht arbeiten. Period. Das ist alles.

Das andere malm was ich davon was gehört habe, war, als ich bei einem meiner Freunde auf dem Bday war. In einer recht hitzigen Diskussion wurde auch angemerkt, dass es doch eine unauflastbare Bürde für viele Arbeiter wäre unser Bildungssystem zu finanzieren, wenn Studenten dann nicht ihre Vorleseungen besuchen würden.

Ich rieche, dass gerade jemand einen Stift aus einer Granate gezogen hat!

Ich fange erstmal beim Arno an. Ich möchte nicht sagen, dass es kuhl ist, was er macht und ihn nicht glorifizeren. Es gibt solche Tendenzen (s. Youtube-Comments). Seine Faulheit ist ein übeler Charakterzug. Wenn man unbedingt übele Charakterzüge kritiseren will, dann kann man das machen. Ich denke, dass man an einer anderen Stelle besser angebracht ist. Der Dübel kassiert pro Monat knapp 400 Euronen. Unsere Finanzfritzen hingegen verzocken massivst Geld und müßen dann gerettet werden. Ich weiß nicht, wie viele Milliarden an verlusten gemacht worden sind, aber nur mal so: eine Milliarde Euroenen sind 1 000 000 000 €.

Natürlich werden viele jetzt sagen: Osek, du hast keine Ahnung von Finanzmärkten und so. Hab ich auch nicht. Aber ich habe letztens einen sexy Artikel gelesen mit dem Titel "Wieso gehen die Banken pleite". Ihr findet ihn HIER.

Ein anderer Aspekt beim klassischen "Sozialschmarrotzer" ist, dass man zwar sagen kann, dass jemand, wie Arno faul ist, ihm aber nicht vorwerfen, dass er Geld dafür bekommt. Es war nicht seine Idee, dass Schland seine Armen mit großzügigen Geldgeschenken von der Arbeit abhält. Ich versuche meinen Punkt an einem Beispiel zu erläutern. Das Verhältnis von Sozialschmarotzern zu dem Geld was sie bekommen ist genau so, wie ein Fußballer, der regelkonform spielt und damit alle naß macht, weil er sich nicht so verhält, wie alle anderen.

Genau so, kann man nicht kritisieren, dass der Staat in die Ausbildung von Spezialisten bezahlt, in universitäre Bildung! Mindestens kann maan die Studenten nicht dafür haftbar machen.

Das einzige, was man kritisieren kann und kritisieren MUSS ist das total abgefuckte Verhalten einer dreckigen kapitalistisch vereuchten Gesellschaft, die in einem entfremdeten Verhältnis zu ihren eigenen Wurzeln lebt. Der Satz "ihr lebt auf meine Kosten" oder "das ist mein Geld, was da verloren geht", kommt von daher, dass viele Menschen nurnoch Leben um zu arbeiten und nicht mehr arbeiten um zu Leben.

Und wenn man das nächste mal wieder Kapitalismusanfälle bekommt, denkt dran: Hate the Game, not the Player!

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Sylvestergrüße vom SubBlog!

2010-12-31T11:19:00.000+01:00

Hey liebe Leser und Leserinnen, Penner und Pennerinnen, Schimmler und Schimmlerinnen!

Osek vom SubBlog wünscht euch 'nen guten Rutsch ins neue Jahr!

Ich möchte in dem Zuge noch eine Props raushauen an meine Freunde:

Erstmal einen großen Dank an meine Leser! Vielen dank für die gute Resonanz, die vielen Klicks und die Comments. Dafür macht man es doch!

Und auch einfach mal ein dickes Danke an die Wacken Partycrew! Meine Freunde, die dieses Jahr für mich Partytechnisch zum geilsten Jahr evah gemacht haben! Mit grandiosen Feten wie Wacken 2010:

Oder meinen grandiosen Bday:

Oder das tolle Wintergrillen:

Und auch meine Uni-Mädls ohne die ich schon längst vollkommen versagt hätte!

Und auch alle, die ich vergessen habe!

Ihr seit echt die Besten <33333Dann einen großen Dank an SteffMetal! Ihr Blogs waren eine große Inspiration für mich und haben mich immer wieder aufs neue dazu gebracht meinen Blog bis ans Limit zu puschen!

Abschließend noch ein kleiner Ausblick auf das Jahr 2011:

Das nächste Jahr verspricht ganz großes Kino.

Erst mal werde ich meine Story schreiben, bis ich da durch bin um dann den turn zu politischen Kommentaren und szeneinternen Metalstuff zu nehmen.

Und es stehen auch einige grandiose KOnzis an. Sodom, Bodom, Maiden etc. Und eins der geilsten Wacken Lineups evah!!!!11!

Ich hoffe, das ihr noch oft auf meinem Blog landet, lest und kommentiert, bis es qualmt!

In dem Sinne: PROST!
Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Top Metal Albums 2010

2010-12-05T22:48:00.004+01:00

Hey Säufer, Penner und liebe Blogleser!

Heute kommt ne kleine Review über die besten Metal-Alben 2010. Ich kenn natürlich nicht alle Alben, die rauskamen, aber 2010 war schon ein grandioses Jahr für unsere Musik! Viele geile Bands haben neue Alben auf den Markt geworfen und es hat wirklich spaß gemacht ein Teil dieser Bewegung zu sein. Besonders freue ich mich aufs WOA11. Ich erwarte viele geile Bands mit neuen Sets. Und Maiden in Oberhausen wird auch der burner werden nächstes Jahr. Aber fangen wir mal mit der Liste an!

10. Watain - Lawless Darkness

Da sind wir schon schnell beim Knüppeln. Die Jungs von Watain haben nen sehr krassen Silberling rausgehauen, der wirklich unter der Schädeldecke knüppelt. Richtig Druck hinter. Und dazu zwischendurch sehr melancholische Passagen, die kalt rüberkommen wie die Arktis.

Top Songs: Malfeitor, Reaping Death, Watars of Ain

9. Equilibrium - Rekreatur

Jetzt: Folk! Das Album war eins der Alben, auf die ich mich dieses Jahr toatl gefreut habe. Platz 8 scheint recht mies zu sein, aber ich fand das Album richtig gut! Trotz neuem Drummer und Sänger hat die Band nichts von ihrem Flair verloren . Man kann immernoch ordentlich die Hörner heben und trollisch Feiern. Auch toll war die Bonus-CD, auf der unpluged Versionen von Klassikern, wie "Blut im Auge" drauf sind.

Top Songs: Affeninsel, Wassermann

8. Sabaton - Coat of Arms

Jetzt geht's langsam ans Eingemachte! Mit "Coat of Arms" haben Sabaton dieses Jahr einen Hauptbestandteil der Musiklandschaft 2010 geprägt. Im Sommer haben wir das Album rauf und runter gehört. Gute Untermalung für eine kleine Vergrillung. Aber nicht nur das, die LIeder haben Tiefgang und behandeln das Thema Krieg von vielen Facetten. Man kann gut drüber nachdenken.

Top Songs: Final Solution, Uprising

7. Blind Guardian - At the Edge of Time

Lassen wir mal die Hosen runner: wie geil war die Scheibe ma? Es ist echt eine Schande, diese Scheibe auf 7 zu führen, da sie wahrscheinlich jedes andere Jahr Top 3 wäre. Die Schützer haben es geschafft einen Sound zu kreieren, der ausbalanciert zwischen smoother Orchestralisierung und harten Gitarren liegt. Hochprofessionell! Zu erwähnen ist auch die Single, auf der "You are the Voice" war. Hammer!

Top Songs: Sacred Worlds, Wheel of Time

6. Japanische Kampfhörspiele - Bilder Fressen Strom

Bis Oktober war das Album bei mir auf Platz 3. Es ist unglaublich, wie grandios die JAKA's sind. Unglaublich... Als ich das Album gehört habe, dann war ich wirklich geschockt. Man wird beschallt mit eine Kollage (ich glaube die JAKAs nennen es "Montage") von highspeed Knüppeln unterlegt mit genialen Texten. Man weiß nicht, wann ein Song aufhört und der nächste anfängt. Alles ist sehr flüßig und GEIL!

Top Songs: Die Schlachtung

5. Motörhead - The Wörld is Yours

LEMMY! Der Typ is ne Legende. Und zwar ne richtige! Und alles, was der Typ macht ist riesig! Auch dieses Album. Ich finde, dass es besser ist als sein Vorgänger "Motörizer". Die Songs varieren im Tempo, sind meist nicht so überschnell wie manchandere Scheiben von Motörhead. Musikalisch gehen Lemmy und Co. zurück zum bodenständigen, abgewixten Rock'n'Roll, der roh präsentiert wird und einem in die Fresse klatscht, wie ne Perle, wenne ihr suprisebuttsecks gibts.

Top Songs: Born to Lose, Outlaw

4. Helloween - 7 Sinners

Kommen wir zu den Mediallien. Bronze geht an Helloween. Dieses Album ist eingeschlagen wie ne Bombe. Wer hätte gedacht, dass unsere Kürbiskopfe so ne massive Metal-Ejakulation raushauen können. Zu hören bekommt man eher fröhlichen "Happy Metal". Stilistisch ist es guter Power Metal (no joke).

Top Songs: Where the Sinners go, Mr. Madman

3. Airbourne - No Guts. No Glory.

Sicher ne Überraschung für viele. Aber die Australier haben mit dem Album einfach auf die Kacke gehauen. Kein Spaß: ne Stunde dreckiger Hard Rock im Stile von ACDC, der abgewixter daherkommt, als ne japanische Nachrichtensprecherin! Die Musik ist wie der Sound eines saftigen Choppers, der durch die bourbongeschwängerte Luft vibriert und jedem zeigt, dass es sich hier um ECHTE MÄNNER handelt. Textlich geht es um Frauen, Alk, Low-Life und allen typischen Rockthemen.

Top Songs: Blonde, Bade and Beautiful; Raise the Flag

2. Sodom - In War and Pieces

Kam erst spät dieses Jahr raus, hat aber sofort reingehauen. Die Sodomisten schaffen es wiedermal mit krachialer Gewalt und teilweise schönen Melodien das Metalerherz höher schlagen zu lassen. Gehört auf jeden zum Soundtrack des Vernichtungsmonats Dezember!

Top Songs: In Toxic Veins, Knarrenheinz

1. Iron Maiden - The Final Frontier

Diesmal keine Überraschung! Und ganz ehrlich: was kann man zu der Scheibe noch sagen? Worte schaffen das glaub ich nicht recht. Lieber hören:

Das war's! Kommentiert diese Entscheidungen, zerfetzt mich oder lobt mich, egal!
Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

PS: Ich will nochmal an das Wintergrillen erinnern. 17.12 schön saufen!

Quellen von den Pics:

http://www.musikreviews.de/static/images/common/news/2010/april/watain-lawless-darkness-frontcover.jpg

http://img.earafour.de/press/cdcover_equilibrium_rekreatur.jpg

http://uppix.com/f-Sabaton20104b3c8e9600025268.jpg

http://www.headbangernews.com/wp-content/uploads/2010/06/blind_guardian_at_the_edge_of_time.jpg

http://ecx.images-amazon.com/images/I/51k1ehk4b3L._SL500_AA300_.jpg

http://www.metal4bremen.de/wp-content/uploads/2010/10/mot%C3%B6rhead-world-is-yours-300x300.jpg

http://venue.de/music/wp-content/uploads/2010/09/helloween-7sinners.jpg

http://ecx.images-amazon.com/images/I/619R2dTKwzL._SL500_AA300_.jpg

http://black-legion-shop.de/catalog/images/Sodom%20-%20In%20War%20And%20Pieces%20-%20CD.jpg

http://www.whiskey-soda.de/forum/files/iron_maiden_final_frontier_165.jpg

Edit (6.12.2010 - 9:00):

Hatte auf meinen Zettel (der schon im Juli angefangen wurde zu schreiben) Sodom nicht drauf. Eigentlich ein Faux pas, den man sich nicht erlauben kann. Aber dank eines freundlichen Hinweises von DVS konnte ich es verbessern, ohne, dass größerer Schaden entstanden ist.

Kurzes Statement zum Jugendschutzgesetzt!!! JMSTV

2010-11-30T21:44:00.000+01:00

Hey Leute!

Ich bin total angepisst und gebe hiermit ein kurzes Statement zum JMStV!

Wie BEHINDERT kann man sein? Mal wieder der absolute Beweis, wie dumm, hetzerisch und lahm unsere Gesetzgeber sind?

Ich rekonstruiere gerne mal die Gedankengänge der Politiker:

"Hey, wir haben ein Medium, indem mal wirklich frei schreiben kann! Freiheit ist GEFÄHRLICH! Also müßen wir dieses Medium unbedingt beschneiden!"

ICH WERDE EUCH BÖSE INS GESICHT SCHEIßEN; BIS IHR AN MEINER KACKE ERSTICKT!

HIERMIT RUFE ICH ZUM PROTEST GEGEN DEN JMStV AN! WEHRT EUCH GEGEN DIESE KACKE!
FRIEDE DEN BLÖGGEN, KRIEG DEN GESETZEN!

Für alle, die nicht wissen, was es damit aufsich hat:

Ich schreibe ein Buch - Blog

2010-11-17T23:29:00.000+01:00

Hallo lieber Penner und Pennerinnen!

Falls ihr neu seid: so begrüße ich meine Freunde und Leser.

Erstmal will ich mir dafür entschuldigen, dass ich mal weider verzögert habe. Aber die Uni is zur Zeit der Doppelprengel in der mentalen Muschi der Motivation! She gotta work it hard, JUNGE!

Aber egal! Ich muss euch mal was teilen (facebook FTW): ich schreib' ein Buch.

Also eigentlich schreibe ich kein Buch. Oder doch. Ich schreibe schon seit 10 Jahren oder so. Notzien und son kram, aber ich schreibe keinen zusammenhängenden Plot oder sowas. Man könnte sagen: ich plane ein Buch zu schreiben.

Das is' eigentlich auch falsch. Ich will kein Buch schreiben. Ich will einen Blog schreiben, aber einen Buch-Blog.

Nennen wir es längere Shortstory.

Mein Plan wäre so:

Ich krame alle meine Notzien und Gedankensplitter und ordne die mal. Dann leg ich mir nen Plot zusammen und immer wenn ich nen Kapitel fertig hab, dann kommt er in meinen Blog! Was haltet ihr davon?

Schreibt mir BITTE BITTE BITTE was ihr davon haltet würdet und vorallem: was würdet ihr in solchen Storys erwarten? Aliens, Liebesstorys, Osek-Witze? Seid bitte ehrlich und schreibt mir BITTE! Würde mir soooooo viel helfen.

Solltet ihr jetzt vollkommen angepisst sein, weil ihr was tolles lesen wolltet und dann nix kam, dann hab ich hier ein lustiges Video für euch!

Carrot Bukkake!

Diesmal würden mit Comments noch so viel mehr freuen als sonst!
Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Vorschaublog

2010-11-07T23:22:00.000+01:00

Hallo lieber Leser und Leserinnen,

Aufgrund von aktuellen politischen Gegebenheiten muss ich heute mit euch ein sehr ernstes Thema besprechen:

DEZEMBER aka. THE EBIL FROSTBITTEN MONTH OF PARTY IN CONSPIRACY WITH SATAN!

Nach dem die Wackenpartycrew am Freitag mal wieder gezeigt hat, wo der Metaler die Locken hat, wird es jetzt Zeit den letzten Monat des wirklich grandiosen Jahres 2010 zu planen!

Ich möchte gerne die nächsten Wochen unter das Motto: "PARTY HARD" stellen!

Also fangen wir mal an:

27. November:
Immernoch wat, wo ich hin will, sonst aber niemand. Thrashfest inner Tubse. Jede Menge Thrash und so. Richtig aufe 12. Kreator und so!

10. Dezember:
ONKEL TOM!!!!! Und dann noch "DIE KNAPPEN" auf Zeche Carl! Das wird der maximale Suff und einfach nur die Megaparty. Spezial Guest: DVS aus London! Alles ganz nach dem Motto "Advent Advent, die Leber brennt!"

17. Dezember:
Das traditionelle "Osek Ogasmus 3000 Spezial Wintergrillen mit Soße De Lachs!" Letztes Jahr eingeführt, erfreut sich dieses Event hoher Beliebtheit. Letztes mal waren wir nur 3. Ich hoffe, dass wir diesmal mehr werden. Es gibt Würstchen, Qualitätsfleisch, selbstgemachten Glühwein, Irishcoffee und Weihnachtsmusik!

26/27. Dezember:
Weihnachtspoker im Keller. Auch ne Tradition. Letztes Jahr eingeführt und der einzige von 2 Tagen im Jahr, wo in Ol'Oseks Kellerbar geraucht werden darf. Zigarren! Einsatz isn 5er.

Was jetzt noch fehlt sind 3/4, was an Weihnachten geht (Cage???) und an Sylvester! Wenn jemand Ideen hat, dann bitte posten! Maximales Interesse meinerseits!

Ganz Wichtig:
Wenn ihr iwo dabei sein wollt, dann schreibt mir bitte! Damit ich weiß, wie viele am Start sind!

Nunja, heute mal kurz aber geil! Und ich hab schon tierisch Bock auf diversen Partys ordentlich die Sau zu knattern!

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer OseK!

Halloweenblog

2010-11-01T22:36:00.001+01:00

Hallo meine Lieben!

[Quelle: http://jetzt.sueddeutsche.de/upl/images/user/de/der_tagesticker/506279.jpg]

Wer jetzt wirklich einen Halloweenblog erwartet hat, der hat nen Kleinen! Aber wenn ihr schonmal hier seid, dann ließt bitte weiter! Es gibt eine besorgniserregende Entwicklung! Ich habe diesen Artikel im "Neuen Fuckinger Express" gelesen!

[Quelle:http://members.aon.at/selhofer/animgifs/trinker.gif]

„Kegging“ - Ein neuer Tiefpunkt menschlicher Kultur

Neuer Trend aus England überschwemmt deutsche Komasäufer: Ein deutscher Migrant hat in England einen neuen Trinktrend etabliert. Das sogenannte "kegging". Dabei nimmt sich ein volles Fass Whisky und setzt sich rein. Man bleibt solange in dem Fass, bis der Körper den Whisky vollkommen aufgesogen hat. Dabei trinkt man mehrere Flaschen Cola Light.

Für Profis gibt es eine Zusatzregel, damit das Spiel "herausfordernder" wird. Dabei setzt man sich samt des Fasses in eine Sauna , wo man, anstatt Holz, Zigarrettenstangen verbrennt. Die Verbrennungsgase werden in den Raum geleitet. Dadurch hat man den Effekt, dass man mehere Stangen Zigaretten geraucht hat. Diese Kombination ist sehr schädlich. Es besteht der Verdacht, dass es Ganzkörperkrebs verursachen kann. In manchen Fällen wurden die Menschen dabei auch geräuchert. Anschließend wurden sie als Beefjerky "Whiskytaste" verkauft! Echte Könner haben bei dieser Prozedur einen Rucksack mit Billigbier auf dem Rücken , für den Fall, dass sich die Hautporen verschließen und kein weiterer Alkohol mehr vom Körper aufgenommen werden kann!

Besonders gefährlich ist, dass das Fass in manchen Fällen auch als Vorbewegungsmittel im Straßenverkehr genutzt worden ist. Es kam zu Unfällen mit mehreren Toten!
Der Erfinder, ein junger Student mit Namen „Keggi“, kommentiert diese Vorfälle wie folgt: "BOZKURT! SCHWUCHTELN!"

Die Obduktionsberichte gaben bei den Verkehrsopfern Alkoholvergiftung als Todesursache an. Das galt jedoch nur bei den Personen außerhalb des Fasses.
Das Umweltministerium versucht nun so schnell wie möglich alle Whiskyfässer als Fortbewegungsmittel zu verbieten.
Der Ausstoß an Nikotin und Teer sei "eine weitaus größere Gefahr für die Erderwärmung als Rinderzucht und Industire zusammen"!
Der Erfinder kommentiert das so: "BOZKURT! SCHWUCHTELN!"

Augenzeugen berichten davon, dass das Fass mit 220 Km/h durch diverse 30-Zonen gefahren sei.
Zahlreiche Physiker scheiterten bereits daran nachzuweisen, das diese Geschwindigkeit dort überhaupt zu erreichen sei. Hypothetisch hätte das Fass in manchen Fällen über 2000 PS benötigt.

Warnhinweise für Eltern:
Wenn sie besorgt um ihre Kinder sind, dann sollten sie auf diese Symptome achten:

-Starker Whiskygeruch!
-Auffällig viele Holzsplitter in Wohnung und vorallem in der Haut ihres Kindes.
-Poster von „Keggi“
-Färbung der Haut (Farben von Hellbraun bis Dunkelblau sind möglich)
-Verdrängung anderer Organe durch die Leber.

Für besonders besorgte Eltern haben wir eine Hotline erstellt. Diese erreichen sie unter 0800/F-I-C-K-D-I-C-H-W-E-G

Ähnlichkeiten zu noch lebenden oder bald toten Personen existieren nicht. Wenn einer schon tot ist, dann soller die Klappe halten.

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

PS: Special Thanx gehen heute raus an meinen Mann Phillip Brockmann, der mit mir große Teile dieses Blogs verfasst hat. Thx, Bro!

S21 - oder: Der Bahnhof der Demokratie!

2010-10-25T21:52:00.000+02:00

"Die Herren machen das selber, dass ihnen der arme Mann feind wird. Die Ursache des Aufruhrs wollen sie nicht wegtun. Wie kann es die Länge gut werden? So ich das sage, muss ich aufrührerisch sein." Thomas Müntzer

Deutschland, 2009:

Einige Studenten denken sich, dass sie eine Bedrohung sein sollten. Es gibt ja sonst keine Bedrohungen. Kriese ist anderswo und von Terroristen hat man auch lange nichts mehr gehört. Also sind jetzt wird dran.

Also haben wir uns bewaffnet: Trillerpfeifen, Trommeln und gemeingefährliche Transparente! Die Massenvernichtungswaffen des Bildungsbürgertums.

Ich will hier überhaupt nichts schönreden! Glaubt das nicht! Ich war dabei und habe die Spannung gespührt, als Hundertschaften versucht haben die Situation zu entspannen. Als Knüppel gezogen wurden, lag das grundsätzlich an den Studenten, an uns. Da können die Bullen nichts für. Ich weiß das, ich war dabei.

Keiner hat uns geglaubt.

Deutschland, 2010:

Friede, Freude, Eierkuchen. Die Politik vertritt den Willen des Volkes. Und die Polizei spielt den Freund und Helfer. Niemand wird verarscht. Niemand meckert.

Man muss einfachmal die Hosen runterlassen: Jeder, der heute Protestiert, der hat doch einen an der Waffel. Ernsthaft. Wer von uns gewählt wurde darf ALLES.

Meint ihr das nicht auch?

Also ich glaube das nicht. Ich glaube, dass wir so verarscht werden, dass unser aller Anüsse platzen sollten! Achtet:

[Quelle, beide: http://www.bildblog.de]

Seht ihr, was ich meine? Uns werden einfach Bären aufgebunden. Und da fragt man sich, wieso die Politiker behaupten, dass wir zu dumm dafür wären Volksentscheide sind. Uns werden einfach Sachen erzählt und was machen wir?

Genau, wir gehen auf die Straße! Endlich! Das die Deutschen endlich mal den Arsch hochbekommen ist ein Wunder. Sonst wurde uns immer im Schatten iwelcher Großveranstalltungen die Scheiße aus der Politik untergemischt. Und vergessen sie gleich. Doch diesmal stehen die Deutschen für ihre Meinung ein! Keine Studenten, sondern das Volk!

Es ist erschrekend, wie perfide eigentlich die Zusammenhänge der letzten Geschichte gezogen werden können.

Bei Einführung der Studiengebühren wurde davon gesprochen, dass man eine Elite ausbilden müßte.

Anscheinend gibt es diese Elite nun. Die Politiker. Denn diese Politiker wissen mehr als das Volk. Das Volk kann mindestens keine Entscheidungen treffen.

Anscheinend sind Politiker von einer anderen Welt.

Ich werde auf die Straße gehen und mich mit Wasser bewerfen lassen, wenn ich die Chance dazu bekomme! Und ich werde entscheiden, wenn ich die Chance zu bekomme! Ich werde.

Hier ein kleines Video, was zum Thema passt.

Das is'n gutes Schlusswort für heute!
Sagt mir, was ihr davon haltet auf die Straße zu gehen!
Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Eine Historia von brennenden Luxuswagen oder, wie ich anfing für die Freiheit zu bloggen!

2010-10-18T19:21:00.000+02:00

Die Freiheit der Presse im Westen, wobei die viel besser ist als anderswo, ist letztlich die Freiheit von 200 reichen Leuten ihre Meinung zu sagen!
Peter Scholl-Latour

Das gräßliche Geräusch meines Weckers riss mich aus meinen Träumen. Schlaf in den Augen, Chaos im Kopf und meine Arschhaare stellten sich auf. Zum Glück wußte ich noch, wo ich war.
Hoffentlich...
Ich wußte nicht, welcher Tag war, aber die Uhrzeit verriet mir, was ich machen mußte. Erstma waschen. Der erste Schlag kalten Wassers tat gut. Montag. Gleich zur Uni, aber davor muss nochma nen Kaffee!
Mit dem ~~darm~~anregenden Heißgetränk klatschte ich mich vor den Fernseher, mal schauen, was in der Welt vor sich geht.
Wie immer war der Sender, welcher eingetüdelt war, ein solcher, den man zum gehobenen Bildungsfernsehen zählen würde. Und das erste was ich sehe ist Werbung. Höchste Qualität. Ein ~~Fettsack~~ durchtrainer Mann sucht den "Würstchenmilionär".
Meine Flöte wellt sich und meine Sackhaare fallen aus. Ich schmecke Erbrochenes. Schnell umschaltetn.
Ich komme auf einen vermeidlich "seriösen" Sender und sehe eine Umfrage über ein generelles Überholverbot für LKWs!
Frage: Was halten sie von einem LKW-Überholverbot?
a. Manchmal nervt das.
b: Manchmal ist weniger mehr.
c: Ich bin dafür.
Ok. Bleib ruhig. Sowas kann passieren. Jeder hat 'ne zweite Chance verdient. Warte ab.
10 Sekunden später: ein Beitrag zur "Klimakatastrophe"!
Ich schlucke. Meine Hauptschalgader pulsiert...
Ok, es gibt rein Nachrichtensender. Ich schalte um!
Es kommt eine Doku über Panzer!
Das reicht. Ich schleudere die Fernbedienung gegen das TV-Gerät. Es splittert. Wutentbrannt schlage ich meinen Kopf gegen die Wand und stürme aus dem Haus.
Gleich in der Uni. Da sind sicher Vernünftige Menschen. Im Bus sehe ich einen Mann mit Aktenkoffer sitzen. Er holt eine Zeitung aus der Tasche. Bevor ich den vierteiligen Namen lesen kann, springt mir die Schlagzeile ins Xicht: Hitl0r hatte jüdische Vorfahren!
FUFUFUFUFUFUFUFURAGEFACE! Ich springe aus dem Bus und renne los! Auf dem Weg zünde ich einen A6 und eine neue S-Klasse an! Sicher Redakteure, Jounalisten oder andere Drecksratten! Sie haben es verdient, die dreckigen Schweine!
Ich rieche etwas nach Benzin, komme jedoch pünktlich zum Seminar. Thema: Sprache in neuen Medien.Schwerpunkt heute: Blogs! Ich halte mich vornehm zurück, als eine hitzige Diskussion entsteht. Mein Wutpegel sinkt langsam.
Ein Mädl meldet sich und als ich sie ansehe, so erblicke ich in ihren Augen den absoluten Zwang uns allen ihre Meinung zu sagen: "Ja so Blogs und so sind doch eigentlich nur zur Selbstdarstellung und Seelenstripteese! Wer freie Medien sehen will, der braucht nur den Fernseher anzumachen!"
SEELENSTRIP! MIR PLATZT DAS HEMD! Bevor ich Amok laufe, gehe ich! Dem Dozenten sage ich, dass es nicht mehr geht. Mir war heute morgen schon so schlecht!
Auf dem Heimweg zieh' ich mir erstma' etwas Sodom rein! Ich würde gerne auch alles ausbomben!
Ausbombem wäre ein echter Traum. Was habe ich eigentlich geträumt? Ich denke etwas darüber nach...
Nach einigen Minuten fällt es mir wie Schuppen von den Augen! Ich habe von einer Welt geträumt, in der jeder seine Meinung frei von Zensur posten kann. Egal, was für einen Zweck das hat. Egal, wie gut es ist. Egal, was es für ne Scheiße ist!
Später bin ich wieder zuhause. Was soll ich machen? Essen....Schlafen....Tv sch...nein lieber nicht.
Ich werfe einfach meinen Lap an und fange an, für eine bessere Welt zu bloggen!

Teh Lulz: Phunz on zeh Internetz!!1!1!eins!hundertelf!

2010-10-11T13:13:00.000+02:00

Hallo, meine LeserInnen!

Heute gibts ein wenig Training für die Lachmuskeln! Ich habe mich einen Monat lang auf die Suche begeben, um witzige Seite, Videos, Channels oder ähnliches für euch zusammenzusammeln.

[Quelle: Lolcats.com]

Ein wahrer Instantklassiker, den ich gefunden habe ist: How to be Metal?

Hier ein kleiner Teaser! Erinnert mich daran, wie ich Gartenarbeit verrichte!

Noch ein wahrer Smashhit, den ich schon vielen von euch gezeigt habe! Wie geil Nachrichten sind.......wenn sie GESUNGEN werden!

Der Channel nennt sich Shmoyoho und Autotuned Nachrichten und andere klassiker Videos. Wie zB. Grandpa Strut that Ass!

Kleiner Zwischenfrage: Wie nennt man das alte Ding inner Familie?
Antwort: Oma!
Letztens is das beim Tabu spielen passiert.

Auch die Jungs von Cyanide & Happines haben nen neuen rausgehauen!

Auch Mr. David Firth hat ein neues Video rausgehauen. Schaut es euch HIER an!!!

Was mir auch gefallen hat, ist WGJ4K! Eine Serie über "Mickey the Dick", der dazu gezwungen wird eine Comedysendung zu machen! Watch Sum'o it HIER!!!

Zum Abschluss möchte ich euch den Channel von Kalapusa vorstellen!

Dieser Typ is saugeil und macht Skulpturen von Videogamesachen!

Hier sehen wir nen ziemlich geile Pac-Mac! So würde dat ding in RL aussehen!

Oder diese geile Fresspflanze!

Dat reicht aber für heute! Ich hoffe, dass ihr euren Phun hattet!

Nächste Woche gibt 'nen feinen Blog üner Medien, Blog und Nachrichten!

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

L'Art: Cyberpunk

2010-10-06T14:27:00.001+02:00

Moin Moin lieber LeserInnen,

Heute kommt der erste Blog nach dem strukturellen Update. Thema Heute: Cyberpunk!
Ihr hab sicher schonma öfter davon gehört, wie ich davon geschwärmt habe, also wollte ich euch heute erzählen, was dat überhaupt ist.

[Quelle: http://comunicacion.cybermedios.org/]

♦ Erste Frage ist: was ist Cyberpunk?
Cyberpunk ist ein Gener in der Kunst. Die Hauptmotive sind:
-Hi Tech
-Low Life
-Cyborgs
-Konflikte
-Vermischung von Mensch und Machine

Man könnte sagen, dass Cyberpunk das Noir des Sci-Fi ist.

Doch was macht das ganze so geil?

♦ Cyberpunk-Ästhetik

Ähnlich, wie viele andere Genres auch, hat Cyberpunk eine bestimmte Ästhetik. Es gibt Stilelemente, welche dieses Genre so besonders machen.

So wird u.a. die Welt als hochtechnisiert gezeigt. Das Internet spielt auch eine große Rolle.

[Quelle: www.nassaulibrary.org]

♦ Philosophische Frageastellungen

Das Gedankenexperiment des Cyberpunk bietet die eine sehr gute Möglichkeit philosophische Fragen zu stellen. Wie z.B.:

- Was ist Leben?
- Was macht Leben aus?
- Was ist Geist?

- Wie Verhalten Menschen sich?
- Möglichkeiten zur Reflektion der Vergangenheit
- Hypothetische Überprüfung von Handlungsoptionen

- Cyberpunkwerke sind oft sehr actionreich und spannend mit mysteriös-düsterer Atmosphere. Zutaten wie Raumschiffe, Roboter, Mafia (Yakuza), Hacker und Drogen.

♦ Cyberpunk-Kunst

Cyberpunk ist ein Genre, das aus der Literatur kommt. Das heißt, dass viele der grundlegenden Werke, und somit quasi die Basis, Bücher sind. Klassiker sind:

- William Gibson
Alle seine Werke sind cyberpunkig. Vorallem "Neuromancer" ist saugeil!

-Phillip K. Dick (gnihihihihihih]
Er schreib den Klassiker "Träumen Androiden von elektrischen Schafen?". Grundlage für den Film "Bladerunner".

Wie schon angedeutet gibt es auch viele Cyberpunkfilme. Klassiker sind:

- Blade Runner
- Matrix
- A Scanner Darkly

Besonders in Manga/Anime gibt es viele Cyberpunksachen. Unter anderem:

- Ghost in the Shell
- Blame!
- Ergo Proxy

Es gibt auch klasse Videospiele im Cyberpunkbereich:

- Deus Ex
- Neocron
- Anarchy Online

Abschließend noch ein wenig Musik, die Cyberpunk inspiriert sind:

- Voivod: Cyberpunk inspirierter Thrashmetal.
- Billy Idol: Er hat ein Album, dass Cyberpunk heißt.
- Es gibt unzählige Indistrialgruppen, die diese Motive aufgreifen.

Ich hoffe, dass ich euch dieses tolle Genre näher gebracht habe. Evtl. kann man mal nen DVD-Abend mit ein paar CP sachen machen!

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Update Pt. 2

2010-10-03T19:56:00.000+02:00

Hey ihr Penner!
Hier der zweite Teil meines Updates:
Ab heute werden meine Blogs in verschiedene Kategorien eingeteilt. Diese sind:

1. Totally Gonzo:
Eigentlich das übliche hier. Das werden die Blögge aus dem Leben. Partys, Erlebnisse, Konzerte und Festivals. Das alle ein wenig Gonzo! Den ersten dieser Art könnte ihr demnächst bei Schnubbi lesen. Also ein Gastblog von mir!

2. UnPolite
Das ist eigentlich die zweite Rubrik, die ihr auch schon von mir kennt. Politik und son Zeugs. Headlines aus den großen Poltimagazinen dissen und schlaksig rumkacken!

3. Teh Lulz:
Das werden die Blögge mit dem ganzen Internetstuff, wie Links, Videos und allerhand Mist!

4. L'art:
Hier kommen demnächst allerhand Sachen über Kunst, Literatur und Film rein. Reviews, Previews und so'ne Scheiße! Also mindestens ein wenig Seriöses hier!

Ich hoffe, dass ihr weiter viel Spaß mit mir haben werdet!
Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Bierblog Pt. 2: Bier Games!

2010-09-27T13:52:00.000+02:00

Moin meine trinkenden Kompangions/innen!

Heute kommt der zweite Teil des Bierblogs! Thema heute: Spiele die man mit Bier spielen kann, oder: Saufspielchen! Hier eine Liste von modernen Klassikern und meinen Fav's:

1. Sitzen und saufen!

Der Königsweg dieses Hochleistungssports, jedoch auch eine zeitaufwendige, sehr anstrengede Art. Man braucht dazu mehrere Kombatanten (min. 2), einen Raum, Sitzgelegenheiten und UNMENGTEN BOOZE!

Die Regeln: Sitzt und trinkt. Der Sieger bekommt den Titel TV! Der TV ist für den nächsten Wettbewerb der König und darf weitertrinken!

Hall of Famer dieser Sportart: Harald Junke, Odin, Kotti.
Des Weiteren wurden viele Künstler von dieser Kunst inspriert. Einige Beispiele:

2. Meiern

Meiern galt in Trinker- und Rockerkreisen lange als verpöhnt, bis es im Werner-Film "Gekotzt wird später" aufgegriffen wurde und erlangte schnell hohe Popularität!

Die Regeln nach einer dt. Pennerseite:

Gespielt wird mit zwei Würfeln und einem Würfelbecher mit Untersetzer. Gewürfelt wird reihum. Der Würfelnde darf den ersten Wurf verdeckt ansehen. Anschließend wird der Untersetzer mit den vom Würfelbecher verdeckten Würfeln an den nächsten Spieler weiter gegeben, wobei die gewürfelten Punkte angesagt werden müssen. Sofern der Spieler die Runde nicht begonnen hat, muss seine Ansage die vorher verkündete Punktzahl übertreffen. Die angesagte Punktzahl kann wahr sein oder gelogen. Der nächste Spieler hat folgende zwei Möglichkeiten:

* er würfelt selbst wie oben beschrieben und muss eine höhere Punktzahl ansagen
* er kann die Ansage bezweifeln und schaut die Würfel an

Deckt ein Spieler auf, so bekommt entweder der enttarnte Lügner oder der zu Unrecht Zweifelnde einen Minuspunkt. Daraufhin beginnt der aufdeckende Spieler die nächste Runde. Bei der Variante als Trinkspiel muss für jeden Minuspunkt sofort eine vorgegebene Menge getrunken werden.
Reihenfolge [Bearbeiten]

[Quelle: Wikipedia]

Bekannte Sportler: Werner, der eine Trucker aus dem Wernerfilm, der andere Trucker aus dem Wernerfilm!

3. Bierpong

4. Flunky Ball

Bei dem Spiel braucht man 2 Mannschaften. Eine leere Bierpulle, einen Tennisball und UNMENGEN BOOZE!

Regeln: Man stellt sich mit den Mannschaften ca. 3 Meter von der Bierpulle entfernt auf. Dann versucht man die Pulle umzuwerfen. Man wirft abwechselnd. Wenn man die Pulle trifft, dann muss die andere Mannschaft diese wieder aufstellen. In dieser Zeit drauf man trinken. Wenn man ein Gebinde geleert hat, gibts dafür einen Punkt. Wer als erstes total voll ist hat gewonnen.

Bekannte Sportler: Studentenverbindungen

5. Begriffe saufen

Ein Klassiker des Saufsportes!

Die Regeln: Man schaut etwas im TV. Jeder Kombatant sucht sich einen Begriff aus. Immer wenn dieser fällt, dann muss man trinken.
Aber ACHTUNG: Nicht alles eignet sich dazu. Gut ist: Sportübertragungen, Actionsfilme und Alkoholfilme (Bierfest!)
Schlecht ist: romantische Komödien, Soaps oder Pornos.

Also:

Das war meine kleine Liste an Saufspielen. Jetzt ist die Frage: welches gefällt euch am besten? Hier ein kleiner Poll!

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(Die Umfrage ist nur Lila, weil das Theme "Deep Purple" heißt!)

Das war der zweite Bierblog! Innerhalb dieser Woche wird es noch ein kleines Update geben, also bleibt am Ball!

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Kleines Update!

2010-09-26T17:59:00.000+02:00

Hey!

Ich habe ein wenig am Layout gearbeitet und nen neuen Header gemacht. Hoffe es gefällt euch! Für Kritik immer offen! Ich werde morgen den zweiten Teil des Bierblogs psoten!

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Bierblog Pt.1

2010-09-21T00:09:00.000+02:00

Moin Moin ihr Bildungsbürgertum!

Also, erstma: die Umfrage zu Ankis Gastblog ist Unentschieden ausgegangen! Somit sehe ich mich dazu berechtigt sie dazu zu zwingen einen Blog zu schreiben xD.

Zum heutigen Blog:
Ich habe mit Kotti am Samstag den Film "Bierfest" geschaut. Ein wahres Meisterwerk der Filmkunst! Ein wahrer Augenschmauß! Hier für euch der Trailer!

Ein Film der wirklich ALLES hat: Bier, Boobs und.....Naja, mehr als Bier und Boobs braucht man nicht, oder? Achja, ders noch recht witzig.

Aber zum Punkt. Ich habe mich durch diesen Meilenstein cinematographischer Perfektion so inspiriert gefühlt, dass ich einen (oder mehrere) Bierblögge schreiben will! Heute wollte ich anfangen mit meinem persönlichen Bierranking! Also quasi meine Biercharts! Die Biere werden nach 3 Kriterien bewertet: Geschmack, Preis und Kultfaktor! Also dann:

10: Lech
Geschmack: Dieses polnische Bier ist sehr mild. Wie alle polnischen Biere ist es geschmacklich eher wie ein Helles zu betrachten, nicht wie ein Pils. Dennoch sehr bekömmlich und knallt!

Preis: Verdammt teuer!

Kultfaktor: Polnisches Bier ist im kommen! Bisher unkultig, aber im kommen!

9: Budweiser (Czech)
Geschmack: Das tschechische Bud besticht durch seinen feinherben Pilsgeschmack! Für mich das beste tschechische Pils!

Preis: Verdammt teuer!

Kultfaktor: Man sieht es selten unter Menschen, aber durch den Namen (und evtl. den Amibruder) schon etwas kultig.

8.Bitburger
Geschmack: Herb mit hopfenbetonten Aroma! Klasse!

Preis: Teuer!

Kultfaktor: Minimal. Image = 0!

7. Diebels
Geschmack: Alt! Mäßig süß, leichte röstmalz Aromen!

Preis: Teuer!

Kultfaktor: Kultig! Besonders durch Onkel Tom udn Freya!

6. Paderborner Export
Geschmack: Mild. Leicht malzig, würzig. Aber eher wässrig.

Preis: MAXIMAL BILLIG!

Kultfaktor: Dieses Bier ist ABSOLUTER KULT. Geprägt durch Biermeister Kotti hat es den Weg in die Herzen der Penner gefunden! Trinken und dazugehören!

5. Zywiec:
Geschmack: Herber als das typische Piwo. Ausgewogene mixtur aus Hopfen und Malz. Sehr süfig.

Preis: Teuer!

Kultfaktor: Kein Geheimtipp mehr! Dieses Bier überzeugt! Bei geringeren Preis wäre das Weg in den Kulthimmel perfekt.

4.Flensburger Pils

Geschmack: Sehr herb. Geht dabei schon leicht ins bittere. Überzeugt durch ausgeprägte Hopfenaromen!

Preis: SEHR TEUER!

Kultaktor: Absolut kultig! Durch Brösel und durch die Plöpp-Flasche! Macht was her!

3. Astra Urtyp
Geschmack: Auch hopfig, aber nicht so komplex wie Flens. Eher für den einfachen Mann. Dafür sehr süffig.

Preis: Teuer!

Kultfaktor: Maximal kultig! Nicht nur das Paulibier, sondern auch grandiose Werbungen. Gibts im Helvete!

2. Holsten Pils
Geschmack: Sehr malzig für ein Pils, aber dennoch den Charakter des typisch norddeutschen Pils. Geschmacktlich der Bringer!

Preis: Mittel.

Kultfaktor: HSV-Bier. Nicht so kultig, aber kuhler Spruch (Holsten knallt am dollsten!) und gute Werbungen (Auf uns, Männer!)

1. SCHLOSS EXPORT
Geschmack: Wenns kalt genug ist, keiner mehr.

Preis: MAXIMAL BILLIG! Bier ist soviel Wert, wie die Dose!

Kultfaktor: Dieses Bier ist der Kult in Person. Kein Bier ist kultiger!

So meine Freunde, ich hoffe, dass ich euren Biergeschmack damit 100% gespiegelt habe!
Falls dem nicht so ist, dann schreibt mir doch bitte, welche Biere ihr mögt und welche euch ankotzen (oder ihr abkotzt).

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Awesome Blog is awesome!

2010-09-14T23:30:00.000+02:00

Hey ihr Penner und Pennerinnen (muss ja alles durchgegendert sein),
Und ein ganz ganz herzliches willkommen an Unkraut, meine/n erste/n eingetragene/n Leser/in (bis in die letzte Ecke durchgegendert!)

Das erste, worüber ich heute sprechen will ist die GRANDIOSE PARTY AM FREITAG! Meine Fresse war das episch! Bis 6 Uhr massiv abgefeiert! Ich war soooo glücklich! Mit meinen Partyatzen bekommen wir jede Location zum Kochen!

Schreibt doch in den Comments, was euch besonders gefallen hat (falls ihr da wart)!

Hier ein kleines Video, wie wir tierisch zu Phil Collins abgegangen sind:

Dazu hab ich ein paar tighte Noten abgestaubt. Es könnte zur Zeit einfach nicht besser laufen! Ich fühle mich, als ob ich den ganzen Tag tanzen könnte!!1!eins (Achtung: Cute Video is Cute!!!!!)

Wie man letztens über Twitter erfahren konnte widmet sich DieAnki ganz "unvoreingenommen und trotzdem kritisch dem Sarrazin-Buch. " Ich überlege mir, ob ich sie dazu nötigen sollte ein Gastblog über dieses Buch zu schreiben. Aber heute dürft ihr entscheiden:

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DieAnki ist SUPER! Sie hat mir einen Peniskuchen gebacken! Massiv!

Falls letzte Woche jemand FartWars gut gefunden hat: bald soll 400lbs Production "Bravefart" rausbringne! Stinky Phun!!!

Zum Abschluss will ich nur noch ein wenig Rage-Facen!

1. Alice Schwarzer ist Gastdozentin anner Uni-Due und hält 2 Vorträge! Meine Fresse: EPIC FAIL! FUFUFUFUFUFUFUFUFUFUFUFUFU

2. Was is eigentlich mit dem Intimbuschfunk im Studi los? Können die Jungs eigentlich irgendwas? EPIC FAIL! FUFUFUFUFUFUFUUFUFUFUFU

Naja, das wars auch für heute, ich hoffe man sieht sich bald auf nen Bier,
Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Partyblog

2010-09-07T21:23:00.000+02:00

Hey liebe Leser und Leserinnen!

Viele werden es wissen, viele ahnen, aber diese Woche gibts die dickste Fete in NRW: meinen Bday! Wer schonmal da war wird wissen, dass es dort immer tierisch abgeht! Und da ich quasi allwissend bin in dem Bereich, habe ich mir gedacht, schreibe ich diesmal darüber, wie man die perfekte (Metaler)Party schmeißt!

Tipp 1:
Kauft genug Alk! Jedoch: OBACHT! Nicht einfach ein Haufen Booze macht den Abend feucht fröhlich. Man hat ja seine Freunde eingeladen, also weiß man auch, welches Bier sie trinken. Des Weiteren sollte man variieren! Schnapps macht das Happening bunter! Beim Schnapps kann man sich auch einfach daran richten, was die Leute trinken! Dazu genug für die Fahrer usw.

Tipp 2:
Gute Snacks! Nichts ist geiler als auf ner Party was richtig geiles zu Snacken! Viele machen auf Partys was zu essen, jedoch ist es oft einfach liebloses Essen, geschmackliches Mittelmaß! Ich kann natürlich verstehen, dass manche Menschen nicht so klasse Kochen können. Da helfen Pizzableche meistens gut ab. Mit 'nem Schüßelchen Knobi-Chilli-Öl für die persönliche Note (das bekommt jeder hin). Wenn ihr wirklich selber was Kochen wollt, dann mein Tipp: es gibt immer Menschen im Umfeld die iwas richtig drauf haben. Einfach ma um hilfe bitten! Ergänzend zum waremen Essen einige Anti-Pasti und/oder Knabberzeuch (Stärke saugt Flüßigkeit im Magen auf)!

Tipp 3:
Kümmert euch um gute Musik! Nichts suckt mehr an, wenn auf ner Party kack Musik kommt. Ne Playlist, mit den Klassikern und einigen neuen Smashern (evtl. Mainstream für nicht-metalische Freunde.) macht die Party geiler und animiert die Leute zum feiern! Auf der Party auch einfach ma' rumfragen, wat die Leute vermissen und notalls nachbessern!

Tipp 4:
Die richtige Deko! Es mag zwar schwul klingen, aber Deko schafft Atmosphere und Atmo schafft Spaß! Denkt euch wat geiles aus! Geile Locations rocken immer die Bude weg! Dazu einige kleine Gimmicks (Grabkerzen etc.) machen die Party zu nem Gesamtkunstwerk!

Tipp 5:
Macht die Party zu nem Event! Hebe dich von anderen Partys ab! Mach was, woran die Leute sich erinnern werden! Lass die Band eines Freundes auftretten oder stell den Bday unter ein kuhles Motto.

Und mein letzter Tipp:
Lad die richtigen Leute ein! Wenn du lame Leute am start hast, dann wird die Party nix! Gutes Partyvolk macht jede Party zum burner!

Also ich denke, dass ich "THE PARTY" alle Punkte erfüllt habe! Freu mich schon!

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

PS: Digg this! Fart Wars! Star Wars Satiere mit Furzen! Ich hab mich schlapp gelacht! Klassiker Quote: "They were seduced by the dark side of the farts!"

Stammtischblog

2010-09-01T01:44:00.000+02:00

Hey!

Ich hab letzte Woche nix geschrieben, weil ich zZ n bissal antriebslos aufm Bett liege und weißes Papier anschaue, wo meine Hausarbeiten etnstehen sollten...

Naja, ich habe mich mindestens dazu bekommen 'nen bissal zu bloggen! Also machen wir mal ein bissal ein auf Stammtisch:

Also mein persönlicher Held der Woche ist Theo Sarrazin! Meine Fresse is der Typ geil! Wenn unsere Politiker alle so selten dämlich sind, dann erklärt das so ziemlich alles, was inner Politik passiert!

Aber fast noch viel geiler sind die Reaktionen auf das SKANDALBUCH! Stern.de titel heute Ich halte das für Kulturrassismus!

Grandioses Interview! Genau so dämlich wie das Buch selber. Quote:

S.:Also hat Sarrazin eine notwendige Diskussion angestoßen?

K.:Nein, das ist Quatsch.

[Quelle: Stern.de]

Am passensten stichelt mal, wie so oft, die Titanic! Am 31.8:

Das sagt der Sarrazin: "Schon gewußt? Das Aussehen von hessischen Ministerpräsidenten wird zu 50-80% vererbt!"

Am selben Tage:

Das sagt der Sarrazin: "Es gibt auch gute Bücher, die man nicht nur zum Ćevapčići-Einwickeln nutzen kann, z.B. meines!"

Maximal Geil war aber der Tweet von Der Führer:

Wär ainän hogänottischän Namän föhrt, solltä sich mit Thäsen zor rainen völkischän Lähre sähr zoröckhalten!

Naja, was solls!

Anderes geiles Thema:Anderes, geiles Thema: die Kirche hat sich jetzt überlegt, dass jeder Verdacht auf Kindesmisshandlung der Staatsanwaltschaft gemeldet werden soll! Hell Yeah! Davor wurden nur die speziellen Fälle weiter geleitet (keine.).

Sehr geil dazu: Dieter Nuhr:

Kath. Kirche: Neue Anleitungen zum Umgang mit sexuellem Missbrauch. Was soll das!? Nach 20 Jahren Zölibat braucht man da keine Anleitung mehr!

Intermezzo: Hab gerade eine Headline gelesen, die einfach nur viel zu geil ist! Ordnungsamt schließt Lokal wegen Kot in der Küche

Schauen wir mal n bissal International!

Ich hab ja heute total auf die Polen gekotzt! Ohne Witz, wie scheiße man einfach sein kann! Zwar sind in Schlandistan die Trennung zwischen Kirche und Staat auch nur geheuchelt, aber wie man den Jahrestag der Solidarnosz mit nem Gottesdienst feiern kann, erschließt sich mir nicht. Entweder Logikresistenz +10 oder auf Drogen!

Etwas unaktueller ist die Moschee-Debatte in den USA! Infos: Paraque Obarmab hat erlaubt, dass in der Nähe vom Ground Zero eine Moschee errichtet werden darf (3 Blocks entfernt oder so). Und ganz Amerika geht auf die Barrikaden und ist einfach nur Mindfucked!

Sowas nenne ich Kulturrassismus! Evtl. sollte unser hugenottischer Freund einfach mal in die USA auswandern!

Father forgive them, because they know not what they do!

BTW: Ich habe nen neuen, grandiosen Youtube-Channel gefunden!
Checkt mal bitte die grandiose Cold Mirror aus! Grandios!

Ein anderer, fetter Channel: LuckyStrike502!!! Hat einige public domain Filme in seinem Channel. zB M, Night of the Living Dead, Little Shop of Horrors!

Bildet euch ein wenig fort!
Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

PS: Weil erneuter kontroverse: Ihr könnt kommentieren OHNE EUCH ANZUMELDEN! Geht einfach bei den Comments im Dropdown-Ding auf "Anonym". Dann geht das!

Post Wacken Blog 2

2010-08-18T01:08:00.000+02:00

Moin!

Mache ich heute noch einmal 'nen kleinen Wackenblog. Anfangen will ich mit einpaar netten, kleinen Lyrics, welche in unserer Wackengruppe entstanden sind!

Dreckspenner - Rammschloss (Kotti)

Wer zu lebzeit hat schloss auf erden
Wird nach dem tod ein penner werden
Die blicke gen himmel, fragst du dann
Wie man so billig produzieren kann

Erst wenn die penner saufen gehen
Kann man uns vorm netto sehen
Wir haben pfand und wollen da rein
Gott weiss ich will ein penner sein

Ode an das Schloss (Schlaggi)

Mein Schloss, mein Genuss
Das Pfand, mein Leben

Sie leben hinterm bahnhofsklo
Getrennt von uns keine ahnung wo
Sie müssen sich an dosen krallen
Damit sie nich vom fleische fallen

Erst wenn die penner saufen gehen
Kann man uns vorm netto sehen
Wir haben pfand und wollen da rein
Gott weiss ich will ein penner sein

Erst wenn die penner saufen gehen
Kann man uns vorm netto sehen
Wir haben pfand und wollen da rein
Gott weiss ich will ein penner sein

Gott weiss ich will ein penner sein
Gott weiss ich will ein penner sein
Gott weiss ich will ein penner sein
Gott weiss ich will ein penner sein

Ode (Peter)

Sambuca macht das Schloss-Pils kalt,
so wie er durch die Leber knallt.
Auch beschädigt es schnell den Kopf(Wortwitz!!!)
hängt man zu sehr am Sambuca - Tropf.

Wenn der Schlagi sich zu viel Tip reinhaut
er ab 11 oft nach seiner Freunin schaut
"Fick dich du Arschloch" übers Wacken halt
Oder der Generator macht das Bier kalt!

Ode (Ich)

Schloss, schönste Sünde, treuste Seele!
Göttliches Abrosia, Elexier des Lebens,
Schenke mir Kraft, Ehre, Ruhm!
Ohne dich wäre mein Leben nur eine leere Hülle.

Schloss, schönste Frucht, treuste Freude!
Ausgeschenkt in den Hallen Vallhals,
Schneke mir Glaube, Tapferkeit, Hoffnung!
Ohne dich wäre mein Leben nicht des Lebens wert.

Halber Liter, stinkender Penner;
Vollsteif kotze ich vor mich hin;
Rote Dosen sind der Renner!

Schnell sind 15 Dosen drin;
Geschmack nur für echte Kenner;
Nein, schmecken macht kein Sinn!

Sehr lustige Sachen, oder?

Aber naja, ich wollte eh 'n bissal über die Konzi's schreiben! Die Konzis werden in mehr oder weniger chronologischer Reihenfolge wiedergegeben, wie ich se gesehen hab!

1. Mötley Crüe:
Ich war eigentlich nie so begeistert von dieser Band. Aber ich muss sagen, dass die live ordentlich aufe Kacke gehauen habn! Starke Show! Als einheizer vor Maiden unheimlich gut. Und sie haben mich soweit gebracht, dass ich freiwillig nen Lied von denen gehört habe!

2. Iron Maiden:
Der absolute Wahnsinn! Kann man eigentlich kaum beschreiben! Die Setlist war der Burner! Die Stimmung war hammerstark! Was nur genervt hat waren die übermäßig vielen Stagediver. Highlight war "Bloodbrothers". Wir standen alle Arm in Arm und haben nur maximal gefiert!

3. Equilibrium:

Auch diese Jungs haben voll überzeugt. Ich habe noch nie eine so große Menge von Menschen gesehen, die wirklich ALLE total abgefeiert haben! Nur die enorme Menge Menschen vor dieser kleinen Bühne war schon sehr unangenehm. Die Party ging dennoch ab wie hulle. Und ich habe davor eine Jägermeister-Sonnenbrille bekommen! Geil!

4. Slayer:
Slayer hab ich nicht mehr richtig durchgehalten! Hab mir mit DVS nur ein paar Songs reingezogen ausm Biergarten und hab mich dann gechillt. Gab ja an dem Tage noch was zu tun!

5. Secrets of the Moon:
War so mit Maiden das geilste aufm Wacken! Es waren nur wenige Leute da, aber die Stimmung war geil! Und der Sound war einfach nur Praline! Die Magenmassage vonner Basedrum läßt jeden Massagesessel aussehen wie nen kaputten Staubsauger! Und ich habe das erste Mal was aufm Konzi gefangen =)!

6. Cannibal Corpse:
Was soll man zu denen sagen? Sauberes Geknüppel vonner feinsten Sorte!

7. Immortal:
Die Jungs haben auch richtig geknüppelt! Immortal fand ich richtig stark. So sollte BM live rüber kommen! Es ist einfach süß, wenn Abbath darüber singt, wie er des Nachts im Wald war xD!

8. Soulfly:
Auch hier mußte ich das Konzi frühzeitig abbrechen, da ich gestorben wäre. Aber Soulfly machen live einfach bock! Richtig fein inne Fresse!

Ich hoffe, dass ich euch einen kleinen Einblick darein geben konnte, was da so Musiktechnisch ablief.

Das war auch der letzte WOA-Blog für dieses Jahr. Es freut mich aber, dass die WOAHC weitersäuft als ob es kein Morgen geben würde. Die nächsten WE's bis ende Septemeber sind alle verplant. So soll das sein! Ich hoffe, dass man den ein oder anderen mal iwo aufn Bierchen trifft!

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Edit 19.8.2010:
Hab das Video zu Equi reingemacht. Hatte 2mal Maiden drinne. Sry!

Post Wacken Blog pt.1

2010-08-13T17:44:00.000+02:00

Moin ihr Penner!

Ich hab einige Tage gebraucht um mich zu erholen, aber nun binsch fit! Wacken war mal wieder der Oberburner! Krasse Sprüche, Krasse Aktionen, Krasse Bands! Und das Hammer-Motto: Saufen, Saufen, jeden Tag nur saufen!

Diese Woche beleuchte ich einwenig die Atmo auf'm Campground! Nächste Woche kommen die Bands dran!

Zunächst: Wie kamen wir wir zu unserem Motto?
Nunja, es war ein extermer Spruch, der von unseren Nachbarn kam, weil diese immer pünktlich um 8 Uhr morgens, einen Song gehört haben:

Irre, oder?
Und wir haben das auch grandios gemacht! Das hat dann zu aussprüchen geführt, wie:

- Jetzt demütige dich richtig..erst kotz ich dich an, dann dring ich in dich ein und dann furz ich dich von innen voll!!! (Schlaggi - http://twitter.com/tnotb)

- Woher merkt man, dass man Verdauungsprobleme hat? Wenn der Klomann sagt:"Bis gleich"." (Ich)

- "Wir gehen mal hintern Saab" (Anki - http://twitter.com/dieanki)

- "lass nächste mal zu nem festival in osten fahren, da gibts wenigstens kein berufsverkehr" (Javi)

- "Dicke Titten, Kartoffelsalat!" (Schnubbi von schnubbelicious.com)

Geil, oder?

Angefangen hat alles Mittwochs. Schon die Fahrt hin war der Burner! Jeder Rastplatz eine neue Herausforderung! Egal ob verachtende Blicke oder vollgekackte Wäldchen, alles war dabei!

Das erste echte Highlight war, dass wir (nach einer kleinen Odysee und viel Hoden ine Hose) wieder an die Wacken-Eiche auf Camp K gekommen sind.

Nachdem die Zelte standen und der restliche Campground um uns herum gebaut wurde ging die Party los! Insgesamt waren wir über 24 Stunden wachen und alle richtig voll!

Donnerstags gings genau so weiter! Und am Abend kam Maiden (mehr dazu nächste Woche). Abers als 2008 war nach Maiden nicht alles tot, sondern es ging die Party weiter! Bis zum Morgengrauen!

Freitag war dann Pure Holocaust! Mir persönlich fehlt ein kleiner Teil des Tages (Nachmittag bis Equilibrium)! Aber es war sicher hammer!

Samstags haben sich dann körperliche Begleiterscheinungen gezeit. Kreislaufprobleme, Magenprobleme und allerhand Schmerzen! Aber nach einpaar Wasser und 'ner Curry in Wacken-Downtown gings weiter! Leider hatte ich dan zu wenig Zeit um mich noch zu betrinken.

Die Rückfahrt war typisch! Der Break am BK war seriös geil! Jede Menge Burger! Danach: Stau! Jede Menge Stau! Aber der Pennerpanzer hielt durch.

Es klingt sicher so, als ob Wacken eine laute, dreckige Party wäre, wo jede Menge gesoffen wurde! Und genau so war es. Aber es waren einige der "besten Tage meines Lebens" (DVS)!

Nächstes Jahr wird wieder Camp K angesteuert, um harte Party zu feiern! Heute gibts das WOA-Nachtreffen, was auch sicher geile Party wird!

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

PS: Nächste Woche: Maiden, Slayer und andere Bands!

Pre-Wacken-Blog Pt.2

2010-08-02T16:32:00.000+02:00

Moin!

Heute is der Pre-Wacken-Blog Pt.2 dran.

Ich kann es echt kaum mehr abwarten! Diese Woche isses endlich so weit! Heute werden die restlichen Besorgungen gemacht (Grillfleisch, Kippen etc.) und morgen muss ich schon zeitig ins Bett, weil es Mittwoch vor Sonnenaufgang losgeht!

Ja, die Taschen sind gepackt und liegen neben dem Bier im Auto. Es kribbelt regelrecht in den Fingern. Eigentlich sollte man schonmal los... Man muss aber warten!

Nächste Woche werde ich hier wahrscheinlich werde ich hier einen Link zu WOA Pics Posten. Aber mit PW.

Bis dahin,
Heut (euch einen mit mir aufm Wacken) rein,
Euer Osek!

Pre-Wacken-Blog Pt.1

2010-07-26T13:37:00.000+02:00

Moin ihr dreckigen Cracknutten!

Das Semester ist vorbei. Jetzt kommt die wichtigste Zeit im Jahr! Die nächsten Blogs werden sich also dem Event des Jahres widmen: WACKEN!

Bald schon wieder ist es soweit, dann kommt im Jahr die geilste Zeit! Die Taschen, die sind längst gepackt! Vier Tage wird da durchgemacht!

(Onkel Tom - Auf nach Wacken)

Wie ihr alle schon sicher gemerkt habt, steht Wacken vor der Tür! Doch was bedeutet "Wacken" überhaupt? Was hat es mit dem Mysterium auf sich und vorallem: wie bereitet sich ein echter Wackianer aufs Wacken vor?

Ein Klassiker der Wacken-Education:

Man sieht hier sofort die komplexen Wechselwirkungen von Matsch, Unmengen Bier, Metalmusik und Unmengen Bier!

Man muss jedoch die Älte des Schulungsvideos anprangern. Mittlerweile hat sich auch viel geändert! So ist das gute alte Flaschenbier untersagt und muss durch Dosen ersetzt werden! Das ist aber garnicht so schlimm, da der Schloss-Hype immernoch anhält!

By the way, or apropos, Bier ist ja ein ganz wichtiges Thema! Der normale Wackenbesucher konsumiert 3-4 Kisten Bier auf dem Festival konsumieren. Für den geübten Wackianer sind 5 Kisten kein Problem und die Grenze nach oben ist offen. Manch ein Prophet spricht von Demonen, die 20l Bier an einem Tag trinken!

Wie bereitet man sich nun auf so ein Fest vor?

Nunja, es ist ganz einfach: zunächst fängt man nach der Winterpause (Dez.-März) an mit dem Intensivtraining. Man haut sich jedes Wochenende tierisch die Birne zu! Dann schreibt man Listen, was man alles fürs Wacken braucht und was man für blödsinnige Sachen machen will. Das sieht ca so aus:

Items:
- Bier
- Kippen
- Zelt
- Bandshirts
- Hose

Blödsinnige Sachen:
- Flunky Ball spielen
- In den Matsch fallen
- Lustige Sprüche bringen

Das soll erstmal für heute reichen! Nächste Woche werden dann weitere, interesante Fragen besprochen, wie: welche Bands schaue ich mir an? Ist Duschen wirklich Krieg? Und wie findet man einen Haufen schwedischer Metallerinen, die nach dem massiven Konsum von Bier für einen Strippen?

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Klausurphase!

2010-07-20T22:30:00.001+02:00

Klausuren und so....
sry dudes!

Trve Norwegian Black Metal

2010-07-12T20:11:00.000+02:00

BLACK METAL IST KRIEG!

Heute, meine Freunde, soll es ein wenig um Black Metal gehen!

Natürlich gibt es zwei Seiten des Black Metals: Einerseits die (freiwillig???) selbstparodische Seite und die ästhetische Seite.

Kommen wir zunächst zur lustigen Seite:

Zunächst ein wenig Anschauungsmaterial!

Man sieht hier schon enige der wichtigsten Merkmale:
1. Black Metal gibts nur im Wald.
2. Black Metal wird von Pandas gespielt!

Ja, die Mode mit dem Corpsepaint trifft schon die Jüngsten:

Da Black Metal sowieso die härteste, fieseste und männlichste Art der Musik ist, kommen nur männliche Themen darin vor: Duschen, Krieg und Satan!

Aber kommen wir mal zur ästhetischen Seite des Black Metal!

Am besten für mich zeigt die besondere Ästhetik des Black Metal ein Fotoband von Peter Beste, der "True Norwegian Black Metal" heißt.

In dem Video sieht man einige seiner Fotos.

Ok, vielen wird wohl auffallen, dass beide Seiten schon eher stark überlappen.

Naja, man mag sich zu dieser Szene verhalten, wie man will. Die Sache ist einfach: Es macht auch richtig Spaß!

Naja, Fazit ist, dass man mal eine Black Metal Party schmeißen muss!
Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Antifa vs. Mäces

2010-07-05T20:36:00.000+02:00

Liebe Säufer und Säuferinnen!
Das war politisch nicht korrekt!

Genau so, wie es nicht korrekt war, dass ich letzte Woche ausfallen lassen habe. Aber ich musste mich mit Sprachphilosophie rumschlagen! Auch die besten müssen mal lernen!

Heute wäre auch fast ausgefallen, weil ich ein "Medientagebuch" schreiben musste. Aber nachdem ich meine ganze p0rnz-nutzung ausgelassen habe, waren das doch nur 5 Seiten. Verurteilt mich nicht! Teh internetz is 4 teh p0rnz!

Was hingegen korrekt, besonders politisch, ist, ist der neue WM-Comic der Antifa! (Ja, kein Blog ohne WM. Schaut ma rein: Antifa-Comic)

Ich hoffe, dass ich auf dieser Plattform einen linken Tenor habe, der mir erlaubt auch sowas mal zu sagen (hauptsache politisch korrekt): Die Antifa sind schlimmer als die Linke!

Wer sich sowas ausdenkt, der schaut auch freiwillig Sat1 oder ProSieben!

Apropos wer sich sowas ausdenkt:

Passend in die politisch ausgereifte Breitbandoffensive der Antifa gegen "Spaghettifresser" und "Dönerbuden" kommt Mäces mit ihrer neuen, grandiosen Erfindung: Der NÜRNBURGER!
Der Nürnburger-Blog

Urwüchsig, Urig, Urdeutsch! Und wirkt mindestens genau so erzwungen wie meine Anapher gerade!

A: "Hey, was essen die Leute inner Pommesbude, was wir bei Mäces nicht machen?" B: "WuBrö!"
[Echtes Zitat, echt jetzt]

Meine Vision: Kommt es zum Megaclash? Mäces als Wurstwaren SS gegen die Comiczeichner von der Antifa? Oder gar MÄCES-WURST gegen ANTIFA-DÖNER? Die beiden als Manifestationen ideologischer Reinheit?

Ich kann euch nur sage: Wir werden sehen, reichen und sicher auch schmecken!

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

WM-Blog 2

2010-06-21T16:58:00.000+02:00

Meine Freunde, was ist da los?

Ich hab ja schon letzte Woche gezeigt, dass diese WM einige wirkliche TOPKRACHER gebracht hat und wohl noch bringen wird! Und ich hatte recht.

Was mich besonders wundert ist, was da bei den Franzosen los ist. Die Deutschen hören Bushido zur motivation und Anelka wird für ein: "Fick dich in den Arsch, du Hurensohn!" bestraft. Ist das fair? Die Deutschen pumpen die übelsten Tunes, von Arschficksong bis zum Fick-deine-Mudda-Slang und die Franzosen zeigen sich prüder als Bishof Mixa!

Das ist aber nicht nur ein Einzelfall! Was die deutschen schon längst erkannt haben, scheint trend zu werden! Man spricht unter Fussballern nurnoch in "Ghettosprache". Das ist eine Konsequenz der Multikulturalisierung der Nationalmannschaften und des Generationenwechsels! Die internationale Jugendsprache ist der RAP! Wenn hippe und freshe G's wie Muntari mit den meist älteren Trainern sprechen kommt es zu einer unüberwindbaren Sprachblockade! Und alles was bleibt ist die Frage, was der nächste Trend wird: Der Sieges-Gangbang? Oder nordkoreanische Trainingsmethoden: Isolationshaft, Stromschläge und Erschiesungskommandos im Publikum? Man wird sehen!

Auch sehr kurios: Im Schiedsrichter Lager ist ein neuer Trend aufgekommen: Skat spielen! Man munkelt, dass manch Pfeifenfutzis das Spielfeld mit dem Kartenspiel verwechselt. Ist mir bisher noch nicht aufgefallen!

[Quelle: Lachschon.de]

Bisher waren alle Schiedrichter absolut kompetent, fair und in ihren Auslegungen sicher und gut!

Ich sage mal, dass die eigentliche Sensation dieser Woche (die auch die WM tangiert) diese hier ist:

[Quelle: Netto.de]

ENDLICH WIEDER BIER TRINKEN MIT STIL! Was will das Pennerherz mehr???

Also, lasst ma ordentlich einen reinhauen!
Cya,
Euer Osek!

Der WM-Blog!

2010-06-14T15:29:00.000+02:00

Hallo meine Freunde!

Heute gibts den WM-Blog!

Am vierten WM-Tag gabs schon einige Ereignisse, die ich gerne kommentieren würde:

1. Die WM der verletzten Stars:

Obwohl mehr Topspieler dabei sind, als man am Anfang dachte, sind viele der Stars ausgefallen. Das hat für mich zwei Auswirkungen. A: Die Jungen Wilden können mal richtig rambazamba machen und zeigen, wie die Zukunft des Fussballs ausehen wird. B: Kommt es bald zu einer Situation, wie in den USA? Die Stars der US-SPortligen haben ja niemals Lust an internationalen Wettbewerben teilzunehmen. Vor einigen Jahren war es auch so, dass die Stars, z.B. in der NBA, zu Weltmeisterschaften etc. nicht mitkommen. Spekulieren wir mal...

2. Die WM der Krampentore:

Im Vorfeld wurde ja viel über den Ball diskutiert (wie vor den letzten Großevents im Fussball immer). Aber was ist die Realität? Viele Goals, die spielentscheidend waren, waren einfach nur absolute TW-Fehler, oder absolute Zonktore. Aber: Abwarten. Viele der Top-Teams kommen noch. Was noch nicht ist, kann noch werden.

3. Die WM der Bunker:

Kann es sein, dass alle Teams, die nicht einen großen Namen haben, nur noch im Bunker hocken? Die meisten Teams, wie auch DE, immer nur mit einer Spitze. Und heute kommt noch Italien. Die rühren ja sowieso meistens den Beton an. Das hat natürlich direkten Bezug zu Punkt 2.

4. Die WM der schlechten WM-Songs:

Nicht nur, dass der Trend von der WM'06 anhält, nein, er wird noch ausgeweitet. Jeder A-Z Promi versucht mit 'nem WM-Song einige Euronen zu klären. Und selbst die Songs, die nicht von Promis kommen, sondern von echten Musikgruppen, sind einfach nur schlecht. Neben den gefühlten 10000 abklatschen des '06er akustik-kotzreizes "54 74 etc.", sind meine "Favoriten" dieses Jahr ganz klar die Songs von Bonfire (Da meine Leser rege RTL2-Schauer sind, werden sie die Jamba-Abo-Werbung kennen) und Frei.Wild:

Denkt dabei auch nochjemand unfrei.willig an die Onkelz?

5. Die WM der Uweseelers:

Jeder kennt sie, jeder liebt sie! Die Vuvuzelas. Mitlerweile sind sie schon auch ein häufiges Gimmick unter hierigen Fans! Und ich frage mich nur eins: Wie kann man 90 Minuten einfach in so ein scheiß Horn blasen??? Man muss doch ein Schluck trinken zwischendurch oder Luft holen! Oder (ab und zu) ein Tor bejubeln. Aber nein, die südafrikanischen Fans (damit meine ich auch alle, die dort hingefahren sind) törten als ob es kein morgen mehr gibt. Und ist euch schonmal aufgefallen, dass sich der Sound im Stadion anhört, wie ein Schwarm Fliegen oder so? Absoluter abfack!

Und was sind eure Impressionen bisher? Schreibt mir in den Comments, was ihr von der WM bisher haltet!

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

PS: Wenn ihr euch mal mit eurem Lieblingsblogger einen reinhauen wollt, so ladet mich doch einfach zu 'nem WM-Spiel ein! Ich werde kommen und saufen!

Sexcalibur, Slayer und Scheiße!

2010-06-07T17:43:00.000+02:00

Hab ich euch wohl mit dem schlüpfrigen Titel verarscht! haha! Aber passt auf, wenn ihr nicht weiterlest, dann werdet ihr auf der nächsten Party zuwenig Bier haben!

Aber nun dazu, worum es wirklich geht:

SLAYER!

Naja, eigentlich war er zwar gestern, aber es war SLAYERDAY!

Find ich gut! Doch, was macht man so am Slayertag? Die offizelle Slayerday-Webseite schlägt uns folgendes vor:

* Listen to Slayer at full blast in your car.
* Listen to Slayer at full blast in your home.
* Listen to Slayer at full blast at your place of employment.
* Listen to Slayer at full blast in any public place you prefer.

[Quelle: http://www.nationaldayofslayer.org/]

Das ist ja schonmal nen guter Anfang! Ich würde das alles aber noch um einige kleine Punkte erweitern:

- Besaufe dich tierisch!
- Schreie jedem, der dich sieht "SLAYER!" entgegen!
- ~~Nackt über die Straße laufen, während du übern Kasi Slayer hört, dabei mi'm Pimmel den Helicopter machen und dabei deinem Nachbarn innen Garten kotzen und SLAYER schrei'n!~~

Apropos Slayer! Festival Saison hat traditionel mit dem Komerzfest: "Cock mit Ring" angefangen!

Ich gehe da nicht hin! Viel zu Komerzlastig! Als linksradikaler kommunisten Typ gehe ich zum Wacken! Das ist nicht so komerziell! [/ironyoff].

Nichtsdestotrotz hat damit auch wieder die grandiose Berichterstattung im bundesweiten Bildungsfernsehen angefangen: Festival = UNGEWASCHENE DRXPNR DIE SAUFEN, RUMPÖBELN UND SICH DANEBENBENEHMEN!

...

Evtl. sind die Nachrichten garnicht so weit daneben! Oder was denkt ihr davon?

Hey Leute! Noch eine Sache: Im Zuge der Bemühungen um ein leserbezogenes Format hier könnt ihr mir auch über die gängigen Social Networks, Twitter oder hier als Comment schreiben, was über was ich herziehen soll!

Bis dahin,
haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Musikwelt!

2010-06-01T20:32:00.000+02:00

Moin ihr Penner!

Falls ihr es nich mitbekommen habt: Unser aller Lieblingsdisko, A42, hat geschlossen! Und meine tiefe Trauer wird perfekt gespiegelt durch dieser MEISTERWERK!!!!

Ich glaube, Songs aufnehmen ist besser als Drogen nehmen! Kann man sich keinen Goldenen Schuß geben.

Achja: Sätze ohne Verb!

Auch sehr toll ist, wie die Medien Lena Eier-Sackbrut mit dem Papst vergleichen! Wir sind Lena. Hat auch nen Vorteil: Man kann jeden Lena nennen!

Wollen wir abermal den total Sieg bei seite lassen? Wie solls eigentlich mit der Kleinen hingehen?

[Quelle: http://www.titanic-magazin.de]

Man man man!

Ist das Leben nicht wie Panzerkrieg?

Also ich gehe mich jetzt einen reinzimmern!

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

2010-05-25T15:02:00.000+02:00

Moin ihr Penner!

Also jetzt mal ganz ehrlich: Pfingsten 2010 war LEGENDÄR!

Freitag hat alles mit ner entspannten Vergrillung angefangen! Das Wetter hat natürlich Perfekt mitgespielt! Samstag das selbe mit anschlißenden Fussi schauen!

Sonntag ABSOLUT LEGENDÄR! Insider: Ich glaub die waren das nicht!

Und gestern Werden Pfingst OpenAir! Mit Soulfly und so. Und mit Javi! Wie nüchtern der einfach nur war xD!

Und das Wetter macht lust auf mehr! Besonders aufs WOA! Absolut Rock & Roll!

Noch ein paar nette Links für euch Penner:

http://www.visdviking.com/

Web-Comic und Devinart-Seite von einer Metalerin. Sehr lustig.

Footage von Soulfly aufn Werden Pfingst Openair!

A History of my Metal....

2010-05-17T16:07:00.000+02:00

Ihr solltet es schon alles mitbekommen haben: Ronnie James Dio ist tot. Eine DER PERSÖNLICHKEITEN im Metal hat uns verlassen.

Es ist wirklich Schade. Dio war auch für mich eine Quelle der Inspiration und ein Idol. Ich versuche mich mal daran zu erinnern, wie Dio mich in meinem Leben beeinflusst hat.

Angefangen hat es sicher schon im Mutterleib. Mein Vater, der Sabbath, Dio, Rainbow etc. Fan war, hat mich sicher schon Frühlindlich mit solcher Musik geimpft.

Durch persönlich Verwirrung, das Stürmen und Drängen und weiteres kam es erst ende 2007 dazu, dass man erfahren hat. Iwie peinlich.

Angezogen durch die grandiosen Texte waren Songs wie "Rainbow in the Dark" auch in Stunden der Trauer oder Einsamkeit immer was, woran man sich halten konnte und kann.

Der Höhepunkt war, und wird leider bleiben, das WOA 2009! Donnerstag, a night to remember, wird ein besonderer Tag bleiben! Heaven & Hell aufer Blackstage! Die 20 Minuten Version von Heaven & Hell war bisher schon immer ne Erinnerung wert. Und der Regenschauer, der die Party danach vermasselt hat, bekommt nen bitteren Beigeschmack.

Aber man sollte nicht vorsich hin melancholieren! Ich glaube, dass es im Sinne Dio's wäre, dass man weiter Headbangt, die Pommesgabel in die Höhe streckt und der Welt zeigen, das Metal durch unsere Adern fließt!

Ein Paar andenken:

Konzi aufm WOA 2009:

Mein Bloggin-Vorbild SteffMetal zu dem Eregniss:

Einige der Besten Song aller Zeiten:

Blog....

2010-05-11T21:35:00.001+02:00

...entfällt. Sry.

Wie ich auszog mich zu betrinken und mich in einem Naziaufmarsch wiederfand!

2010-05-03T22:28:00.000+02:00

Guten Abend ihr Drx-Pnr!

Schön, dass ihr mal wieder reinschaut! Und wir fangen heute mit einer selsbtansicht an: Ich bin demotiviert!

Ja nach nur einem Monat anner Uni is' der Spaß schon wieder weg! Jetzt heißt es sich von WE zu We hangeln, bis das WOA kommt!

Naja, also letztes WE war dafür nen super Anfang! War in Dortmund bei Sapo! Richtig einen saufen! Naja, was iwie mysteriös war, war, dass ich, als ich aus dem HBF kam, direkt in einer Nazi-Demo stand!

Und denk' mir so: Geil!

Erst später habsch gemerkt, dass am nächsten Tag ja der 1.Mai war... Noch ein Jahr, wo der Ziegelhaufen in unserem Garten stehen bleibt.

Aber jetzt mal im Ernst, Leute! Ich frage mich jedes Jahr, was der Mist soll. Der Mechanismus ist ganz einfach: Menschen treffen sich um zu herum zu laufen. Dann kommt die Pozilei und kesselt die ein. Ich hab's selber miterlebt. Studentenproteste.

Und erst dadurch kommt die Randale doch!

Viele mögen jetzt behaupten, dass man ja nicht so einfach Linke und Rechte ohne grüne Gewalt aufeinander treffen lassen kann. Und da stimme ich euch zu! Das kann man nicht!

Aber ich gebe mal einen anderen Vorschlag! Wieso lassen wir die Leute, die sowieso verfassungswiedrig sind einfach weg, und lassen die anderne in ruhe ihr Ding machen?

Schade, dass es in meinen Blogs kaum angeregtes getrolle in den Comments gibt. Ich könnte nähmlich immer kotzen, wenn ich bei Youtubevids diese latent rechten Menschen sehe mit ihr'm "Ein wenig Stolz aufs Vaterland ist doch ok!" oder "Die anderen Nationen sind ja auch Stolz auf ihr Land!". Get a life! In anderen Ländern gibts auch eiskalt offenen Faschismus/Rassismus. Zum Beispiel in Italien. Schaut euch mal die Kontroverse um den maximalpigmentierten Nationalspieler an dort... Eine Farce.

Ich kanns nur mit den Worten der Band Rantanplan sagen: Dummheit und Stolz wachsen aus dem selben Holz!

Aber mal genug mit dem bashing!

Hab was sehr kuhles für euch! Steff von Steffmetal hat nen sehr geilen Blog über Folk Metal geschrieben! Checkts mal aus! http://tinyurl.com/232p2jb

Nunaj, ich sagmal

Bis dahin,

Haut (euch einen) rein,

Euer Osek!

Neo(n)-Punk

2010-04-26T19:25:00.001+02:00

'sup Party People?

Wie ihr schon gemerkt hab, musste ich die Updatesituation mal wieder ändern. Liegt an meinem Stundenplan und so Kram. Montags ist halt Zeit, und mein Blog ist immer eine schöne Alternative zu iwelchen philosophischen Texten.

Apropos lesen! Leute, liest ihr ab und zu die Onlinesachen von Neon? Wie scheiße sind die bitte mal?

Ich bin ja einer, der nicht gerne viel Geld ausgibt. Man ist ja armer Student. Und das sind zwei Punkte, die mich dazu brachten Neon-Online zu checken.

Ich habe mich ja auch schonmal in einem Artikel hier auf einen aus der Neon bezogen. Und wisst ihr was? Die anderen sind nicht besser... Aber bevor wir uns in Ultimate-Bashing üben, erstma ein Versuch einer objektiven Betrachtung:

Was sind die Vorteile der Neon gegenüber meiner Seite?

1. Die Neon hat weniger Rechtschreibefehler. Liegt größtenteils daran, dass ich kein Bock hab meine Scheiße nochmal zu lesen, nachdem ich sie geschrieben habe. Dann würde ich sowieso nix posten, weil ich alles überarbeiten würde.

2. Die Artikel in der Neon sind sehr authentisch. Mindestens wirkt es so. Iwie persönlich und so kram. Manche mögen des.

3. Nunja, es ist die Neon. Damit kommt man sicher bei iwelchen alternativen Indie-Mädchen an. Also ich nutzte das so...Naja, auch eher selten.

Diese drei Punkte sind hinreichend dafür, dass dieser Artikel als Objektiv. Wirklich! Ach nein, es fehlt ja noch die Gegenseite:

1. Als ich das erstemal auf der Neon-Seite war, da haben die Menschen darüber getrollt, die andere über die Schreiber trollen, in dem sie sie als "arrogante Indie-Jugend" bezeichnen würden. Was ist die "arrogante Indie-Jugend"? Wo ist die? Wie erkenn' ich die?

2. Die Artikel sind LANGWEILIG! Von den Schreibern werden sie mit Tags wie "Erwachsenwerden" oder "Liebe" oder "Psychologie" getaggt. Jedoch haben wir hier einen fringe (grenzfall des fbi). Hinter allen diesen Taggs verbirgt sich emo'sches Rumgeheule. Ja ok, nicht in allen. 30% der Artikel sind Selbestdartellung (Ich mache keine Selbstdarstellung. Ich berichte OBJEKTIV und SO über GESELLSCHAFTLICHE PROBLEME!)

3. Es gibt keine echten Trolle. Und ohne Spaß: Was ist eine solche Seite, ohne Trolle??? Ich will persönliche Beleidigungen und unsachliche Kommentare!!!

4. Die Musikabteilung: Die Leute hören "Mando Diao", "Kings of Leon", "The Kooks", "Tomte" und "Clueso". 'nuff said!

5. Teh sitez are soooo FAKE & GAY!

Ohne Spaß: Wenn ich auf der Seite surfe, dann muss ich immer an eine Textstelle von den JaKa's denken: "Hallo Che Guevara, hast du dir mal schön, Zwei Cheeseburger bestell?"

Was haltet ihr davon? Trollt mir in die Comments!

Und bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Uni Blog!

2010-04-19T18:33:00.000+02:00

Ja moin!

Erste Woche Uni hinter mir und morgen gehts richtig in die Vollen. Harte Tage, Heiße Nächte.

Wait, what?

Naja, egal.

Da ich nicht nur Studenten als leser habe (glaube ich) beschreibe ich einfachmal, was man an der Uni so macht: Kaffee trinken, Rauchen, Lachsbagel (oder andere Sachen wie Currywurst oder Thunfischbaguette) snacken und schlafen. Ab und zu geht man in eine Buchhandlung und fragt nach ieinen philosophischen Werk und erscheint elitär.

Nebenwirkungen sind: Ein Arsch voll arbeit, Verzweiflung, Angst, Depressionen, Enttäuschung. Und ein Haufen Kohle, den man halbjährlich sowas wie den Scientologen in den Arsch drückt.

Diese Nebenwirkungen sieht aber keine, weshalb man für alle Menschen, die nicht studieren so wirkt, als ob man nie etwas tut.

Das ist eine erschrenkene Diskrepanz, die sich leider viel zu weit zieht. Und ich glaube, die meisten Menschen, die in einem normalen Arbeitsalltag sind, können davon ein Lied singen. Wie oft gibt es einfach den Fall, dass iwelche Managements oder Betriebsräte vollkommen am Arbeitsalltag vorbeientscheiden?

Ich denke, dass das ein grundlegendes Problem der Kommunikation in unserer Gesellschaft ist. Man spricht zueinander, nicht miteinander. Und verstehen ist eher eine Ausnahme.

Und ich würde sogar weitergehen und sagen, dass nicht nur ein Problem in der Arbeitswelt ist, sondern verallgemeinert werden kann. Wir leiden alle an einem grundlegenden Kommunikationsproblem. Kommunikation hat sich zu einem Problem entwickelt.

Dabei besteht ein Bestreben nach Verständigung. Kommunikationsseminare boomen und die Ausgeburten der angewandten Gesprächsforschung sind ein ganz heißes Pflaster. Und natürlich sind diese Erkenntnisse ein ganz geiles Ding! Aber sie bringen uns nichts, wenn wir nicht miteinander reden.

Und das ist mein Plädoyer für heute: Menschen redet miteinander!

Ich habe auch mal wieder nen leckeren Link für euch! Diese Woche gibts ein neuen Blog, den ich letztens gefunden habe:

http://reigninblonde.com/

Ein Blog von einer sehr seltenen Spezies: Metal-Chicks! Einfachmal reinschauen. Die sind ganz tight (Keine Zweideutigkeit vorhanden)!

Nunja, ich verabschiede mich für diese Woche wie immer:

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Ecriture_automatique

2010-04-11T22:44:00.000+02:00

ABGELEHNT!

Genau du! Du bist abgelehnt! Weil du einen kleinen Pimmel hast! Hast du keinen, dann bist du eine Frau und gehörst grundsätzlich in die Küche.

Und du? Auch abgelehnt! Aber nur aus Prinzip.

Und weshalb solltet ihr es auch nicht sein? Das neue Semester fängt an und wir alle fühlen uns älter, verbrauchter, gezähmter, langweiliger und vorallem wieder einen Schritt näher daran, zu dem zu werden, was wir niemals werden wollen.

Deshalb werden wir alle abgelehnt.

Haben wir uns nicht vorgenommen, dass alles anders wird? Haben wir nicht gesagt, dass wir die Hände von Augen, Ohren und Mund nehmen? Und trotzdem haben wir das alles abgelehnt.

Unsere Ideale ziehen herum wie Nomaden durch die Wüßte der Vereinsammung, des Narzismus und absoluter Rumhurerei.

Deshalb werden wir alle abgelehnt.

25000 Töte jede Milisekunde. Hirn/tot. Jeder von uns ist jedesmal ein Teil davon, obwohl wir es nicht wollen. Und dann liegen wir nackt, weinend im Blute unserer eigenen Ideale und winseln danach, dass sie uns führen. Als Succubus den Geist fickend und dann seine Säfte aussaugend, bis zum letzten Tropfen. Tod und Verderben.

Deshalb werden wir alle abgelehnt.

Gehet hin in Frieden.

Als ich angefangen habe festzustellen, dass cool sein eigentlich was ganz anderes ist und Roboter meine Oma gegessen haben!

2010-04-06T15:21:00.000+02:00

Meine Leser und Freunde,

ihr hab alle gefickt!

Es war für mich diesmal ne echt entspannte Woche. Endlich alle Arbeiten durch und die Semesterferien geniesen. Mit geniesen meine ich die schönen, sonnigen Tage vor dem Laptop verbrigen und zocken. Sonst könnte man noch braun werden.

Ich entschuldie mich für die Verzögerung mit dem Blog, aber Sonntags musste man einfach nochmal rausgehen! Und gestern kam Spirited Away und dannach sollte man keinen Blog schreiben!

Diese Woche ist mir ein Artikel aus von der Neon-Seite besonders im Gedächniss geblieben. Als ich den Artikel gelesen habe, dachte ich mir wirklich: "Wait, what? I think you're doing it wrong!"

Der Artikel hatte den Namen: "Als ich aufhörte, cool zu sein" (http://www.neon.de/kat/wissen/alltag/306528.html)

Kurze Zusammenfassung:
Madame sagt, dass sie nicht mehr so tut, als ob sie cool wäre. Das liegt daran, dass sie nicht Arte schaut, nicht die Grünen wählt, kein Atze ist, Trendbewusst lebt und eigentlich ein ganz normaler Mensch ist. Sie will also aufhören so zu tun, als ob sie das alles wäre und damit aufhören so zu tun, als ob sie cool wäre.

Und ich glaube ihr denkt euch jetzt alle: "Wait, what? I think you're doing it wrong!"

Zunächst: Was ist bitte daran "cool" Arte zu schauen. Ich schaue auch Arte. Aber ich glaube kaum, dass irgendwo in sozialen Brennpunkten unserer Erde zwei Gangster zusammen rumstehen und sich über restaurierte Fassung von Metropolis unterhalten, welche im Rahmen der Berlinale gezeigt wurde, um dadurch ihre street credibility zu steigern.

Des Weiteren: Wieso sollte Grüne wählen cool sein? Period.

An einer Stelle schreibt sie, dass sie sich gerne betrinkt und auf den Tischen tanzt ohne ein Atze zu sein. Und immernoch sehe keine Spur von "cool" in ihren Idealen.

Ich glaube wir sollten zunächst eigigen, was cool überhaupt ist. Hier eine Stelle aus dem Urban Dictonary:

1. cool

The best way to say something is neat-o, awesome, or swell. The phrase "cool" is very relaxed, never goes out of style, and people will never laugh at you for using it, very conveniant for people like me who don't care about what's "in."

Homestar is cool.
The Red Sox are cool.
Twinkies are cool.

Also "cool" ist ein ausdruck, den LEute benutzen, die es nicht interesiert, was gerade "In" ist, also in anderen worten: Ihr eigenes Ding machen.

Daraus ergibt sich, dass Schubladen denken, wie "Arte schauen ist cool" überhaupt nicht cool ist. Zu sagen: "Ich schaue Arte, wenn da gute Filme laufen" wäre cool.

Was aber daran uncool sein soll zu sagen, dass man ein ganz normaler Mensch ist, dass entbehrt sich meines Horizontes.

Nunja, kommen wir mal zu den richtig kuhlen Sachen: Links und so!

1. The Midnight Beast (http://www.youtube.com/user/THEMIDNIGHTBEAST)

Ein paar britische Jungs, die richtig geile Parodien und so machen!

2. failblog (http://failblog.org/)

Sollte eigentlich jeder von euch kennen. Die meistens Fails, zusammen!

Nun mehr fällt mir jetzt iwie auch nicht ein, also sag ich mal:

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Getting old and finnaly die!

2010-03-29T00:30:00.000+02:00

Moin meine Leser und Freunde!

Das war wieder ne Woche! Ich habe mir den ersten Maibock des Jahres gegeben, was, vollkommen unabhängig von iwelchen braunen Kräuterlikören, dazu geführt hat, dass ich des Nachts am Straßenrand im Matsch lag. Aber auch das gehört dazu. Bald gehts auch wieder zur Uni. Langsam muss man sich mal wieder einen halbwegs normalen Tagesrhythmus zulegen.

Und wenn wir schonmal dabei sind: Wie wärs mit einem normalen Leben? Manchmal überfällt einen doch das Gefühl, dass man doch mal was ändern muss. Die Zeit schreitet voran und da, wo vor kurzem noch 18te Geburtstage gefeiert wurden, da werden jetzt Särge ausgesucht. Wir stehen doch alle schon mit einem Bein im Garb! Wird es da nicht Zeit, langsam damit zu Beginnen, erwachsen zu werden?

Ihr wisst schon: Nächste mal beim Klamottenkauf halt statt dem psychedelisch rockenden Modeshirt einfach ein schlichtes Polo nehmen. So kausal. 0815.

Ok, wir verfallen wieder in Klischees! Erwachsen = Langweilig. Alt = Nörgelnd und wer keine Doppelhaushälfte mit kleinem Garten hat, der hat sowieso schon verloren! Natürlich ist das WIRKLICH so! In Zeiten wo spießige Geldinstitute mit lederjacke-tragenden Rockern wirbt, muss es so sein.

Also lass uns das nochmal klarstellen: Man kann in der Jugend der krasse Hell Angel ist und absolut krank unterwegs, sich aber dann entscheidet erwachsen zu werden, dann verwandelt sich die Seele in ein Karohemd mit Button-Down-Kragen!

Und was nun? Also man kann ja bis zum ende der Tage absolut Abgehen, sich die Brine vollhauen, alle Menschen hassen und Revolution Action am start haben. Oder man wird langweilig. Scheiße. Dilemma. Was tun? We are all doomed with boredom and gonna die!

Also bleibt uns nur eine Alternative: Machen wir es wie Peter Pan und werden niemals erwachsen! Jap. Das sollte man machen! Wir hören einfach auf, uns so schwachsinnige Gedanken zu machen, lehnen usn zurück und chillen einfach ne runde! Was hält ihr davon?

Kommen wir zum zweiten Teil des Blogs! Links und andere Sachen, die ich euch ans Herz legen will!

1. MMCM http://www.myspace.com/erich.pipollo

Geile Seite wo eher unbekannte Metalbands aus aller Welt supportet werden. Kann man neue Schätzchen für die Musiksammlung finden!

2. Un Chien Andalou! http://www.youtube.com/watch?v=Ll8xvGEdp80

Ja! Es gibt endlich wieder den geilsten Kurzfilm evah bei Youtube! Sogar in HD. Sehenswert!

3. Atari Teenage Riot http://www.youtube.com/watch?v=hkb3r9filcM

Ne geile Berliner Band! Musikalisch zwischen Techno und Hardcorepunk zu setzten, aber mit richtig Eier! Reinziehen und Sachen kaputt machen!

Das wärs für heute. Ich werde nun schlafen und dabei leise die Menschen, die die Zeitumstellung erfunden haben verfluchen! FTW

Und somit,
Haut (euch einen) rein,
euer Osek!

... während eine gealterte Ziege unverständliche, klimapolitische Botschaften bölkt.

2010-03-22T01:32:00.000+01:00

Moin Leute,

diese Woche hat sich streßiger gestalltet als erwartet! Ich habe einer HA den letzten Schliff gegeben und habe dann auf das Go für eine andere erwartet. In der Zeit musste ich mich betrinken. FTE! Fuck the Elephant!

Und was hat mich diese Woche beschäftigt? Erstmal das übliche: Wacken, Bier, Pornschauen, Bier, usw.... Das übliche halt. Und ich war diese Woche das erste mal im Eiscafe. Drausen. Ja, da drausen, wo normalerweise Schnee ist. Es war warm! Und ich dachte, dass das niemals mehr passiert!

Aber natürlich, wo es jetzt endlich etwas wärmer wird, da sind schon wieder die Öko's mit dem erhobenen Zeigefinger am start und Packen ihre Angstwörter aus: Klimawandel, Klimakatastrophe,Klimaerwärmung, blablabla.... Nachdem uns vor ca. einem Monat mit einer neuen Eiszeit gedroht wurde! Diese ganze Propaganda nimmt doch keiner mehr ernst, oder? Die Medien stellen ihre Fähnchen nach dem Winde des Darmes.

Aber: Ich habe diese Woche einen Tweet gelesen, der mich zum Nachdenken angeregt hat. Dieser Tweet kam von einem Autor, den ich sehr schätze, William Gibson. Der hat u.a. Neuromancer, Mona Lisa Overdrive und Count Zero geschrieben (Die GRANDIOSE Sprawl-Trilogie). Typische Cyberpunk-Werke. Düstere Zukunftsvisionen. Absolut lesenswert, nicht nur für Sci-Fi Fans!

Also, der besagte Tweet enthielt einen Link zu einem Bild. Es war das folgende:

Erstmal für die, die es nicht wissen: Ein Hoax ist ein Falschmeldung, eine Lüge.

Dieses Bild ist verdammt vielsagend! Es mag wirklich sein, dass unser einfluss als die Welt nicht so groß ist. Wissenschaftliche Untersuchungen haben da ja Ergebnisse geliefert, so unterschiedlich, wie die Geldgeber der Untersuchungen. (Keine versteckte Unterstellung vorhanden.)

Nichtsdestotrotz kann man doch dafür sorgen, dass hier schön ist, oder? Ich sitzt gerne im Park! Oder gehe durch einen Wald (meistens den trve evil frostbitten Forrest of northern Darkness!). Und sowieso: Wer kann sich bei solchen Spritpreisen überhaupt noch leisten so viel das Auto zu benutzen? (Ich möchte nicht dazu aufrufen Luxusschlitten zu burnen....).

Wenn wir unseren Müll sortieren, dann sind mindestens nicht wir schuld! Und wer hat schon lust auf eine Welt, wie sie in Neuromancer beschrieben wird?

"The sky above the port was the color of television, tuned to a dead channel."

—Erste Zeile von Neuromancer

Think about it!

Kommen wir zur Zweiten Rubrik:

Linkecke:

Heute hab ich wiedermal einige Leckerbissen auf dem World Wide Web für euch (World Wide Web würde übrigens auch von W. Gibson eingeführt der Begriff. Genau wie Cyberspace!)

1. http://www.flickr.com/photos/quinnanya/

Eine Fotographin von der Uni Chicago. Richtig gut ist die Reihe "Crescat Grafitti". Kritzelein auf Uni Wänden und so. Lustig und insprirend.

2. www.gute-seiten.net

Eine Seite die aller Hand Fanzines presentiert. Einfach mal stöbern. Gut gemacht und interesant!

3. www.steffmetal.com

Diese Dame hat mich bei Twitter geadded und ist auch einige der Wenigen, welche ich auch geadded habe. Ein Kiwi-Metalhead, die abgefahrene Kunst macht. Prädikat: \m/!

Ich hoffe ihre hatet spaß! Kommentare sind immer erwünscht!

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Alice in Wonderland Review

2010-03-21T00:39:00.000+01:00

Nicht der Blog, nur eine Review:

Hochgejubelt wurde ja der neue Burton. Besonders weil er seinen Primus, und wohl zur Zeit auch den besten Schauspieler, Johnny Depp am start hatte. Aber gebracht hat's nichts.

Schon am Anfang des Films haben sich viele meiner Erwartungen in Luft aufgelößt, als ich las, dass es sich hierbei um eine Disney-Produktion handelte. Und meine Sorgen waren berechtigt.

Vor dem Film dachte ich, dass mich ein schaurig schönes, leicht gothik-angehauchtes, pompöses Werk erwartet, wie in der Richtung von Sweeney Todd. Der Stoff von Alice würde es ja hergeben! Aber im Endeffekt war es nur eine bunte Familienschow, die nicht sehenswert ist. Langweilig, Langatmig und zu keinem Punkt spannend.

Alles in allem 4/10 Punkten!

Comme des Penners

2010-03-14T23:06:00.000+01:00

Sonntag Abend. Zeit für nen neuen Blog!

Erstmal werdet ihr gemerkt haben, dass ich die Blogfrequenz gemindert habe. Zwei Blogs die Woche habsch net hinbekommen. Und es geht hier ja um Qualität! Lieber ein guter Blog, der scheiße ist, als zwei miese Blogs, die scheiße sind, oder?

Eine der Fragen, die mich diese Woche wirklich beschäftigt haben ist, warum der "Pennerlifestyle" in der letzten Zeit so gehyped wird. Wie ich letztens erfahren habe gibt es sogar ein "PennerVz", ein "Pennergame" und sowieso.

Es kann auch daran liegen, dass quasi die selektive Wahrnehmung meinerseits da eine Rolle spielt, aber man kann nicht leugnen, dass Begriffe wie "Asi", "Penner", "Richtig einen Saufen" etc. etc. zur Zeit en vouge sind.

Wie kommt es, dass so antisoziale Tendenzen glorifiziert werden? Ich denke, dass sich hierin das wiederspiegelt, was für die Raubzüge der Piraten, die Bombem für die RAF und das "No Future" der Punks sind: Der Wille zur Veränderung, radikaler Veränderung! Es ist das "Yes we can!" einer Generation, die von Rezession und Hartz4 geprägt ist: Ihr nehmt uns alles, was mal als erstrebenswert galt? Wir glorifizieren den Rest.

Natürlich schreibe ich aus keiner objektiven Position. Besonders in einschlägigen Kreisen ist das Pennertum quasi eine erstrebenswerte Option des Lebenswandels ist. Aber trotzdem: Betrachtet man die Hauptcharaktere beliebter Serien, wie zB "Two and a Half Man", so merkt man, dass diese eher Antihelden sind. Trinkende, Rauchende, glücksspielende Penner!

Nunja, wie auch immer. Die Zeit wird zeigen, wenn sich der Trend wieder legt.

Da ich bisher das Subkulturelle im meinem Blog vernachläßigt habe, stelle ich euch nochmal ein paar tolle Sachen vor!

1. Dressed in Black Comics! http://www.dib-comics.com/
Super Lustiger Online-Comic vonen Metaler für Metaler!

2. Jagdwurstmadl http://www.youtube.com/user/jagdwurstmadl
Videoblogerin aus Schland. Is kuhl!

3. RWJ http://www.youtube.com/user/BreakingNYC
New Yorker Vlogger! Kuhler Humor, was für Nerds!

4. David Firth http://fat-pie.com/
Kranke Flash ANimationen! Ein wahrer Klassiker!

Ich werde ab jetzt regelmäßig neue Sachen vorstellen!
Also schaut vorbei und hinterlasst Kommentare!

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Gay Oscar is Gay & Fake!

2010-03-08T01:07:00.001+01:00

Meine Freunde und solche, die es noch werden!

Heute Abend, genau jetzt spielt sich im beschaulichen LA wieder mal eine grandiose Show ab! Die Oscars werden verliehen! Für mich als bekennenden Cineasten müßte das doch eine grandiose Veranstalltung sein, oder?

Ratet mal! Nein, ist sie natürlich nicht! Ihr fragt euch sicher wieso, oder? Nunja, selbst, wenn ihr es euch nicht fragt, dann möchte ich es euch verkünden!

Es gibt 2 Hauptgründe, wieso ich die Verleihung der Academy Awards nicht ernst nehmen kann:

A) Ich weiß selber, welche Filme gut sind.

B) (Und das ist der eigentliche Punkt): Die Verleihung der Oscars ist wieder nur ein Abbild davon, was unsere Gesellschaft von uns erwartet: "Hey, hier haben viele Leute tolle Sachen gemacht! Lass uns diese Sachen gegeneinader antretten lassen!".

Ich könnte kotzen, wenn ich nur daran denke, dass etwas, was eigentlich Kunst sein sollte, ins Coloseum geworfen wird, um gegen Seinesgleichen zu kämpfen! Ehrlich, der Konkurenzgedanke hat unsere Welt bis in den letzten verkommenen Winkel erfüllt. Wir suchen alle Bestätigung und Streicheleinheiten für unser Ego! Und auf der anderen Seite hören wir lieber auf iwelche goldenen Schwuchteln, die uns sagen, welche Filme gut sind. Krasse diskrepanz.

Und statt jetzt den kantischen Hammer zubenutzen, tu ich diesmal was andere!
Wenn wir schon versuchen unser Ego zu groß zu machen, wie es geht, wieso bewerten wir unsere Filme dann nicht selber? Wieso brauchen wir eine Jury, die uns unsere Arbeit wegnimmt?

Wer das schafft, der bekommt mindestens meine Anerkennung!

Und somit,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek!

Late Arrival

2010-03-05T14:19:00.000+01:00

Hey Leute!

Sry, dafür, dass mein Blog diesmal so spät kommt. Hatte ne stressige Woche. Blogseminar! Mit Klausur. War anstrengend.
Heute gibts für euch keine Standpauke oder so, heute kommt was kulturelles: Meine Top 10. Bücher/Filme/CD's.
Regeln sind: Jeder Interpret/Autor/Filmemacher darf nur einmal vorkommen! Also:

Bücher! (Romane, Stücke und alles, was in einem Buch gedruckt worden ist, aber keine Gedichtsammlungen!)

1. Kafka - Der Process

2. Hesse - Der Steppenwolf

3. Goethe - Faust

4. H.S. Thompson - Fear and Loathing in LV

5. Shakespear - MacBeth

6. Dürrenmatt - Besuch der Alten Dame

7. Douglas Adams - Hitchhikers Guide to Galaxy

8. Heine - Deutschland ein Wintermärchen

9. Ian MacEwan - Zementgarten

10. William Gibson - Neuromancer

Filme:

1. Tarrantino - Pulp Fiction

2. Park Chan-Wook - Old Boy

3. Richard Kelly - Donnie Darko

4. Kubrik - The Shining

5. Akira Kurosawa - Nachtasyl

6. Takashi Miike - Sukiyaki Western Jango

7. Fritz Lang - M

8. David Fincher - Fight Club

9. Martin Scorsese - Taxi Driver

10. Miller/Rodriguez - Sin City

Platten:

1. Iron Maiden - Number of the Beast

2. In Flames - Clayman

3. Children of Bodom - Are you Dead, yet?

4. Japanische Kampfhörspiele - Rauchen und Yoga

5. Led Zeppelin - Led Zeppelin 4

6. Dissection - The Rebirth of Dissection

7. Black Sabbath - The Mob Rules

8. Chefdenker - Eine von Hundert Mirkowellen

9. The Doors - Light my Fire

10. Motörhead - Inferno

So! Haut mir aufe Fresse! Trollt die Listen kaputt! Sind alles subjektive Charts von jetzt gerade.

Bis dahin,
Haut (euch einen) rein,
Euer Osek O!

Alles auf der Welt hat einen Grund! Oder: Ich liebe Kausalzusammenhänge!

2010-02-27T21:23:00.000+01:00

Ja ist den heut' schon Sonntag?

Wenn ihr das ließt wahrscheinlich schon! Naja, mir is langweilig und ich hab' 'ne Idee! Also los gehts:

Auf dieser Welt gibt es Menschen, so habe ich gehört, die Vermuten hinter allem, was geschieht einen höheren Grund. Namentlich heißen solche Menschen Gläubige, Fatalisten oder Deppen.

Nunja, also ich kann diese Leute ja verstehen. Manchmal geht es mir genau so! Zum Beispiel, wenn ich Rube-Goldberg-Maschinen sehe. Alles was passiert hat einen Grund. Kausal. Man glaubt nicht, auf wie viele Sachen auf der Welt das zutrifft.

Letztens hat mein Freund im Geiste, Tobi Taube (http://twitter.com/demsk), hat letztens eine tolle Theorie geäußert: Die Schnittmengentheorie der Bekannten.

Schnittmengen sind in der letzten Zeit en vouge...

Also, das Ding sieht wie folgt aus:
Wenn man irgendwo aufwächst, dann trifft man eine Menge M an Menschen. Aus dieser Menge ergeben sich Teilmengen, wie Freunde, Arbeitskollegen oder Beziehungen, und noch viele mehr. Diese Menge M ist davon abhängig, wo man lebt. Also sind auch die Bekannten abhängig davon. Macht Sinn!

Nehmen wir jetzt eine absolut arbiträre, fiktive Person. Nennen wir sie Mandy. Mandy trifft einen Mann. Natürlich verliebt sich Mandy in diesen Mann. Mandy glaubt, dass das absolut Vorherbestimmt war! Seelenverwandte. Schicksal. Göttliche Fügung.

Liebe Mandy. Du hast recht. Zumteil. Das alles hatte einen Grund. Einen kausalen. Falls du wissen willst wieso? Frag Mr. Taube. Er hat auch ein ziemlich geheimnissvolles Skelett!

Mir wurde nachgetragen, dass man nicht immer merkt, worauf ich in meinen Blogs hinauswill. Also, here's my point:

Sapere aude.

Man muss die Leute dazu bringen, ihren Verstand zu benutzen! Wenn wir in den Trott verfallen, dass alles iwie vorherbestimmt ist, dann vergessen wir das wichtigste im Leben: Uns. Wir haben die Zügel in der Hand. Nur wir selbst können uns helfen. Scheiß auf die Umstände, scheiß auf Bedingungen, scheiß auf alles. Tu' es einfach! Wenn man nachdenkt, dann kann man beeinflussen, was passiert!

Somit,
Haut (euch einen) rein,
euer Osek!

Ein wenig Lyrik!

2010-02-25T00:35:00.000+01:00

Ich habe diesesmal ein kleines Gedicht aus meiner Feder für euch dabei! I hope you like it! Bitte kommentieren!

Bis dahin,
Haut (euch einen)rein,
euer Osek!

KapitalismusVernichtung

der kapitalismus
Vernichtet
Ich, DU, Wir, ihn, Uns, alles.

angebot = nachfrage
weil wir alles brauchen:
verbrennt
geld
VERSCHENKT
LIEBE.
kauft
autos ein
ZÜNDET
SIE AN.

In einem dorf, unweit der GRENZE,
fragt sich Frau A, wie sie, von dem
mageren gehalt die Rechnungen zahlen soll,
während in einer stadt, „mitten im leben“,
herr b seinen freisold genießt.
In einem dorf weit von der grenze,
fragt sich frau c, was sie mit dem
fetten gehalt machen soll,
während in einer stadt, mitten in der Depression,
Herr D sein LEBEN an den strick verkauft.

Die Gedank-
en sind Frei-
er markt doch
die FREIHEIT
ist nur ein Silberner Streifen am Horizont.

Partys stehen zum Leben im selben Verhältnis, wie Kondensmilch zu Milch.

2010-02-22T00:28:00.000+01:00

Moin Moin, allerseits!

Zunächst möchte ich mich bei den Leuten bedanken, die meinen letzten Blog gelesen haben! Hab viel Feedbacks für die Schweine bekommen (Insider-Bonsu).

Nunja, die VO-Freie Zeit plätschert vor sich hin und ich starte Montag mit HA #2. Ist aber nicht so wichtig. Viel wichtiger ist: Gute Partys! Und es läuft zZ. 2010 ist schon nen gutes Partyjahr.

Mir ist heute, als ich mit ganzkörper Muskelversagen aufer Couch lag, aufgefallen, dass Partys zum Leben im selben Verhältnis, wie Kondensmilch zu Milch stehen. Partys sind eine verdichtete Version des Lebens.

Jetzt stellt sich die Frage, wieso. Und die Antwort ist ganz einfach: 2 Camels in a tiny car! *Zing!*. Nein, natürlich nicht. Die Antwort ist: Weil man auf einer Party alles das macht, was unser Leben bestimmt.

Konsumieren, Kommunizieren und Konfliktieren.

Wir konsumieren einfach, wie es sich für Mitglieder der Konsumgesellschaft gehört. Bier, Wein, Schnapps, Essen, Kippen, Luft.

Man tritt unfreiwillig in Kontakt miteinander, genau wie das Metakommunikative Axiom sagt.

Und laufen die ersten beiden Sachen, dann kommt es zu Konflikten. Untereinander, mit Elementen außerhalb der Schnittmenge "Party" oder evtl. sogar mit sich selbst.

Viele von euch werden sich jetzt denken: OMGWTFBBQ!

Worauf ich jedoch hinausmöchte ist, dass wir damit das Lebensgefühl einer Generation leben und wir merken es nichtmal! Auf Krawall gebürstet, nach außen abgeschottet, ist man unter sich, wie ein Geheimbund, weil die Welt drausen Böse ist. Und verdammtnochmal das ist sie!

Wenn man mitten in der Nacht die Nachbarn schreien hört, dass man zu laut ist, dann isses noch ok. Wenn man gezwungen wird, sich für sich selbst zu entschuldigen, dann ist das noch ok. Aber wohin führt das? Ich sag es euch: Das führt zu dreckigen Schallmauern um unschuldige KiTas oder Kindergärten.

Und ich sage euch: Wir sollten feiern! So lange feiern, die Grenze suchen, die Welt verändern, bis wir merken, dass wir nicht mehr in diese Welt passen und dann solange weiter machen, bis die Welt und folgt, denn Party ist unser Terrorismus!

Wer half mir

Wider der Titanen Übermut?

Wer rettete vom Tode mich,

Von Sklaverei?

Hast du's nicht alles selbst vollendet,

Heilig glühend Herz?

Und glühtest, jung und gut,

Betrogen, Rettungsdank

Dem Schlafenden dadroben?

Goethe, Prometheus

Und somit:

Haut (euch einen) rein,
euer Osek

Arschmittwoch - Geht mir genau daran vorbei!

2010-02-17T23:21:00.000+01:00

Der erste Blog, den ich hier für euch schreiben will, hat ein ganz bestimmtes Thema, welches mich schon seit geraumer Zeit beschäftigt. Ja, eigentlich hat es sogar seinen Anteil daran, dass ich die Idee hatte, sowas hier zu starten.

Wie alle feucht-fröhlich gemerkt haben, war die letzten Tage ein Volksfest, wie es in seiner Art nur in DE gibt. Der Karnevall. Nunja, es gibt auch woanders welchen, aber da gehts ums tanzen, schöne Menschen oder den Superbowl. Nur in DE gehts um eins: Den geplanten Exzess.

Hunter S. Thompson (wohl mein Vorbild, was journalistische Arbeit angeht) schrieb in seinem Buch "Hell's Angels" folgendes:
"The Edge... There is no honest way to explain it because the only people who really know where it is are the ones who have gone over."
Freunde, die men Studi-Profil kennen, werden diesen Spruch sicher schonmal gelesen haben.

Aber worauf will ich hinaus? Das ist ganz einfach: Ich will die heuchlerische Seele der Menschen aufdecken!

Fragt eine Person, irgendjemanden, was er von absoluten Exzess, Grenzgang, Extremen hält. Die meisten werden sowas sagen, wie: "Ne, nicht mein Ding.". Die meisten verstecken sich in der Anonymität des Normalen! Sie haben Angst davor, durch das, was sie wollen diskredidiert zu werden. Was passiert jedoch, wenn dieser Trieb iwann mal gesellschaftlich gebilligt wird? Schonmal gemerkt, dass Rosenmontag + 9 Monate ein beliebter Geburtstag ist?

Wieso ist es so schlimm, sehen zu wollen, wo die Grenze ist? Wie weit man gehen kann? Meistens macht man keinem anderem was, und man selbst überlebt. Wieso tut man nicht das, was man will? Wieso sagt man nicht das, was man sagen will? Wieso braucht man, um eine gute Zeit zu erleben, dafür die Erlaubnis aller?

Hell no! Arschmittwoch? Ihr wollt Absolution für eure Wünsche? Get a life...

Und somit:
Haut (euch einen) rein,
euer Osek!

Satring this shit up!

2010-02-16T02:08:00.000+01:00

Nach langem hin und her: Es ist soweit. Ich starte meinen Blog.
Was könnt ihr hier erwarten? Ganz einfach: Meinen Alltag.
Die echt Welt dadrausen, wie fies, sarkastisch und verdorben sie ist.
Ich hoffe, dass ihr Leute euch dafür begeistern könnt.

Bis dahin,
Haut aufe Kacke, dann ist die Kacke auch richtig gehauen.